У нас в Сибири весна долго приходит, неторопливо. Днём солнышко пригреет, снег и подтает — здесь лужа, там прогалинка. А на ночь солнце скроется — зима и вернёт своё, приморозит всё, что растаяло.
Особенно с реками беда. Днём-то они текут себе, а ночью снова их льдом подёрнет — стоят. По весне у нас мужики через реку только по ночам и ходят — днем шибко сыро. Дождутся заката, и чуть только первый ледок на реке наметится, немедля коньки наденут, и бегом на ту сторону.
А весной ведь, известное дело — половодье. Река разольется, что и краев не видать. Иную реку в разлив и за ночь бегом не перебежишь. Мужики тогда хитростью берут: возьмут санки, а сверху на санки лодочку взгромоздят. Выведут такой драндулет на реку, бегут, а сами толкают его впереди себя, или за веревочку тянут. Как рассвет забрезжит, начнёт лёд под ногами трескаться да лопаться — мужичок прыг в лодку, да и плывет себе дальше. А как иначе? У нас в Сибири без смекалки из дому не выходи. Не те погодные условия!
Наши-то, сибирские, ко всему привыкши, а бывает, заедет какой-нибудь иностранец, на Сибирь поглазеть — что ни покажи, на всё дивится, ровно на чудо. Скучная у них там жизнь, в ихних заграницах — вот и едут к нам. За впечатлениями, стало быть.
Дед сказывал — как-то по весне приехала американцев ватага, по своим иностранным надобностям. Привела их нужда до нашей деревни переправиться. Деревня на одном берегу, иностранные гости на другом, надо через реку перемещаться. Тамошние мужики довели их до берега, выдали каждому пару калош c коньками да тулуп для тепла.
— Надевайте, — говорят. — Сейчас солнце сядет, реку морозом схватит — тут уж не зевайте, бегом побежим. Речка не широка, к утру как раз поспеем, коли не будете ртом ворон ловить.
А иностранные гости глаза выпучили, на манер раков, говорят:
— Что за странный порядок у вас заведен? Мы на коньках через реки бегать не приучены! А ну, как кто под лёд провалится?.. Нельзя ли вместо этого какое-никакое транспортное сообщение наладить?
Мужики в затылках почесали, да что делать?.. И то верно, кто их, американцев, знает — вдруг и правда не успеют с непривычки добежать, еще случится конфуз международного значения. Поставили, как обычно, лодочку на санки, а в лодочку усадили всю депутацию. Завернули их для тепла в тулупы, да и толкали по льду до самой нашей деревни. Кое-как до рассвета успели. Только лодка носом в берег ткнулась, проглянуло солнце, лёд на глазах и начал таять.
Тут уж наши мужики, деревенские, гостей по домам разместили, пирогов им напекли, самовары согрели. К деду в дом тоже одного поселили, Джоном звать. Этот Джон вечером решил по деревне пройтись, сибирскую местность самолично осмотреть. Вышел он в своих сапогах на улицу, и давай гулять. А тут и солнце опять село, вся улица льдом покрылась. Пяти минут не прошло — пятки у него к подошвам пристыли, стали ноги на манер копыт, разве только не подкованы. Давай он по льду гарцевать, ему говорят:
— Ты чего, Джон?
А он лопочет что-то, дескать, холодрыга, братцы, спасу нет! Эк мороз вдарил!
Мужики посмеялись над ним, говорят:
— Это, Джон, не мороз, это так, баловство. Айне кляйне русиш морозец, простите мой французский.
Взяли бедолагу да отвели обратно в избу, затопили печь, усадили американца верхом. Чуть только пооттаял, сдёрнули с него обувку.
— Ты, — говорят, — в таких сапогах езжай по своему Манхетану гулять, а у нас тут погоды к твоим сапогам неподходящи. Вот тебе пимы наши, сибирские. Тёплые, мягкие, хошь — в сугроб в них лезь, хошь — в кровати спи, и не жарко в них, и не холодно, а всегда в самый раз.
А утром случилась с тем Джоном другая беда. Спозаранку проснулся он, да решил снова на улицу нос показать, пимы в деле опробовать. Только вышел за околицу, напала на него кошка.
У нас ведь в Сибири раньше звери гораздо крупнее вырастали. Это сейчас зверь измельчал, а в былые времена каждая белка была ростом с лошадь, а уж лошади — каждое копыто, как у меня лицо. Вот и кошки тоже были не чета нынешним. Вырастали размером с тигру полосатую, зубы как кинжалы, когти как бороны, хвост с доброе бревно. Оно и понятно — мышь-то размером с хорошую собаку. Ласковые те кошки были, придут утром с охоты — мурчат, об ноги трутся, а то передние лапы хозяину на плечи положат, да в лицо лижут, радуются. Ну, теперь-то измельчали, конечно — редко, какая человеку до пупа достанет.
