Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки? - Тестирует память...
Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
Бабушка, проживавшая всю жизнь на съемной квартире, хитро улыбалась за спиной внуков.
Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь.
В списке продуктов Виталий сделал в слове "хлеб" 4 ошибки и купил пиво.
— Ты вышла за меня замуж по расчету! — Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
Если заниматься сексом в "Эльдорадо", то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом "Вам что-нибудь подсказать?"
У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание — мол, кровать была сдвинута.
Согласно статистики, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.
Мужик, с объективной самооценкой, вкалывающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть в зоопарке на далеких предков. И потопал не к клетке с обезьянами, а к вольеру с ослом.
- Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять... - И что? - А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.
Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг...... будильник!
- Обама может стать популярным в России? - Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик...
Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.
Рубль - "он", мужик. Йена - "она", баба. И я не удивлён, что с ихними порядками, Евро - "оно".
Джип фестиваль " Мобилизация Трофи - 2014", 3й этап Чемпионата
А 24-го все пришедшие в себя регистрируются вновь.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
30.07.2014 00:34:48
1. Сельский паркур начинается со слова "Шухер!".
2. Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.
3. - Нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми, это любовь. - Необязательно... это может быть бесплатный Wi-Fi.
4. Фраза доктора «До свадьбы заживет» сильно удивила 97-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.
5. С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания. ...А с бутылкой водки — в действия!
6. - Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю! - Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
7. Объявление: "Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой в океане".
8. Подруга подруге: - С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов...
9. - Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами. - Не понял вопроса.
10. Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются ее спрогнозировать, а она что хочет, то и чудит!
11. - Царица полей, шесть букв. - Диарея!
12. На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей: Русская: - Нажрался, зараза! А дома, небось, жена, дети голодные! Немка: - Человеку плохо! Вызовите "скорую"! Француженка: - Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
13. Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку. Вот потеряла бы трусики, и сказка была бы веселей!
14. Мне тут подумалось... Как же паршиво быть комаром на даче! Опасно, бьют нещадно, и еда есть только по выходным (
15. В зависимости от степени усталости и макияжа в алкомагах требуют то паспорт, то карту постоянного покупателя.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
29.07.2014 23:24:59
Петя неожиданно вбежал в спaльню к родителям и застал aиста врасплох.
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?" - Yes!!!
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное – не шумит! - А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает. Правда, шумит часто. - Импортная штучка? - Катька-то? Отечественная!
Парень с девушкой наедине. Парень: - Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения. - Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
Жена мужа пилит: - Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик, озадаченный, звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
Утром муж за завтраком говорит жене: - Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера. - Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1. - Откуда знаешь?! - Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!"
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот и моет посуду.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
28.07.2014 13:03:54
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. - И о чём же вы хотите беседовать? - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? - Нет, девочка, не знаю... - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: - Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так...
- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи? - Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова! - Хорошо вам, поручик! - Ну..., врагов тоже хватает.... Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…
протестируемся? ))), хохма тест
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
28.07.2014 09:15:36
ура! у нас уже есть два китайских первоклассника!!
ОТЧЕТ мастеркласс "Реальные кабаны", фото и не только
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
27.07.2014 23:27:10
И, конечно, фото на память.
Спасибо всем, кто приехал и участвовал в нашем мероприятии! Будем рады видеть вас вновь!
*** Ну и еще немного фоток.
ОТЧЕТ мастеркласс "Реальные кабаны", фото и не только
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
27.07.2014 23:13:05
Участники задавали вопросы, конечно. Тор тоже интересовался.
Что-то лично пытался спросить у Димитрий, Димитрий в ответ что-то буркнул на собачьем – талантище: всеми языками владеет!!!
Видимо, ответ Тора устроил, в благодарность он притащил ёжика: живого и настоящего.
Потом был небольшой пикник: чай из самовара, баранки, пряники.
