PS: я время от времени смотрю на изменения. Если по кабанчикам что-то внесут, то добавлю информацию.
Лимит добычи охотничьих ресурсов, законодательство Нижегородской области
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
04.08.2014 16:21:30
Дык, нету. Как в том году исключили, так и не включили в этом.
Охотничьи собаки
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
04.08.2014 16:01:00
Хороший ))) И уже с радиоошейником, как взрослый
Веселые картинки
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
04.08.2014 15:55:51
Угадай страну по картинке☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
04.08.2014 13:38:38
Лимит добычи охотничьих ресурсов, законодательство Нижегородской области
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
04.08.2014 11:50:29
Господа охотники! Спешу поделиться!
31 августа 2014 года Губернатором Нижегородской области подписан Указ, утверждающий лимиты добычи охотничьих ресурсов на период с 01.08.2014 по 01.08.2015.
1. Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать»…
2. Евгения Николаева добавила 1700 фотографий в альбом «Если честно, не очень люблю фоткаться».
3. Главное – быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
4. Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...
5. Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться? Он: - Остаться нет, а побывать – да.
6. Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: - Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума?..
7. Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ... Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!
8. Мужчина в аптеке: - Извините, а женская виагра есть? - Ювелирный через дорогу.
9. В цирке: - А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-***-45-67. Настя.
10. Когда фрезеровщик примерил обручальное кольцо, его коллеги рыдали от счастья: он был единственным, кто сохранил безымянный до свадьбы.
11. Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконнике не помещается...
12. После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.
13. Первоклассник читает слоги: - БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты: - А не рановато ли?
14. - Папа, я покакал! - Хорошо. На работу не опоздай.
15. На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: "Так, мужики, кто ещё не забивал?"
16. У зрелого мужа молодая жена, как сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая, и, когда у мужа заканчиваются деньги, она с ним не разговаривает…
17. - Поздравляю, сразу видно, что вы женились – прекрасно отглажена рубашка! - О, да! Это первое, чему жена научила меня.
18. - Девушка, можно вас пригласить на ужин? - Я на ночь не ем. - Ну, тогда можно сходить в кино. - Я с торрентов качаю. - Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. - "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. - Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии. - Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! - Может, вы сами подскажете, что вы любите? - Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
03.08.2014 23:53:18
- Алло! Это я в морг попал? - Нет, пока только дозвонились...
- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились? - А мы были соседями. - То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж?
На исповеди: - Святой отец, пост не нарушал, молился. Вот, только гневался на людей, иногда, наверное, не заслужено. А так вроде все. Батюшка помолчал и спрашивает: - А нимбом потолок не царапаешь?
Фермер обратился к ветеринару за советом: - У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? - Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.
Сегодня начали подготовку к школе: купили дневник, ремень и валерьянку!
Со светлыми волосами - блондинка, с темными - брюнетка. А с розовыми - розинка или розетка?
Место на кладбище, где сидит сторож, называется Живой уголок.
Слишком сильное течение реки изменило план Алексея «только окунуться».
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»
Мальчика настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: — Что, не заводится?
Мужик за оскорбление может набить морду, а интеллигентный человек – только лицо.
Сижу на сайте, выбираю себе отель, читаю отзывы. Один отзыв просто порадовал. Начинается так: "Трудно писать про отель, потому что трезвыми глазами я его так и не видел."
- Можно попросить у вас шариковую ручку?? - Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!
Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает: - Ну вот блин, такую ж.пу испортила!
Бог Создал меня такой, кaкая я есть... Кто я тaкая, чтоб идти против Его Вoли?!
Чтобы не показаться доступной нa первом свидании, девушка елa банан ложкой.
Понедельник - это яйцо, из котoрого со временем вылезет суббота, тoлько его высидеть надо.
Некоторые люди — как облака. Кaк свалят, сразу такой отличный дeнек!
Нет большего в мире сoблазна, чем засунуть палец в пaсть зевающего кота.
Ваше счастье, что я — нe ваше счастье!
Другой отдых..., за пределами России
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
03.08.2014 23:26:31
Испания (часть 2) - ботанический сад, музей Галы Дали, музей Сальвадора Дали, немного моря, Порт-Авентура, в общем, всего по чуть-чуть
как сказала экскурсовод - это образ современного человека, с пустыми глазами и с телевизором в голове
а это лохматое создание - я, до того, как обстригла свою шевелюру
Другой отдых..., за пределами России
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
03.08.2014 23:09:59
Испания (часть 1)
Ваня и медведь, рассказ про охоту на медведей
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
03.08.2014 01:11:02
Вот странное дело, стоит посмотреть какую-то тему, как тут же натыкаешься на какие-то материалы или факты, или еще что-то, так или иначе с нею связанные.
Только вчера в ночи дописывала про поведение при встрече с медведем. А потом полночи пыталась избавиться от воспоминаний от просмотренных фотографий останков человека после медвежьей трапезы. Сюда я их не размещала, но в интернете они есть в свободном доступе. Зрелище не для слабонервных. Брррр.
