О том, что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
— Отвратительная у вас собака! Я её хлебом угостил, а она меня за икру укусила. — Нормальная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…
С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!
Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.
На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.
Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...
В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.
Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!
Сегодня в 8 утра кот пришел мужа будить. Теперь кот живет без сна, потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком "не спать, животное" начинает его тормошить )))
- Давай бухнем? - Но сейчас 2 часа! - Я тебя что, время спрашивал?
Веселые картинки
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
24.07.2014 16:40:00
Охотничьи собаки
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
24.07.2014 09:27:08
Цитата
class="blog-p-user-name" href="">Staer написал: Чето наше государство разошлось со своими законами. Поиск с металодетектором запретили, подводную охоту хотят запретить, гулять в лесу с собакой запретить, скоро и дышать можно будет только иногда.
Помнишь сказку про Чипполино? "С тех пор, как мы ввели налог на воздух, вы стали меньше дышать! Молчать!!!"
Думаю, что это СБД, надо же показать, что какая-то работа ведется.
Если не забуду, посмотрю, чем дело закончится, и какой в итоге акт примут. Не факт, что в данном виде и даже не факт, что примут.
Охотничьи собаки
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
23.07.2014 16:25:06
загрузила все-таки.
Охотничьи собаки
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
23.07.2014 16:19:32
Проект закона об изменении сроков нагонки и натаски собак, запрет охоты на серого гуся весной.
Ведомственный приказ 'О внесении изменений в Правила охоты, утвержденные приказом Министерства природных ресурсов и экологии Российской Федерации от 16 ноября 2010 г. № 512'
Внимание охотникам, особенно владельцам охотничьих собак. Очередные поправки (проект), которые предлагают к рассмотрению и внедрению в жизнь... Проектом предполагается изменить сроков нагонки и натаски собак... установить, что нагонка и натаска осуществляется ТОЛЬКО в специальных зонах и только в определённое время. При этом в зонах нагонки и натаски запрещается всякая охота кроме регулирования численности и охоты в научных целях... Запрещают охоту на серых гусей в весенний период.
В частности вот некоторые изменения:
16. Дополнить пунктом 55.2 следующего содержания: «55.2. Запрещается нахождение в охотничьих угодьях вне сроков охоты, предусмотренных настоящими Правилами, с собаками, не находящимися на привязи, за исключением нахождения с собаками в зонах нагонки и натаски собак охотничьих пород, определенных в документах территориального охотустройства и внутрихозяйственного охотустройства.».
17. Дополнить пунктом 55.3 следующего содержания: «55.3. В зонах нагонки и натаски собак охотничьих пород, определенных в документах территориального охотустройства и внутрихозяйственного охотустройства, запрещается осуществление охоты, за исключением осуществления охоты в целях регулирования численности охотничьих ресурсов, охоты в целях осуществления научно-исследовательской деятельности, образовательной деятельности.».
18. Дополнить пунктом 60 следующего содержания: «60. Запрещается размещение охотничьих животных, находящихся в собственности юридических лиц, индивидуальных предпринимателей, физических лиц, в среде обитания вне сроков охоты, предусмотренных настоящими Правилами, для нагонки и натаски собак, за исключением такого размещения охотничьих животных в зонах нагонки и натаски собак охотничьих пород, определенных в документах территориального охотустройства и внутрихозяйственного охотустройства.».
Там еще ролик ютубовский есть, но я что-то не смогла его загрузить, комп виснет.
Изба флудильня, Архи-важные вопросы и обсуждения находятся здесь
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
23.07.2014 15:09:12
А планы-то давно лелеются... Обратите внимание на дату.
01.06.08 19:36 План нападения Украины на Россию!
Основные положения: Исходя из геополитической ситуации, наиболее опасными границами Украины являются восточная и юго-восточная. Крымский полуостров при всей его пророссийской ориентации не может быть удароопасным направлением в силу ряда причин.
Морская десантная операция на территорию, занятую противником – самая сложная военная операция, требующая всесторонней подготовки и подавляющего превосходства на море и в воздухе в районе операции. Учитывая наличие в составе ВМФ Украины вполне боеспособных фрегатов, корветов и сторожевых кораблей, до 200 самолетов морской авиации, а также частей прибрежного базирования и охраны водных районов такая операция становится и вовсе самоубийственной.
Вторая причина – это сложный рельеф южной части Крымского полуострова, который способствует организации обороны. ЧФ России легко блокируется в его бухтах в Севостополе и захватывается рядом ударов с привлечением аэромобильных войск Украины Южного ОК. Проводится захват маяков, пристаней, бухт и доков, которые еще находятся в руках российских частей. После этого высадка на полуостров будет возможна только со стороны Керченского полуострова. Однако, и в этом случае любая попытка форсирования пролива легко парируется минными полями, авиационными ударами из глубины Крымского полуострова и рейдами кораблей ВМФ Украины. Пророссийское население Крымсого полуострова не сможет оказать сколь-нибудь существенной поддержки российской армии в силу своей инертности и неорганизованности. Кроме того, существенная татарская община Крыма обязательно встанет на защиту своих вновьобретенных земель от российской агрессии.