Вот и на этого Джона такая кошка наскочила. Уж он с ней бился, бился, насилу спасся — бросил ей фантик от конфеты, она и отвлеклась. Прибежал он домой, схоронился под лавкой чуть жив, всё лопочет:
— Тигер! Тигер!
Мужики ему говорят:
— Какой же это тигер? Был бы тигр — слизнул бы тебя, что карамельку! Это Мурка мышей погонять вышла. Приняла тебя, видать, за мышонка.
Потом, конечно, мужики ту Мурку за усы надёргали, чтоб не лезла к приезжим. Негоже гостя с мышами путать, не по-нашему это, не по-сибирски. Американец потом пообвык, погладить даже решился. Дед ему подарил Муркиного котёнка — увёз с собой, в Америку. Говорят, под седло приспособил — они, кошки-то наши, высокие были, ежели ноги чуток поджать, так и ездить можно.
Уезжать-то, говорят, не хотел, очень ему у нас понравилось. Кабы не морозы, так и вовсе остался бы. Иностранец, а ведь прочувствовал красоту сибирскую.
И то сказать, таких мест, как наша Сибирь, на глобусе мало найдешь. Широты наши хоть и холодные, но интересные.
Я и сам, почитай, без малого сорок лет в Сибири живу, а всё на наш край надивиться не могу.
Вот ведь как!
Изба флудильня, Архи-важные вопросы и обсуждения находятся здесь
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
14.07.2014 12:06:53
Очередной супершедевр от супермэра Киева Виталия Кличко
Внимание.
Понять речь Виталия Кличко сразу, или даже совсем не сразу, или вовсе не сразу, могут не только лишь все.
Потому стенограмма прилагается ниже.
Собственно текст выступления:
Если сегодня мы сделаем вид, что ничего не происходит,
если мы ПРОГЛОТИМ ТАК НАЗЫВАЕМЫЙ КРЫМ. И будем дальше аааааа ГОРДО ДЕЛАТЬ ВНИМАНИЕ, что ничего не происходит.
Дальше могут быть дальнейшие действия и в отношении НЕ ТОЛЬКО ЛИШЬ Украины.
Есть чёткое понимание ДАННОГО СИТУАЦИЯ и у нас ЕСТЬ ЧТО БЫЛО БЫ (мы об этом говорили) сегодняшняя ситуация,
которая есть и нужно смотреть какой мы можем, что делать, какой выход из данной ситуации.
Проговаривалось с представитель междугородных организаций,
я уверен, что необходимо международно....
уверен, что Крым мы можем аааааааа вернуть обратно через определённый промежуток времени,
когда авторитаризм Российский больше не будет действовать.
Все. Можно разбирать на цитаты.
Как в анекдоте: Я сильно глупая? Нет! Ты слабо умная!
Из всей абры-кадабры поняла только, что Крым они хотят обратно вернуть.
Любопытные факты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
13.07.2014 23:43:41
Правление Ивана Грозного
– введён суд присяжных;
– бесплатное начальное образование (церковные школы);
– медицинский карантин на границах;
– впервые появилась регулярная армия (и первая в мире военная форма – у стрельцов); — (прим. А.Н. — армия на Руси была всегда во все времена)
– местное выборное самоуправление, вместо воевод;
– установлено равенство между всеми слоями населения (вы знаете, что крепостничества в то время на Руси не существовало вообще? Крестьянин обязан был сидеть на земле, пока не заплатит за её аренду, и ничего более. А дети его считались свободными от рождения, в любом случае!).
– запрещён рабский труд (источник – судебник Ивана Грозного);
– государственная монополия на торговлю пушниной, введённая Грозным, отменена всего 10 (десять!) лет назад.
– территория страны (прим. А.Н. — Московии или Московской Тартарии) увеличена в 30 раз!
– эмиграция населения из Европы превысила 30 000 семей (тем, кто селился вдоль Засечной черты, выплачивались подъёмные 5 рублей на семью. Расходные книги сохранились).
– рост благосостояния населения (и выплачиваемых налогов) за время царствования составил несколько тысяч (!) процентов.
– за всё время царствования не было ни одного казнённого без суда и следствия, общее число «репрессированных» составило от трёх, до четырёх тысяч. (А времена были лихие – вспомните Варфоломеевскую ночь).