Сегодня включила телек, а там в фильме главный герой бежал от медведя. Первое, о чем подумала, что от медведя бегать нельзя, он развивает скорость до 60 км/ч с места, и ни фига от него не убежать, тем более по прямой. И лучше бы герой фильма на дерево лез, чем бежал.
А потом на рассказ про медвежью охоту наткнулась. Тут, слава богу, всё позитивненько и с юмором.
Ваня и медведь
В охоте на медведя есть что-то первобытное. Я не имею в виду способ: найдите хоть одного идиота, готового выйти против косолапого с каменным топором или рогатиной, пусть даже в составе коллектива таких же самоубийц — и можете звонить психиатру. Мы обязательно приедем и поинтересуемся, откуда у человека такое твёрдое намерение расстаться с жизнью столь экзотическим способом.
Нет, я имею в виду отношение племени к тотемному животному. В смысле, весь год поклоняться, а под праздничек замочить и съесть. Чтобы в буквальном смысле вобрать в себя всё лучшее, чем этот несчастный тотем природа по неосторожности наделила. Кстати, сама традиция сильна в нас и по сей день. Не верите? А вы вспомните, какие чувства питаете к народным избранникам к концу избирательного срока. То-то.
Вот и Ваня в какой-то момент своей жизни понял, что пора. Пора вкусить тотемных котлет и постелить у себя перед камином тотемный коврик. Да, да, тот самый, в чьей пасти постоянно будет застревать нога любимой (тотемной, можно сказать) тёщи.
В наших краях тотемные медведи в жутком дефиците, поэтому Ваня засобирался в глухие таёжные дебри. Взял с собой парочку столь же первобытно настроенных товарищей, договорился по телефону о путёвке — и на вокзал. Можно было бы и на джипе, но егерь честно предупредил, что это должен быть сильно надоевший джип, который ты всю жизнь мечтал утопить в самом труднодоступном болоте.
Примерно такой, на котором сам егерь встретил их, когда они сошли с поезда. Складывалось впечатление, что этот УАЗик-буханка не просто видал виды. Он сам имел их в виду, вместе с болотами, тайгой, местными дорогами и прочими российскими бедами. И повредить внешнему облику и способности тарахтеть, но упорно перемещаться в пространстве, кажется, могло только прямое попадание из противотанковой пушки. Или из космоса, чем-то размером с тунгусский метеорит.
Егерю, как понял Ваня с первой минуты общения, не были страшны ни алкотестеры, ни таёжный гнус. И то, и другое уничтожалось с одного выдоха. Но на ногах мужик стоял твёрдо, да и руль крутил уверенно. Он и глазом не повёл, когда у машины при попытке загрузить в неё охотничий багаж отвалились обе задние дверцы. Хмыкнул, приставил их на место, сунул в петли по гвоздю — и готово.
Когда на одной из особо злостных рытвин попыталось сбежать в тайгу колесо, он тоже не запаниковал. Просто мельком упомянул о своей интимной связи с конструкторским бюро и коллективом слесарей механосборочных работ Ульяновского автозавода.
А дорога становилась всё хуже, и Ваня начал всерьёз опасаться, что в какой-то момент машина просто возьмёт и самопроизвольно разложится на запчасти. Но этого не произошло. Через полтора часа пути у неё просто кончился бензин. Посреди тайги. На пустой дороге. Во всяком случае, единственным транспортным средством, которое они повстречали, был лось. Выяснилось, что круг сексуальных предпочтений егеря включал также датчик бензина и карбюратор. Мужик попросил Ваню никуда без него не уходить, вышел из машины и исчез в лесу.
По приблизительным Ваниным расчётам, вероятность того, что где-нибудь поблизости окажется бензоколонка, была не выше вероятности встретить здесь Памелу Андерсен с лукошком грибов. Поэтому мужики достали бутылку, закуску и расположились на обочине.
Бутылка уже заметно опустела, когда из леса появился егерь. С двумя канистрами бензина. Он подошёл к опешившим мужикам, опрокинул в себя протянутую стопку водки и дал команду сворачивать поляну — мол, сейчас поедем.
-- Ты кого там высматриваешь? - спросил он Ваню, пристально вглядывающегося в окрестности.
-- Памелу Андерсен, - на полном серьёзе ответил тот. - С лукошком грибов.
Прибыли на место уже к вечеру. Разбили лагерь, развели костёр, развернули плащ-палатку-самобранку. Посидели скромно, где-то по ноль пять на одно небритое лицо. Так что до разговоров о политике дело не дошло, закончили посиделки аккурат на обсуждении того, какой из Памелы Андерсен грибник.