Таким образом, наиболее удароопасными направлениями остаются восточное и юго-восточное. На восточном участке главной целью станет Воронеж. Сходящими ударами из районов сосредоточения Сумы-Харьков проводится наступательная операция силами до двух-трех танковых и двух механизированных дивизий с целью окружить и отрезать части российской армии, базирующиеся у восточных границ Украины. Первый удар проводится по направлению Сумы-Курск-Воронеж. Второй удар – Валуйки-Алексеевка-Воронеж. Части российской армии, приготовившиеся к наступлению возле украинских границ, будут легко отрезаны и уничтожены массированными ракетно-артеллерийскими ударами по местам дислокации, а также бомбо-штурмовыми ударами по аэродромам, узлам связи, штабам и складам. Выход к Воронежу в течении одной-двух недель наступления обеспечит успех операции и создание в дальнейшем мощного оборонительного рубежа Железногорск-Малоархангельск-Уткино-Усмань. Уничтожение окруженных российских частей займет от двух недель до месяца в зависимости от места формирования данных частей. Так, местные части сдадутся очень быстро, видя гуманное обращение украинских войск с местным населением, раздачу продуктов питания и иной гуманитарной помощи. Всем окруженным частям будет предложено сдаться и, разоруживших, разойтись по домам. Весьма вероятно, что части из центральных и зауральских регионов России будут сражаться более упорно и для их уничтожения потребуется привлечение армейской авиации, штурмовой авиации и систем залпового огня. Использование для этого танковых и механизированных частей нецелесообразно по причине возможного фанатичного сопротивления русских в населенных пунктах и понесения неоправданных потерь с обеих сторон. Завершение всей операции в течении месяца обеспечит поддержку Украине международного сообщества, упредит мобилизацию российской армии и переброску к театру военных действих частей и соединений из других регионов страны.
На юго-восточном направлении главной целью наступления должены стать Краснодар и Сочи. Захват Ростова-на-Дону обеспечит плацдарм для дальнейшего наступления на юг и юго-восток. Силами до одной дивизии наносится удар на юг вдоль восточного берега Азовского моря общим направлением на Новороссийск. Быстрый захват Новороссийска будет обеспечен совместными действиями сухопутных сил и ВМФ Украины. Создав угрозу захвата Краснодара, украинские войска спровоцируют выступления местного российского населения против текущей политики РФ. Ведь известно, что Кубань является центром казачества, которое стоит достаточно близко к идеям Запорожского казачества. Кроме того, население южных регионов России стоят ближе к Украине, чем все остальные приграничные области. Все это побудит местное населени инциировать процесс провозглашения независимости от Российской Федерации и создания Кубанской народной республики. После признания ее международным сообществом, Кубанская республика подаст прошения войти в состав Украины на правах автономии по примеру Крыма. Скорее всего, это прошение будет удовлетворено и впервые за всю историю Украины будет иметь общие границы с Грузией, что укрепит их общее внешнеполитическое состояние. Таким образом, мы видим, что через месяц после начала упреждающего наступления украинской армии юго-западные и южные области России перейдут под контроль Украины. Это способствует улучшению их экономического состояния и стимулирует всестороннее развитие. Под давлением ООН и НАТО Россия будет вынуждена признать изменение границ и подписать мирный договор, по которому она окончательно потеряет все базы в Крыму и выход к Черному морю. Граница Воронежской области может быть пересмотрена, но не более 30-50 км.
Политика, проводимая Украиной на вновь присоединенных территориях будет неотличимой от своей внутреней, т.е. демократической, гуманной и взвешенной. Будет введена свобода слова и свобода выборов в органы местного самоуправления. Ликвидирован диктат тоталитарной верхушки Кремля. Никаких национальных чисток или гонений носителей русского языка не предусматривается. Будут лишь проведены аресты сотрудников местных ФСБ и представителей кремлевской власти. Все они будут судимы и наказаны в соответствии с международными законами.
Ликвидирование очага напряженности позволит потеплеть отношениям между Россией и Украиной. Россия наконец-то поймет, что Малороссии больше нет. А есть молодая независимая держава, способная постоять за свой суверенитет. Все это способствует созданию равноправных добрососедских отношений между двумя европейскими странами.