А теперь вспомните, что вам рассказывали о Грозном в школе? Что он кровавый самодур и проиграл Ливонскую войну, а Русь тряслась в ужасе?
Любопытные факты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
13.07.2014 23:43:07
Какие женщины в разное время считались красивыми
10 место: Идеалом красоты Древнего Египта была стройная и грациозная женщина с полными губами и огромными миндалевидными глазами. Чтобы расширить зрачки и придать блеск глазам, капали в них сок из растения «сонная одурь». Самым красивым цветом глаз считался зелёный. Но это редкий цвет. Предприимчивые египтянки обводили глаза зелёной краской из углекислой меди. Для завершения образа красили в зёленый ногти на руках и ступни ног.
9 место: Женщины майа окрашивали тело красной мазью, в которую добавляли очень липкую и пахучую смолу. После такой процедуры они становились нарядными и надушенными. На лицо также наносились различные краски.
8 место: Идеал красоты в Древнем Китае – маленькая, хрупкая женщина с крошечными ногами. Ни один приличный китаец не взял бы в жёны девушку с большим размером ноги. Чтобы ножка оставалась маленькой, девочкам туго бинтовали стопу, и она переставала расти. Кстати, главным достоинством мужчины в Китае считались длинные волосы, которые заплетали в причудливые косы.
7 место: В Древней Греции существовал культ тренированного тела. Эталоном красивого тела у греков стала скульптура Афродиты: рост – 164 см, окружность груди – 86 см, талии – 69 см, бедёр 93 см. По канонам греческой красоты прекрасное лицо сочетало прямой нос и большие глаза.
6 место: В Древнем Риме господствовал культ светлой кожи и белокурых волос. Именно римлянки первыми овладели секретом обесцвечивания волос. Их протирали губкой, смоченной маслом из козьего молока и золой букового дерева, а затем обесцвечивали на солнце.
5 место: В Средние Века земная красота считалась греховной, а наслаждение ей – недозволенным. Блондирование волос провозгласили нечестивым занятием. Фигуру прятали под слоем тяжелых тканей, а волосы — под чепчиком. Теперь Идеалом средневековой женщины был пресвятая дева Мария – удлиненный овал лица, огромные глаза и маленький рот.
4 место: В начале XIII века начался культ поклонения «прекрасной даме». Женщину теперь сравнивают с розой – она нежна, хрупка и изящна. Кстати, по этой причине в моде – маленькая грудь.
3 место: В эпоху Возрождения красивыми считались бледный цвет лица, стройная «лебединая шея» и высокий чистый лоб. Для удлинения овала лица дамы выбривали волосы спереди и выщипывали брови, а для того, чтобы шея казалось как можно более длинной, брили затылки.
2 место: В эпоху Рококо главный акцент – на причёску, это — время чудес парикмахерского искусства. Дорогостоящее удовольствие пытались сохранить как можно дольше: неделями не причёсывались и не мыли голову. Королева Испании Изабелла Кастильская как-то призналась, что за всю жизнь мылась всего два раза – при рождении и в день свадьбы.
1 место: XX век. Жизнь изменилась. Сейчас больше всего ценятся ум, энергия и умение зарабатывать деньги, а главным достоянием женщины считается свобода. Впрочем, историки моды сходятся на том, что в будущем можно будет определить ХХ век как век коротких женских причесок и культа дистрофии.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
13.07.2014 23:16:36
- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй! - Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...
На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."
От запрета мата больше всего пострадали гимнасты - им теперь падать приходится на бетонный пол.
Наконец-то Россия отдохнёт - Госдума ушла в отпуск.
- Алло, это дурдом? - Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает. - Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!
- Какое пиво самое лучшее? - То, которое случайно осталось на утро.
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась!"
Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
- Что такое настоящая усталость? - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее на*уй с кровати - и ложишься спать!!!
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux". Русский: - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Велик и могуч русский язык
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
13.07.2014 23:15:37
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.. Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".
борщ пересолила = с солью переборщила.
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет: - А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..
***
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Задуматься на досуге..
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
13.07.2014 23:09:02
5 МУДРЕЦОВ
Пять мудрецов заблудились в лесу.
Первый сказал: "Я пойду влево – так подсказывает моя интуиция".
Второй сказал: "Я пойду вправо – недаром считается, что "право" от слова "прав".
Третий сказал: "Я пойду назад – мы оттуда пришли, значит, я обязательно выйду из лесу".
Четвёртый сказал: "Я пойду вперёд – надо двигаться дальше, лес непременно закончится, и откроется что-то новое".