Ночью Ваня проснулся от того, что земля под ним ощутимо подрагивала. Он быстро прикинул координаты и сделал вывод, что вероятность землетрясения примерно такая же, как... да-да, с лукошком грибов! Выскочив вместе с остальными мужиками из палатки, Ваня услышал рокот работающего дизеля и треск ломающегося подлеска. И всё — в полной темноте безлунной ночи, ни фар, ни прожекторов. Вероятность того, что это бульдозер, по Ваниным подсчётам, была приблизительно такой же, как если вдруг... Ага, в кабине. Ага, с лукошком грибов.
А шум между тем становился громче, и земля дрожала всё сильнее. Мужики зажгли фонари, егерь включил фары на своём самораскладывающемся чудовище: сложно было сказать, хорошо ли видела Памела Андерсен в темноте, и видела ли вообще хоть что-нибудь, но, судя по треску падающих деревьев, это были скорее проблемы всех окружающих.
Гусеничный бульдозер остановился в десяти шагах от костра. Увидев, что из кабины выглядывает вовсе даже не Памела Андерсен, Ваня немного успокоился: реальность стала чуть менее зыбкой.
-- Мужики, водка есть? - спросил бульдозерист.
-- Нет, Егорыч, - быстро ответил за всех егерь и добавил шёпотом, для охотников, - Ему дай, так и он дел наворотит, и от местных потом не отвяжетесь.
-- Жаль, - с чувством сказал Егорыч. - А то бы я вам дорогу проложил, куда захотите. Ну, бывайте.
Бульдозер рыкнул дизелем, обошёл лагерь по широкой дуге и скрылся во тьме.
На следующий вечер егерь привёл мужиков на край овсяного поля и объяснил задачу. Медведь придёт к закату с инспекцией — созрело ли зерно, не помочь ли с уборкой. А мы, мол, уже тут как тут. Слух у него абсолютный, в отличие от тех, кому он на ухо наступил, так что даже комаров стараемся давить деликатно, без хлопков и предсмертных писков.
Время тянулось мучительно долго. А тут ещё и Ванин организм вдруг злорадно припомнил ему весь выпитый у костра чай. Пришлось отлучиться в дальние кустики — медведь свои угодья знает хорошо, и неучтённый ручей вызовет в нём лёгкую паранойю.
Взяв обратный курс, Ваня чуток не угадал с направлением и вышел к засидке своего соседа, аккурат под здоровенной одинокой сосной на опушке. Смеркалось. Сосед боролся с подкрадывающейся дремотой, клевал носом, но тут же встряхивался и пристально вглядывался в сумеречное поле. Окликнуть — мол, привет, сосед? Нельзя, медведь услышит. Поэтому Ваня просто положил руку ему на плечо.
Много позже, когда отгремело эхо отчаянного вопля, когда мужики под беззлобно нецензурным руководством егеря помогли Ваниному соседу спуститься откуда-то из-под кроны, с десятиметровой высоты по толстому стволу без единого сучка, когда привели его в чувство стаканом универсального лекарства, он поведал им леденящую кровь историю.
-- Сижу, (собака женского рода), никого, (неопределённый артикль), не трогаю — и вдруг на плечо опускается лапа! Я, (неопределённый артикль), поворачиваюсь — медведь! Никогда не думал, мужики, что смогу пешком на дерево взобраться!
-- Да ты у меня из-под носа такой вертикальный старт дал, - вытирая слёзы, промолвил Ваня, - прямо как на ракетной тяге! Это ты уже потом руками-ногами перебирал, но, как мне показалось, больше для порядка.
Егерь окинул Ваню критическим взглядом.
-- Ты знаешь, - сказал он, почёсывая подбородок, - Мой тебе совет на будущее. Ты когда на люди показываешься, этот свой маскировочный халат всё же снимай. При твоей комплекции да в сумерках очень легко ошибиться. Ладно, возвращаемся в лагерь. Медведи сейчас наверняка на дальнем кордоне лечатся от инфаркта. Придётся менять тактику охоты.
-- А может, ну их, этих медведей? - нервно спросил древолаз. - Сходим на кабанчика, а?
Остаться в живых, Как не стать завтраком туриста для медведей
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
02.08.2014 01:07:44
КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ВСТРЕЧЕ С МЕДВЕДЕМ.
Медведь. Пожалуй, самый крупный хищник в нашей полосе. Быстрый, сильный, непредсказуемый, с длинными когтями и острыми зубами. Циркачи говорят, что опаснее медведя - зверя нет: не привыкает, не становится ручным, может откусить ту руку, которая его кормит. Так что же делать, если вдруг встретишь такого зверя в лесу? Помнится, в лесах Варнавинского района нам попадались следы медведицы и медвежонка. Не знаю, задолго ли зверь прошел прямо перед нами. Я тогда шла в убеждении, что зверь сам не полезет с нами встречаться, потому не нервничала. А если все-таки такое случилось?
Если от страха не откажет память и включатся инстинкты самосохранения, то нужно иметь ввиду, что: Ни за что! Ни при каких обстоятельствах! НЕЛЬЗЯ БЕЖАТЬ!