А еще вкуснющее мясо с овощами. Вот что значит, люди, связанные с бездорожьем приехали: у них и столики, и кресла, и наборы посуды, и чайники, и газовые горелки, и мангалы, и, конечно, свои фирменные рецепты. В общем, вкусно было. Вспоминаю сегодня этот стол и рискую слюной подавиться.
Ну, а после учебы и обеденного перерыва начался спортивный праздник. Участники разделились на две команды «ёжиков» и «кабанов». Уже по названиям чувствуется, что народ с юмором собрался. Да и конкурсы тоже не из грустных. Там и навыки полученные можно было опробовать, и своей ловкостью поразить. И чем дольше конкурсы продолжались, тем народ веселее становился. Да че рассказывать-то? Смотрите сами!!!
Ну, и, конечно, победители были награждены памятными подарками!
А особо отличившиеся грамотами и званиями «самого меткого кабана», «самого неугомонного кабана», «самого ловкого кабана" и «самого реального кабана".
ОТЧЕТ мастеркласс "Реальные кабаны", фото и не только
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
27.07.2014 22:08:05
Ну, начну, пожалуй.
Вчера поутру у ТЦ «Наш» собралась группа красавиц и добрых молодцев, чтобы поехать в лес за знаниями, навыками, людей посмотреть да себя показать.
Сначала, как водится брифинг: зарегистрировали участников, раздали наклейки, оповестили куда, зачем и отправились в лес.
Красиво сейчас в лесу. Зелень, цветы, ягоды. Кому черемуха, кому крушина. Речка опять же рядом.
Рыбачки пытают своё рыбацкое счастье. При нас паренёк щуренка поймал.
Тут Димитрий сказал: Здесь быть мастерклассу.
Все поняли, что приехали и... давай учиться, ума-разума набираться. Димитрий рассказывал и показывал, что да как, да про технику безопасности не забывал сказать. Ибо травмироваться легко, если надеяться на авось да небось. Участники, кто снимал видео, кто конспектировал сразу в голову, кто-то отдыхал и радовался единению с природой.
протестируемся? ))), хохма тест
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
27.07.2014 15:32:28
Ну че? неужели ни одного варианта? куда все веселые и находчивые делись?
ОТЧЕТ мастеркласс "Реальные кабаны", фото и не только
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
26.07.2014 22:36:14
Вернулись. Вернее, кто-то вернулся, кто-то остался с ночевой. Было весело и позитивно. Смеялись до слез. Ждите отчета и фотографий.
Стройка ☺, Вопросы касающиеся стройматериалов, работ, инструмента и оборудования
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
25.07.2014 23:20:56
вот вам еще идейка
протестируемся? ))), хохма тест
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
25.07.2014 17:35:01
Веселые картинки
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
25.07.2014 15:08:15
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
25.07.2014 14:00:38
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца.
- "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.
Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.
Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? — Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил ее и говорит: — Гулять идем? — Та молчит. — Гулять идем или нет? — снова молчит. Мужик в бешенстве: — Нае%али!Какая же ты говорящая сороконожка?! — Тихо, бл%дь. Я обуваюсь.
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: — Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: — Не-е-е, я все.
Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то — синий.
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
25.07.2014 13:59:12
Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.
В минувший вторник на северо-восток США обрушились торнадо и штормы. Президент Обама заявил в своём выступлении, что Россия заплатит цену за действия и призвал ЕС поддержать разрабатываемый в связи с этим новый пакет санкций.
- Больной, противовирусный препарат будет вводиться вам внутримышечно. - Доктор, а руку с мышки обязательно снимать? А Касперского отключать?
- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе... - Ага, то десерт.
"Работаю в ветеринарке. Всякие определения я слышал, когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация". Но последний раз удивил:"Мне нужно котика... лишить...эээ...родительских прав"
- Слыхал, Колька на Таньке женился? - И как живут? - Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.
Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: - 70 рублей за три раза! Дорого! Она: - Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, Я уже без трусов... — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю
Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».
(