Пятый сказал: "Вы все неправы. Есть лучший способ. Подождите меня".
Он нашёл самое высокое дерево и взобрался на него. Пока он лез, все остальные разбрелись – каждый в свою сторону. Сверху он увидел, куда надо идти, чтобы быстрее выйти из лесу. Теперь он даже мог сказать, в какой очередности доберутся до края леса другие мудрецы. Он поднялся выше и смог увидеть самый короткий путь. Он оказался над проблемой и решил задачу лучше всех! Он знал, что сделал всё правильно. А другие – нет. Они были упрямы, они его не послушали. ОН был настоящим Мудрецом!
Но это не всё – потому что ... он ошибался...
Все мудрецы поступили мудро и правильно. Тот, кто пошёл влево, попал в самую чащу. Ему пришлось голодать и сражаться с дикими зверями. Но он научился выживать в лесу, стал частью леса и мог научить этому других.
Тот, кто пошёл вправо, встретил разбойников. Они отобрали у него всё и заставили грабить вместе с ними. Но через некоторое время он постепенно разбудил в разбойниках то, о чём они забыли – человечность и сострадание. Раскаяние некоторых из них было столь сильным, что после его смерти они сами стали мудрецами.
Тот, кто пошёл назад, проложил через лес тропинку, которая вскоре превратилась в дорогу для всех желающих насладиться лесом, не рискуя заблудиться.
Тот, кто пошёл вперёд, стал первооткрывателем. Он побывал в местах, где не бывал никто и открыл для людей прекрасные новые возможности, удивительные лечебные растения и великолепных животных.
Тот, кто влез на дерево, стал специалистом по нахождению коротких путей. К нему обращались все, кто хотел побыстрее решить свои проблемы – даже, если это не приведёт к развитию.
Так все пятеро мудрецов выполнили своё предназначение.
Изба флудильня, Архи-важные вопросы и обсуждения находятся здесь
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
13.07.2014 22:21:11
А сегодня ведь день рыбака! (он празднуется во второе воскресенье июля) С праздничком рыбачки
*** Река продирается сквозь поплавки, Припаяны к тем поплавкам рыбаки. То дождь их омоет, то ветер обдует, Их жены ругают, инспектор штрафует, Но все выходные, и ночью, и днем Сияют глаза их священным огнем!
За Каргина☺, Нашумевшее дело с автобусами с жёлтым бампером
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
12.07.2014 21:18:37
Цитата
class="blog-p-user-name" href="">4elovek написал: лицензия на перевозку малоинтересна. интересно разрешение на 171 маршрут... каргин так и продолжает экскурсии возить?
Да, езжу на нем где-то раз в неделю. По-прежнему экскурсии
Любопытные факты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
11.07.2014 17:38:46
В выходные (12 июля) жители Земли увидят суперлуние.
Суперлуние – это астрономическое явление, когда полнолуние совпадает с моментом наибольшего сближения Луны и Земли и спутник кажется на 14 процентов больше и на 30 процентов ярче, чем обычно.
Луна в момент суперлуния напоминает огромный пылающий шар, поскольку проходит ближайшую к Земле точку своей орбиты – перигей. В перигее спутник Земли находится к планете примерно на 50 тысяч километров ближе, чем когда он проходит наиболее удаленную точку – апогей.
Подобные колебания в расстоянии между Луной и Землей связаны с тем, что орбита спутника имеет эллиптическую форму.
Подобное явление жители Земли смогут снова наблюдать 10 августа и 9 сентября.
Фильмы, которое можно рекомендовать посмотреть, А Вы бы что посоветовали ?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
11.07.2014 16:45:19
А я сегодня случайно увидела по телеку анонс фильма "Арктика великая. Часть первая. Почитание духа огня". Арктика — страна ледяного царства, невероятно красивых ландшафтов. Как выживают люди в этих условиях? Этот документальный фильм — первая часть исследования традиций северных народов. http://kinoestet.ru/film/22034 Посмотрю, скажу, понравилось или нет.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
11.07.2014 14:55:45
Творчество Игоря Губермана
Строки вяжутся в стишок, море лижет сушу, дети какают в горшок, а большие – в душу.
*** Несмотря на раздор между нами, Невзирая, что столько нас разных, В обезьянах срослись мы корнями, Но не все — в человекообразных.
*** Кто ищет истину, держись У парадокса на краю; Вот женщины: дают нам жизнь, А после жить нам не дают.
*** Я нелеп, недалек, бестолков, Да еще полыхаю, как пламя; Если выстроить всех мYDаков, Мне б, наверно, доверили знамя.
***
Друзья всегда чуть привередливы. И осмеять имеют склонность. Друзья всегда чуть надоедливы. Как верность и определенность.