Бегство зверь воспринимает, как побег добычи. Несмотря на косолапость, медведь может развить скорость до 60 км/ч причем с места и без разгона. Так что убежать от него нет никаких шансов. Но можно его напугать. Так сказать, эффект неожиданности: громкий голос, не крикливо-визжащий, а громкий, шуршащий плащ, громкие звуки, пение, хлопки в ладоши. В общем, идите и шумите, по идее медведь сам вас обойдет.
В интернете пишут: стучите по кастрюле. Видимо, все грибники у нас в леса ходят с кастрюлями и половниками, чтобы собрал и тут же сварил. Также, если не раздражают, разные перезвоны, то можно привязать к рюкзаку колокольчик. Надеюсь, медведь не воспримет сигнал колокольчика, как приглашение к обеду. При передвижении по лесу лучше оглядываться, чтобы не встретиться со зверем неожиданно. Медведь может воспринять такую встречу нос к носу за акт агрессии. Если же медведь все-таки нападает. В большинстве случаев медведи не решаются напасть, но бывает и наоборот. Что же делать? Ни шагу назад! Продолжать говорить спокойным голосом. Если зверь остановится, то можно попытаться увеличить расстояние между им и вами. На этой стадии развития событий медведь скорее всего сам начнет уходить, если он не агрессивен. Если же зверь агрессивен, то нужно остановиться. Нападение может быть двух основных видов: оборонительное либо хищническое.
Если нападение было оборонительное, то в последний момент нужно упасть на землю, лечь на живот или свернуться клубком, сомкнув пальцы в замок на затылке. В таком положении вы защищаете лицо и шею. Медведи часто стараются попасть в лицо, если оно не защищено. Если медведь переворачивает вас на спину, продолжайте кататься по земле, пока снова не окажетесь в положении вниз лицом, чтобы защитить живот и жизненно важные органы. Рюкзак за спиной также поможет защитить хоть как-то шею и спину. Можно притвориться мертвым. Если медведь почувствует, что угроза устранена, он прекратит нападение. Но лучше оставаться неподвижным, как можно дольше, чтобы зверь не вернулся, заслышав шевеление человека. Надеюсь, медведь не воспримет лежащего человека, за еду.
Хищническая атака, когда зверь собирается вами пообедать. В данном случае тоже ни шагу назад. Зверь не будет проявлять стресса, но будет преследовать. Так что проявите максимум агрессии. И отбивайтесь, чем можете. Слабое место зверя – нос. Спровоцировать нападение медведя могут и необученные или трусливые собаки. Таких питомцев лучше оставлять дома. Остановить медведя могут только специально притравленные по медведю и не боящиеся его собаки.
Крайнюю опасность представляют: - встреча с раненым зверем; - встреча с медведицей и медвежатами, особенно если оказаться между ними, каким бы умильными не казались медвежата, лучше не приманивать их и не кормить; - медведь, защищающий свою добычу; - человек оказался на пути медведя, убегающего от опасности. Среди медведей встречаются трусы, любопытные и агрессоры. Первые постараются быстренько сбежать, вторые будут стоять и смотреть, что же будет дальше, третьи пойдут в нападение.
Однако следует помнить, что поведение конкретного медведя – НЕПРЕДСКАЗУЕМО!
Степень опасности медведя для человека зависит от сезона и времени суток. Само собой понятно, что шатуны или только проснувшиеся и вылезшие из берлог медведи особо опасны. А ночью хищник заметно смелеет и может даже выйти прямо к костру.
Разбивая лагерь, нужно избегать дорог и тропок. Зверь использует тропинки и дороги для передвижения. Также лучше обойти места, где чувствуется запах мертвой рыбы, животного. Там может оказаться не только нычка медведя, но и лежбище, которые он будет защищать.
Территорию лагеря необходимо держать в чистоте: никаких продуктов на земле, в том числе, собачьего корма, никаких отбросов. Закапывание мусора и остатков еды для медведя не преграда: он имеет хороший нюх и отлично копает. Потому консервные банки и остатки еды лучше кидать в костер. А еду лучше подвешивать на дереве. Взрослый медведь по причине своей тяжеловесности не может взобраться на дерево. Лазят только медвежата.
Следует помнить, что медведь может привыкнуть к человеку, когда постоянно с ним сталкивается. Тогда он утрачивает страх перед ним, в связи с чем возрастает его агрессивность, ибо по своей природе медведь все-таки не любит встреч с человеком. А есть такие особи, которые имеют склонность к нахлебничеству, они приспосабливаются к жизни вблизи человека и за его счет. Зверя манит запах и доступность питания, рыба, из которой варят уху и рыбные отходы, оставляемые туристами.
Таким образом, повышенную опасность для человека представляют медведи: - старые, больные, травмированные, которые не могут сами добывать привычный корм; - медведи-попрошайки, обитающие в местах стоянок человека; - звери с «сорванным поведением» - те, кто безнаказанно попробовал человека на вкус.
Кстати, рыбакам надо иметь ввиду, что медведь не откажется и от рыбки. Так что если во время рыбалки Вы вдруг заприметили медведя, то лучше прекратить ловлю. Если на леске рыба, то для избежания всплеска лучше обрезать леску. Если медведь поймет, что может получить рыбу, приблизившись к рыбаку, он вернется снова. Кроме того, зверь может признать Вас за чужака на своей территории и проявить агрессию. Стрелять в медведя можно только в целях самозащиты при нападении, если нет другого выхода. Во всех остальных случаях сначала лучше сделать выстрел в воздух, чтобы напугать зверя. Рыбакам советуют иметь при себе травматический (газовый) пистолет со свето-шумовыми патронами. Если такового нет, то подойдут ракетница или петарды. В некоторых охотничьих магазинах продают аэрозольный защитный спрей с экстрактом красного стручкового перца. Этот спрей эффективен при защите от медведя и действует на расстоянии 5-6 метров.
Однако всё это теория, не больше. На практике же возникает куча нюансов, просчитать заранее которые довольно сложно.
Потому еще немного комментариев на тему от жителя Камчатки. Летом я занимаюсь тем что вожу группы туристов показывая им достопримечательности вокруг Эссо, да и сам по лесу люблю пошататься. Имеется ессно ружо, но на его защиту приходится надеется только в сезон охоты, и то если ты с путевкой.
Мишек у нас навалом, пересекаемся довольно часто, только вчера на помойке у нас двоих отстрелили, все уже привыкли видеть их в поселке.
Фальшик - хорошая весчь, помогает, но не всегда, как известно не все мишки боятся огня а горит такой фальшик от 20 до 40 секунд, миша просто подождет пока он догорит и пойдет дальше, остается только надеятся на шум и запах который он издает при горении. Ненадежно, а еще бывает что фальши намокают если картонный, рвется веревочка с чекой, не открывается потными руками крышка, просто не сработал или просроченный в итоге вы оба смотрите с удивлением на болтающуюся веревочку в одной руке и цилиндрик в другой.
Ракетница, сигнал охотника и т.д. - днем если вы стреляете вверх помогает небольшой звуковой эффект, вариант стрельнуть в него и как правило промазать единственной ракетой, а если еще попасть в камень позади него развернется огненный портал, то он сможет попытаться убежать от него и не заметить вас. плюс пожароопасность . Кто то давно рассказывал, что в гильзу сигнала охотника вместо ракеты можно сыпать дымный порох, получается просто громкий выстрел, я бы лично не советовал так делать, в целях вашей безопасности и во избежании проблем с законом за изготовлении оружия.
Перцовка или антимедвежатник (баллон) - Эффективен, но ненадежен, во первых ветер, как правило в экстренных ситуациях ты не просишь мишку встать по ветру, в этом случае есть вариант налипнуть обеим сторонам, упасть рядом и ждать кто первым придет в себя... во вторых температура окружающей среды, и срок годности кот пагубно влияет на давление в баллоне именно по этой причине антимедвежатник не спас фотографа, мишка может быть оскорблен желтой маленькой струйкой испускаемой от человека или принять это за метку на его территории...
Петарды: особая тема, я конечно люблю экстрим, но не настолько... по-крайней мере свою жизнь и здоровье я им не доверю. даже писать не буду, думаю сами понимаете.
Травматик в данном случае ОСА кал. 18,5х55 - набирает популярность я был шокирован когда увидел его у священнослужителей.., хотя, они же тоже люди... Вполне законно его применять для своей защиты от нападающего хищника, не спишите смеяться указывая на резиновые пульки даже не буду говорить, что за счет металлического сердечника такая пулька пробивает дверь автомобиля, сам проверял. В нашем случае интересен светошумовой патрон, кот имеет двойной эффект жуткий грохот по сравнению с которым ружо 12 кал отдыхает и обжигающую глаза и тело вспышку, после выстрела таким зарядом самому убежать хочется не говоря уже о звере, а у вас их 4 в обойме, кот можно комбинировать с травматическими зарядами, а еще есть возможность использовать данный девайс как ракетницу. Плюсы - короткое время приведения в боевую готовность, не боится воды, низких температур и ничего откручивать дергать и поджигать не надо, достаточно нажать курок. Минус один, разрешение нужно получить, но это не составит особого труда.
Из всего выше перечисленного Оса наиболее эффективное средство воздействия на пушистиков!!!
Итог: НО не стоит забывать вы находитесь на его территории, медведь хищник многократно превосходящий вас в силе ловкости, умению охотится и выслеживать. И если он реально захочет вас сожрать, то он это сделает!!!
про притворится мертвым- сомневаюсь - никто реально не пробовал, да и хватит ли духа. плюс, как я говорил, медведь любит тухлятинку- думаю, от того чтобы попробовать вас все-таки замариновать, он может не отказаться.