*** Неправда, что женщины – дуры, мужчины умней их едва ли, домашние нежные куры немало орлов заклевали.
*** Возможность лестью в душу влезть Никак нельзя назвать растлением. Мы бесконечно ценим лесть За совпаденье с нашим мнением.
*** За радости любовных ощущений Однажды острой болью заплатив, Мы так боимся новых увлечений, Что носим на душе презерватив.
Рассказы Лёни Немодного, На разные актуальные джиперские темы
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
11.07.2014 10:28:33
"Инструкция по выбору штурмана"
В российском трофи спорте сложилось такая ситуация, что в большинстве случаев пилот является владельцем боевой машины, а штурмана выбирает из своих друзей. Поэтому я решил написать "10 правил, как выбрать правильного штурмана" из большого количества Ваших друзей.
Итак, какой он должен быть?
1. Штурман должен уметь ориентироваться. Штурман - это тот человек, который паказывает Вам пальцем куда ехать. Поэтому он сам должен четко себе это представлять. Как проверить: позвоните штурману и скажите, что заблудились и находитесь на такой-то улице. Попросите его объяснить Вам, как оттуда выехать. Если Вам удастся, следуя его указаниям, доехать до ближайшего ориентира, то первый экзамен он прошел.
2. Штурман должен быть легкий. Помните, что чем легче штурман, тем легче автомобиль, а соответственно Вам легче будет преодолевать бездорожье. Как проверить: Поставьте штурмана на весы. Если он весит меньше 50 кг, то второй экзамен сдан.
3. Штурман должен быть выносливым. Когда штурман заведет Вас в лесную чащу, он должен быть в состоянии бежать перед Вашей машиной, пока не найдет выезд. Как проверить: Высадить штурмана на МКАДЕ перед машиной и периодически подталкивать бампером. Если выдержит целый круг, значит и этот экзамен он выдержал.
4. Штурман должен быть сильный. Вытащить запаску 36-го размера из багажника и так же быстро закинуть обратно проколотое, отягощенное грязью колесо сможет не каждый штурман. А ведь не самому же это делать! Как проверить: Отправить штурмана на чемпионат Вашей деревни по тяжелой атлетике. В случае победы переходить к более репрезентативный соревнованиям, например, к чемпионату мира.
5. Штурман должен разбираться в устройстве машины и уметь быстро ее починить. Очень часто в лесу приходится расчитывать только на свои силы, вернее на силы штурмана. Если у Вас пропоролось колесо или не заводится машина, то штурман должен быть в состоянии быстро определить в чем причина неполадки и устранить ее. Как проверить: выкрутить нипель на колесе и дать ему сдуться. После этого, сославшись на дикую боль в спине, попросить штурмана заменить Вам колесо. Если справится быстрее, чем за 2 минуты, то можно переходить к следующему испытанию.
6. Штурман должен быть веселый. Ожидая эвакуацию три дня со стукнутым двигателем в "комарином" болоте, штурман должен всячески поддерживать Ваше хорошее настроение и состояние духа. Как проверить: Договориться с лифтером и "застрять" с претендентом в лифте на 5 часов, предварительно напоив его пивом ...
7. Штурман должен быть "походником", то есть уметь ставить Вашу палатку в одиночку, собирать дрова, разводить костер и готовить Вам еду и "кофе в постель". Как проверить: вывести всех Ваших друзей-претендентов в поход с ночевкой и внимательно понаблюдать за поведением каждого.
8. Штурман должен быть с шилом в попе. Подъехав к очередному броду штурман должен без Вашего "напоминания" выскочить из машины и прыгнуть в воду, для определения его глубины и поиска подводных камней. Как проверить: на крещение отвезти претендента к проруби и посмотреть не захочит ли он окунуться самостоятельно. Если нет, то попробовать заставить его.
9. Штурман должен быть заботливым. На трассе у Вас не будет времени на то, чтобы прикурить сигарету или открыть бутылку с энергетической водичкой. турман должен быть в состоянии выполнять эти элементарные операции за Вас. Как проверить: ночью у костра сказать, что замерзли. Тот кто превый сорвется с места, для того чтобы укрыть пледом Ваши ноги, тот и победил.
10. Штурман должен быть приятным. Теплые отношения в коллективе очень важны, так как Вам придется проводить много времени наедине с Вашим штурманом в маленьком, замкнутом пространстве автомобиля. Как проверить: Арендовать необитаемый остров на 2 недели и пригласить с собой в отпуск претендента.