что касается средств защиты. 1- ружьё (много споров по этому вопросов с охотниками но я не охотник) - я против. во первых чтобы отпугнуть медведя идущего на вас с такимже успехом можно использовать фальшвеер а если вы уже собрались убить медведя то для этого нужно учесть что его убить не так просто и нужен реальный опыт ( а времени у вас мало) плюс подраненый медведь обезательно вернется вас убить, т.е. ранить нельзя. учтите что медведь который решил напасть идет на адриналине... что сильно увеличивает его живучесть и болевой порог. кто знает - медведя не убивают в голову- череп уж очень крепкий. вообщем много заморочек и главное - ночью пойти пописать нужно тажить заряженное и расчехленное ружье (как и все остальное время). ну и я вообще против убийства.
2- пиротехника и фальшвеер - мой вариант. медведь инстинктивно боится запах дыма и огонь, а фальшвеер дает много шума, очень яркий свет и очень высокую температуру. всегда в кармане и быстро приводится в действие, стоит недорого и не требует подготовки. что касается пиротехники - тут хуже. используем в основном как средство оповещения о себе. потомучто реально ее не слышно далеко в лесу - как и выстрел ружья. в походе фальшвеер держу в кармане чтобы быстро достать. в палатке ложу рядом.есть еще ракетницы и сигнал охотника- тут главное (из опыта многих людей) не стрелять прям в медведя - во первых можете попасть в него и ранить...... и он вернется, во вторых - обычно попасть практически не возможно а заряд проходит мимо и за медведем загорается трава и он бежит от огня.... к вам...
3- самые действенные методы полагаю - электроизгородь (финская к примеру для загона овец стоит 15000-18000 рублей) - у меня пока нет но тема проверенная на многих точках в заповедниках ( но там конечно стационарная и большая), смысл - вокруг лагеря натягивается проволочка с небольшим напряжением, медведь касается носом - получает немножко и больше никогда не пытается повторить. собираюсь купить себе такую для походов, место занимает не много и возможность работы от 12 в, акума и заряд акума от солнечной батареи. (вообщем для ночлега супер - если не тащить ее на себе) и второй вариант - незаконный контрабандный газовый балончик от медведей (США) Гризли. у нас на камче продают за 5000 р. - смотрите испытания в инете- вешчь супер. но минус- у нас запрешен как оружие терора. но народ возит. также думаю о приобретении.
есть также народные методы - нашатырь, уксус, ампулы с бензом - все херня. полная.
ну и самое главное учтите что нормальный дикий медвед 90% к вам не подойдет учуяв запах костра. а медведь который привык к людям - бывало и мимо костра проходил в палатку, и разворачивал костер и ложился греться, и ел уху с казана и заваливался спать на палатку (народ 2 часа под ним чалился))))) а подраный и больной (ну или если голодный совсем) - те вообще ничего не боятся. поэтому если медведь идет к вам - идем к нему и шумим, часто это его останавливает., потому что обычно он просто любопытствует. но повторюсь - не бегите. шансов станет в сто тысяч раз меньше.
я сам живу на камчатке всю жизнь, уже десять лет живу в отдаленном поселке, где в том числе есть куча рыбных фирм (если вы понимаете к чему я) Вообщем я видел медведей сотни раз, не скажу что всегда был бесстрашен и хладнокровен))) ) в общем хотелось немного поделится опытом:
1- никогда не бегите от медведя (он расценит вас как добычу а бегает он 60 км в час на старте. думаю сил ему хватит чтобы держать скорость до того как настигнет вас) в случае есле же вы всетаки бежите )))) - есть маленький совет : говорят лучше пытаться бежать в сопку или с сопки по диоганали - медведю мол тяжело боком бежать по уклону. не знаю даже, что сказать - но звучит сомнительно. также говорят что медведь не лазит по деревьям (тока медвежата), что может быть вполне реально, по крайне мере это дает вам шанс. Кстати - река тоже не вариант - плавает он реально быстро и с воды выпрыгивает почти на метр.
2- медвед не очень хорошо видит, поэтому ориентируется в основном по запаху и размеру силуэта. - если медведь любопытствует и не уходит - поднимите руки вверх (с палкой или чем нибудь) - шумите конечно как можно. можете встать на что-нибудь, лишь бы создать видимость большего роста. я, например, встаю на квадроцикл и жду...
3- шум, дым, свет - главный способ для того чтобы медведь заранее знал что вы здесь и не случилось неожиданной встречи. на сплаве пользуемся пиротехникой, даже перед выходом из палатки кидаем бомбочки. жгем костер всю ночь, всегда с собой фальшвеер. кстати на реке не оставляйте без примоста и далеко надувные лодки\байдарки и пр. = медвед очень любит надувные игрушки))) очень
4- никогда не кормите медведя очно и заочно (оставляя еду и мусор) - все в костер!!!!!!!!! ! консервные банки в первую очередь (они потом будут разлагаться быстрее тем более). еду храните поближе к огню. Медвед очень любит сгущенку и чует ее дико - и закопанную в землю и облитую солярой - поэтому я ее вообще не беру с собой никогда))))что касается еды в целом - медвед любит халяву (как и все) и привыкнув к подачкам он будет считать что так и должно и обнаглеет- привыкнет к дыму, не будет ничего боятся. самый опасный медведь - тот который живет рядом с людьми. в диких местах медведь старается вас избежать. человек не входит в его рацион и нападение на человека ради пропитания это ненормально. и на это есть ряд причин - но самая главная - это прикормленый медведь - либо в мусорках либо путем тупо народ кидает им рыбу и пр.
5- самое главное это знать о медведе о его повадках и это дает шанс разойтись миром. тут сказали что он боится человека- это полная чушь! медведь - хозяин, в лесах где нет тигра- он доминирующий хищник без соперников, человека он воспринимает с недоверием и любопытством, не как пищу. но если раз попробует- писец тогда- становится людоедом. к тому же медведь не ест свежатину, он убивает и потом утаскивает в тайник чтобы мясо чуть подгнило. так что рассказы о том как медведь начал грызть еще живого человека- это как раз по подстрелышей. самый опасный медведь- это медвежата, они глупые и любопытные- и могут подойти близко, а рядом как правило ОНА МАТУХА- она может расценить ваше присутствие как угрозу и тогда шансов у вас 1 на 1000.... самый опасный вариант оказатся между матухой и медвежатами. и не делайте ошибок других - не кормите их!!!!! спокойствие, старайтесь показать ей что вы не представляете угрозы для медвежат. трудно объяснить - каждый случай уникален, но я стараюсь избегать мест где видны следы матухи с малыми, но когда все-таки столкнулся с ними лицом к лицу в этом году - пришлось полчаса торчать на квадре пока она не ушла, расстояние было 25 метров. повезло)))
Любопытные факты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
01.08.2014 13:35:21
Цитата
class="blog-p-user-name" href="">Хантер написал: Прошло 10 лет. Теперь каждый человек может приобрести такой пульт , на кнопках которого будет написано: - не жрать, не спать, работать, не пиздить, усерднее работать и т.п. по желанию клиента...
Да ничего удивительного, если имеет место быть какая-то теория о внедрении чипов, которые будут определять будущее человека: либо он вождь, либо овощ. Только в чьих руках будет этот пульт?.. Явно не у чипованных... Поищу на досуге статейку на эту тему.
Задуматься на досуге..
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
01.08.2014 13:25:07
Барин и работник.
Работник зашел к барину и говорит: — Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей? Барин смотрит в окно и говорит: — Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри. Вышел работник. Зашел снова и говорит: — Правда, барин. Вроде сено. — А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов? — Не знаю. — Сходи и узнай. Пошел работник. Снова входит. — Барин! Точно, с Семеновских. — А не знаешь, сено первого или второго укоса? — Не знаю. — Так сходи, узнай! Вышел работник. Возвращается снова. — Барин! Первого укоса! — А не знаешь, по чем? — Не знаю. — Так сходи, узнай. Сходил. Вернулся и говорит: — Барин! По пять рублей. — А дешевле не отдают? — Не знаю. В этот момент входит Иван и говорит: — Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают. Барин обращается к первому работнику и говорит: — Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?
Велик и могуч русский язык
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
01.08.2014 11:20:01
Специально для любителей -тся и -ться! Выбери свой вариант!
Изба флудильня, Архи-важные вопросы и обсуждения находятся здесь
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
31.07.2014 23:49:48
Может, не совсем в тему. Но так...мысли на тему отдыха.
Плюсы путешествия в одиночку.
Оказывается, такие путешествия популярны. Думаю, что это связано со стремительностью нашей жизни, с желанием сбежать от повседневной суеты и побыть наконец-то в уединении с самим собой.
Если не брать в расчет аспект цены (самостоятельное путешествие по путевке дороже в полтора, а то и два раза, чем в паре или в компании), то какие же плюсы в таком отдыхе? На первый взгляд такой отдых должен быть невероятно скучен. Однако не могу с этим согласиться. Как оказалось, сторонников таких взглядов очень-очень много. А возможность действовать по собственному графику заключает в себе множество плюсов.
Итак, плюс первый: Сама мысль об отпуске, о выборе страны, тура, гостиницы, чтение отзывов и информации о местах отдыха и путешествиях поднимают настроение. Так что планирование отпуска поможет справиться с повседневной рутиной и нервной усталостью.
Плюс второй: Для меня он, пожалуй, главный. Не надо ни к кому прислушиваться: ты выбираешь удобное для тебя время, интересное для тебя место, а там едешь, смотришь, делаешь то, что тебя интересует. В одиночном путешествии можно действовать по своему собственному плану и желанию, не учитывая чужие потребности и не подстраиваясь под них. Найти человека для путешествия с похожими на тебя взглядами и требованиями к отдыху – это 100% прекрасного незабываемого отдыха. В противном случае отдых будет испорчен для обоих.