(с)Gagarin
Вместо послесловия: Надеюсь, что кто-нибудь из штурманов напишет ответные "10 правил, как выбрать правильного пилота"
За Каргина☺, Нашумевшее дело с автобусами с жёлтым бампером
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
11.07.2014 09:16:28
В городе N сообщило:
ИП Каргин по результатам проведенной проверки получил бессрочную лицензию на регулярные перевозки пассажиров в городском и пригородном сообщении. Копия лицензии размещена в социальных сетях сегодня, 10 июля, вечером.
В документе указано, что лицензия была переоформлена на основании решения лицензирующего органа 9 июля 2014 года.
Однако отметим, что данная лицензия не дает право ездить по какому-то определенному маршруту, а лишь предоставляет возможность осуществлять перевозку пассажиров автотранспортным средством, оборудованным для перевозок более восьми человек.
Ранее сообщалось, что предприниматель Дмитрий Каргин в очередной раз обратился в Арбитражный суд с заявлением о пересмотре решения по делу о судьбе маршрута Т-71 по вновь открывшимся обстоятельствам.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
10.07.2014 19:00:16
Лето, а мне раздеться не во что.
О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру».
Не сдирайте с людей маски... А вдруг это намордники?
Родители с детства учили меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца... поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну, логика у них такая.
Бабушка - татуировщица набила на лбу внука слово "лох" что бы он не забывал одевать шапочку.
Руки, растущие из жопы - это самая распространенная мутация на Земле.
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…
…- Доброе утро, ЛЮБИМАЯ… — Какое на хрен доброе,… меня всю ночь комар грыз… — А меня НЕ ТРОГАЛ… — А что тебя трогать, когда рядом… ТАКАЯ ВКУСНЯТИНА ЛЕЖИТ…))
Даже не пытайтесь ХУДЕТЬ… У тощей жопы нет шансов… НА ПРИКЛЮЧЕНИЯ)
***
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. — Как наше? А Ирак, Афганистан? — Да уже всё наше! — А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
— Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…
Рассказы Лёни Немодного, На разные актуальные джиперские темы
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
10.07.2014 15:38:23
Леонид Миндель. "Джиперские сказки".
Колобок
Жили-были пилот со штурманом. И не было у них машины, разложили во время последнего соревнования. И вот подходит как-то утром пилот к штурману и говорит: - Ты, давай как хочешь, а чтобы к субботе машина была готова. Штурман поскрёб по сусекам гаража, нашёл кое-какие запчасти и буквально за ночь с пятницы на субботу собрал машину. И оставил её на хайджеке, потому что забыл с него снять. Машина постояла на хайджеке, постояла да и упала с него, да под горку покатилась. И пока катилась задавила зайца, волка и медведя, а лису не задавила, потому что лиса хитрая её в тот день в лесу не было.
Урал и Котлета
Поспорили как-то Урал и Котлета кто по болоту быстрее проедет. Да до того доспорились, что из-за стола вскочили и к болоту побежали. Даже водку не допили. Встали перед трясиной и смотрят друг на друга. Урал говорит: - Котлета, может одумаешься утонешь ведь нафиг. Я вот какой большой и колёса у меня огромные и мостов аж целых три и то стремаюсь. А тебе там точно кирдык придёт. - Колёса у тебя может и больше, а только я легче и шустрее. И сказав это устремилась котлета вдаль по болоту. Целых пять метров проехала и только потом утонула. А Урал переднем мостом в болото съехал, увяз. Подумал-подумал, включил заднюю да и выехал обратно на сухое и вернулся к друзьям водку пить . Потому что не тот круче кто заедет дальше, а тот кто обратно выбраться сумеет.
Военная тайна
Поймали как-то американцы наш УАЗик и давай пытать да вопросы задавать. Хотели выведать у него нашу самую главную военную тайну - почему УАЗка проезжает там где их хвалёные Хуммеры тонут. Пытыли-пытали, аж раму погнули, да только так ничего и не добились. Не сказал им ничего УАЗик потому что железный и разговаривать не обучен. А американцы - дебилы, до машины докопались, нет бы конструкторов спросить...