Плюс третий: Это общение. С одной стороны мы бежим от общения с людьми дома, с другой попадаем в водоворот общения с новыми людьми на отдыхе — гостиничными консьержами и горничными, официантами и барменами, продавцами и просто незнакомцами, у которых можно спросить дорогу. Это навык общения, преодоление языкового барьера. Я постоянно себя ругаю, что езжу и толком не знаю языка, при этом мне всегда интересно, как я буду выпутываться из той или иной ситуации. Могу сказать, что жесты, отдельные слова на всех языках разом, карта местности зачастую помогают найти дорогу в любое место. Кстати, в моей практике был случай, когда я потерялась в Италии. Пришлось идти в полицию и просить, чтобы они позвонили сопровождающему группы. Там я разом вспомнила всё, что учила в школе и после школы. А учила я немецкий. Конечно, моя речь была далека от совершенства, но я сказала что-то в том духе, что я из России, сейчас в отпуске, приехала с группой туристов на автобусе и сейчас не могу найти автобус, а еще у меня не работает мобильный телефон, и мне надо позвонить. Меня поняли, т.к. итальянцы говорят на многих языках, успокоили, позвонили гиду, попросили меня подождать. В этот момент я отлично понимала всё, что мне говорили. В итоге, я нашлась, и времени на всё про всё ушло минут 15-20.
Плюс четвертый: Шанс лучше узнать себя. Только оставшись наедине с собой, можно понять, что вам на самом деле нравится, а что навязано окружением. Жить своей жизнью на практике довольно сложно: порой бывает невозможно определить: это мне действительно нравится или так почему-то надо? Быть естественными, не пытаться соответствовать чужим представлениям о том, как надо, — редкая возможность.
Плюс пятый: Возможность завести знакомства и попробовать себя в новой роли. В обычной жизни мы привыкаем играть какие-то социальные роли и проявлять те качества, которые от нас ждут. Там, где вас никто не знает, вы можете позволить себе стать другим человеком. Заботливой девушке не нужно ни о ком заботиться, властной не обязательно кем-то командовать, робкой нечего бояться. Кстати, после каждой поездки всегда остаются какие-то знакомые. Обычно в экскурсионные туры ездят люди с похожими взглядами и желаниями. С ними в дальнейшем можно планировать совместные путешествия, которые зачастую становятся более удачными, нежели с друзьями, имеющими совершенно другие требования к отдыху. А через неделю или две ты возвращаешься домой, отдохнувшая, бодрая, даже соскучившаяся, будто новая. Потом перебираешь копилку впечатлений и фотографий, делаешь какие-то выводы, делишься полученным опытом со всеми желающими и иногда нежелающими, даришь подарки. А потом ставишь мысленную закладку на следующее место отдыха.
В общем, лето - пора отпусков, а потому приятного всем отдыха! самостоятельного и в компании, кому какой больше нравится
Угадай страну по картинке☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
31.07.2014 23:37:25
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
31.07.2014 23:35:56
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит: - Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне. И вот церемония. Пастор обращается к жениху: - ... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы: - Да! - Объявляю вас мужем и женой! После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит: - Ты, старый осел, какого... , я ж дал тебе сотню?! - А она дала больше!
Сидят за столом русский, переводчик и американец. Осталось водки около 100гр. Американец показывает на стопки, мол разливай. Русский: - Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я! - А как я ему переведу-то. - Переведи: есть но нету. - По-английски непонятно ему будет. - Ну, тогда,- говорит наш переводчику,- переведи: осталось мало, Вам не хватит!
Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она ни хера не делает.
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы. Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку. Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем. Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых. А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.
Любопытные факты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
31.07.2014 17:12:01
Ученые обнаружили участок мозга, при воздействии на который исчезает аппетит. Это еще один шаг в лечении ожирения и анорексии.
Ученые из Калифорнийского технологического института во время очередного опыта обнаружили небольшой участок головного мозга, который подавляет аппетит при воздействии на него. Результаты доклинических исследований могут помочь ученым изучить и вылечить такие болезни, как ожирение и анорексия, ведь это отклонения пищевого поведения.
Специалисты университета использовали лазерные лучи, чтобы стимулировать работу нейронов миндалевидного тела у подопытных мышей. Этот участок мозга отвечает за формирование большого количества эмоций, включая удовольствие и страх. Такое воздействие приводило к тому, что животное самостоятельно прекращало потреблять пищу.
Дэвид Андерсон, главный автор исследования, сказал, что это словно щелкнуть выключателем – и животное перестает есть.
И это действительно очень важный вклад в мир науки. Учеными был обнаружен очередной кусок одной головоломки, по какой же схеме в мозгу контролируется аппетит. Теперь исследователи хотят изучить, как эта группа нейронов взаимодействует с центрами голода и насыщения, которые находятся в гипоталамусе.