Илья Муромец
Жил да был в городе Муроме мужик один, Ильёй звали. Он тридцать лет и три года на диване лежал и пиво с чипсами жрал, да футболистам в телевизоре как играть советовал. И вот налоело ему лежать. Толи пиво кончилось, толи в туалет приспичило. Встал он и пошёл. Да такую силу вдруг в себе почуствовал аж сказать страшно. Довольно, говорит, мне на диване лежать. Истомилась без меня земля русская, помесить её надо. И поехал Илья на Чемпионат России по трофи-рейдам. Сел Илья на котлету и, проехав под баннером "Тверская земля" отправился прямиком на торфоразработки. Больше никто не видел ни Илью ни котлету его убогую. Потому что для того чтобы в Чемпионате кататься надо не на диване себе годами брюхо нажирать, а по болотам бегать - тренироваться.
Спор
Собрались как-то джиперы в ресторане, выпили водки и давай спорить какая машина для бездорожья лучше. Один кричит УАЗ, другой - Дефендер, третий флажком тойотовским размахивает. С задних рядов про Паджеро и Ниву вещают, сбоку ниссановоды и Исудзы напирают. Кто-то кричит что джип он всегда Джип. До того разошлись, что чуть до драки не дошло, пришлось ещё водки выпить, чтобы помириться. Так ни до чего и не договорились. Потому что не простые это были джиперы, а виртуальные. А настоящие джиперы в это время через два блока Тойотой и УАЗом заглохшую Шишигу из болота тянули, а Ниссан с Дефендером к точке лагеря прорубались. И некогда им было спорить какая машина для бездорожья лучше, да и ни к чему. Они потому и называются настоящими джиперами, что катаются по бездорожью, а не ведут дурацкие споры по ресторанам да конференциям.
Любопытные факты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
09.07.2014 10:54:23
В 1692-м году вы вполне могли бы оказаться на судебном процессе над салемскими ведьмами — в качестве обвиняемого, разумеется. Обвинить в ведовстве могли любого, точнее, любую, причём вполне законно, и вот за что…
1. Вы — женщина Вы — женщина? Раз так, то вполне можете оказаться прислужницей Дьявола. В Средневековье женщин часто связывали с ведьмами: люди на протяжении тысячелетий верили, что женщины — существа куда более грешные, чем мужчины, а грешность ясно свидетельствует о поклонении Дьяволу. В Салеме в колдовстве обвинялись 13 женщин и пятеро мужчин, но за всю Охоту на ведьм женщин погибло гораздо больше.
2. Вы — бедняк или просто не можете себя обеспечивать Нищих, бездомных и тех, кто вынужден был просить милостыню, часто обвиняли в колдовстве. Сару Гуд, например, повесили в 1692-м году, потому что она бродила от дома к дому и просила поесть — соседи её не любили, не доверяли ей, вот и обвинили в колдовстве.
3. Вы богаты или финансово независимы Если вы — взрослая обеспеченная женщина и живёте без какой-либо финансовой поддержки со стороны мужчины, то в вашей кладовке, скорее всего, стоят банки с заспиртованными глазами тритона. Любой случай, когда женщина жила самостоятельно, без поддержки мужчины, вызывал тревогу. Скорее всего, общество сторонилось бы такой женщины, а потом её обвинили бы и судили. Между 1620-м и 1725-м годом женщин, у которых не было мужей, сыновей или братьев, но которые, тем не менее, преуспевали, в Новой Англии часто обвиняли в колдовстве — примерно 89% повешенных были как раз такими.
4. У вас есть одна подруга или несколько Группа женщин, собирающихся вместе без мужчин, могла быть принята за «ковен, поклоняющийся Дьяволу». Наверное, так дамам было удобнее строить ему глазки.
5. Вы поспорили с одной или несколькими своими подругами Охотники на ведьм вроде Мэтью Хопкинса или Джона Сирна внушали такой ужас в обществе, что одни женщины обвиняли в колдовстве других, только чтобы защититься самим. По словам писательницы Элизабет Рейс, женщин чаще, чем мужчин, подозревали в сговоре с Дьяволом, и женщины сами в это верили — значит, подруги точно могли быть прокляты. Для примера возьмём Рэйчел Клинтон — достойные порядочные женщины обвиняли её в том, что она заставляла их горбиться, когда проходила мимо них в церкви. Рэйчел, сама бывшая женщиной «порядочной и достойной», была вместе с тем психически неуравновешенной: поздний брак и последующее материнство заставили её оказаться на нижних ступеньках социальной лестницы. Полный набор — осталось добавить других женщин, кричащих нелепости на всех углах, и Рэйчел смело можно обвинять в колдовстве, что и произошло.
6. Вы поспорили или не согласились с кем-то Важно помнить, что любой мог обвинить любого, что все и делали. И если вы вдруг обнаружили, что вас обвиняют в колдовстве, то проверьте, откуда ветер дует — вполне возможно, что голой на метле вас видел бывший любовник.
7. Вы очень стары Пожилые женщины, как замужние, так и незамужние, были идеальной мишенью для обвинений. Ребекке Нёрс было 70 лет, она была инвалидом — и соседи вдруг начали обвинять её. Она вошла в историю, как самая старая женщина, которую в 71 год осудили и казнили, как ведьму.
8. Вы очень молоды Дороти Гуд было всего четыре года, когда она призналась в колдовстве (одновременно с ней обвинили её мать и в 1692-м году повесили). Дороти просидела в тюрьме девять месяцев, но, в конце концов, её отпустили. Тем не менее, девочка навсегда лишилась рассудка.
9. Вы акушерка Об этом хорошо сказал писатель Джоэл Сутерн: «Социальное и семейное положение, независимость, языческие влияния, тайное знание трав — всё говорило против акушерок. Главное — профессия считалась нечистой и унизительной, так что такие женщины просто обязаны были состоять в сговоре с Дьяволом. Короче говоря, акушерок все боялись».
10. Вы замужем, и у вас слишком много детей Такое неестественное плодородие — наверняка результат чёрной магии. Поселите по соседству пару, которая никак не может зачать ребёнка, и они решат, что вы крадёте у них счастье. Потому что вы — ведьма.
11. Вы замужем, и у вас только один ребёнок (или вообще ни одного) Дьявол проклял вас и наградил бесплодием. Кроме того, если ваши соседи и их шестеро детей уже пострадали, то наверняка те, кто живут рядом с ними, тоже уже обратились ко злу.
12. Вас можно назвать «странной», «упрямой» или «дерзкой» Позвольте себе любую дерзость — и вас, скорее всего, назовут ведьмой. В ходе судебного разбирательства над Рэйчел Клинтон против неё свидетельствовали такие обвинения: «Разве она не ведёт себя, как озлобленная, назойливая, грубая женщина? Да это же характер ведьмы! Разве она не ругается, не угрожает, не лезет в драку?»
13. У вас есть родинка, родимое пятно или третий сосок Всё это могло быть истолковано, как дьявольский знак. Это также могло означать, что к ведьме присасываются собака, кошка или змея, чтобы пить её кровь. Обвиняемым полностью сбривали волосы на всём теле, чтобы найти отметку.
14. В вашем погребе есть испорченное масло или молоко На Салемском процессе обвиняемым вменялось в вину то, что в их погребах были испорченные молочные продукты. Так что проверьте-ка холодильник.
15. Вы занимались с…ксом вне брака Если это к вам относится, можете сами кинуться в синее адское пламя. В 1651-м году Элис Лейк из Дорчестера судили, как ведьму, за то, что «она была блудницей и родила ребёнка». Её пытали так, что она, в конце концов, созналась, что переспала с Дьяволом, и ребёнок от него. В том же году её повесили.
16. Вы попытались предсказать личность вашего будущего мужа Мечтаете о своей второй половине? Пишете его имя в записной книжке? Тогда ваши действия могут быть истолкованы как колдовство — что и случилось с Титубой, рабыней из города Салем. Титуба предлагала молодым девушкам узнать имена будущих мужей и стала первой женщиной в Салеме, кого обвинили в колдовстве. Но не последней.
17. Вы нарушили любое правило из Библии — значит, заключили договор с Дьяволом Следующие несколько правил пуритане должны были строго соблюдать. Нарушение любого из них могло стать основанием для обвинения в колдовстве.
o Строгое соблюдение субботы: нельзя разжигать огонь, торговать, путешествовать — иногда это называлось «новые хлебы предложения на святом месте», это каралось смертной казнью;
o Не прелюбодействовать;
o Не склонять людей к другим богам пророчествованием или мечтаниями;
o Не допускать, чтобы вас изнасиловали;
o Не сеять на поле семян больше одного вида;
o Не касаться свиной туши;
o Не носить одежду из тканей более одного вида;
o Не подстригать волосы по кругу;
o Не заплетать волосы в косу;
o И, конечно же, не позволять ведьмам жить.
Если вы делали хоть что-то из этого списка, то вас можно смело обвинять в колдовстве. Вероятно, вас за это повесят, сожгут или бросят гнить в тюрьме, пока сами не умрёте.
Однажды руководство одной крупной западной компании решило провести аттракцион невиданной толерантности. Постановило устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: на гей-парад поедут руководители трех подразделений, которые покажут худшие результаты работы за текущий квартал. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда!..