Идея, когда образуется, должна через риск первопутка пройти испытание улицей - как песня, как девка, как шутка. *** С Богом я общаюсь без нытья и не причиняя беспокойства: глупо на устройство бытия жаловаться автору устройства. *** Сегодня жить совсем не скучно: повсюду пакость, гнусь и скверна, все объясняется научно, и нам неважно, что неверно. *** Вся история нам говорит, что Господь неустанно творит: каждый год появляется гнида неизвестного ранее вида. *** Лень - это борьба, погони, кражи, мыслей оживлённое брожение, только лень активно будоражит вялое моё воображение. *** Я в мудрецы хотя не лезу, но мыслю я башкой кудлатой, и неглубоких истин бездну я накопал моей лопатой. *** Скажи мне, друг и современник, - уже давно спросить пора - зачем повсюду столько денег, а мы сидим без ни хера? *** Доволен я житьём-бытьём, покоем счастлив эфемерным, и всё вокруг идёт путём, хотя, по-моему, неверным. *** Я стал отшельник, быт мой чист и дышит воздухом интимности, и жалко мне врагов моих, беднягам хочется взаимности. *** Я писал, как думал, а в итоге то же, что в начале, ясно мне: лучше легкомысленно - о Боге, чем высокопарно - о ху@не.
Изба флудильня, Архи-важные вопросы и обсуждения находятся здесь
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
23.07.2014 13:27:05
Украинцы рисуют карты вторжения в Крым и на Кубань при поддержке НАТО. Об этом сообщает агентство «Новороссия». Изображения активно распространяются в украинском сегменте Facebook. Операция, по задумке авторов сценария, будет носить название «Оксамитовый сезон 2014». Начало ее второй части, предусматривающей вторжение на материковую Россию, прогнозируется на 2015 год.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
23.07.2014 11:54:08
Чтоб не переутомляться, спать надо шесть-восемь часов в день. И столько же ночью.
Доширак – обед безбрачия.
Говорят, 5% россиян считают политику Евросоюза верной. А 95% россиян считают 5% россиян дебилами.
-Мамочка, можно я пойду с подружками на ночную дискотеку? Только не надо лекций. -Сейчас я тебе всё на пальцах объясню. Видишь средний?
Рыбаки, оказавшиеся на льдине, продержались без еды и воды 12 дней благодаря хорошему wi-fi сигналу.
- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"? - Никак.
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом? - Дорогой, я уже вернулась!
- Блин, воду холодную отключили! - Хорошо хоть, что горячая вода холодная...
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой. - Зачем? - Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоенно.
Истории обо всем☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
22.07.2014 17:50:50
Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тётей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Серёжа, а чем вы ещё, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - моё увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съёмка возобновилась только минут через 15...
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
22.07.2014 10:00:24
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…
- Вчера ел суп из черепахи! - И как? - Из тарелки удобнее!
– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. - Сама обгрызешь до нужных размеров.
Мужчина ночью храпит, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.
- Смотри, звезда падает. Загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон. - Ты дурак? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух!
Володя — очень скрытный мужчина: о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
- Привет, Люся! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца!
- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет… - В тапки ему нассы!!!
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! - Чувак, это Россия! Я бы еще и наверх посмотрел!!!
Говорят, если человек тебе приснился, значит, он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? - Нет, у нее новое платье!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
21.07.2014 15:17:15
Все ли в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом: - Па-ап, ну скажи-и-и... Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители. Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует. Вот так в восемь лет я стал мужчиной.
Ночью два комара начали спорить, кто из них пищит громче и противнее. В их беседу вмешался я, размахивая газеткой и приговаривая «Дайте поспать!», плюс еще несколько слов на комарином. И, представьте себе, убедил их лететь пищать в другое место.
Итак, очередь в туалет. А там закрылся мужик, уже минут 15 сидит. Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке. Дедушка, который стоял ближе всех, стучит в дверь кабинки и спрашивает: - Милок, ты чего там делаешь-то? А в ответ из-за двери: - Читать нечего, вот ноты нашёл... Пипец, очередь легла...
- Доктор, какая болезнь самая лучшая? - Чесотка: почесался - и еще хочется. - А какая самая худшая? - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать
- Доктор, отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии? - Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка. - Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.
- Почему Вы не пьете лекарства? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
- Доктор моя жена говорит во сне. - И что она говорит? - Все время повторяет: "Нет, Василий, нет" - Ну это не так страшно. - Да, но меня зовут Михаил. - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача. Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете". - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар.
Надо Хуантера спросить, он частенько в качалку ходит. Хотя, может, в нашей провинции этого гламурного безобразия пока не так много.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
18.07.2014 10:15:44
Стерводинамика - наука о возникновении и поведении плохих жён.
Говорят, аббревиатуру ТП теперь следует читать как «Типичная Псаки».
Наша медицина шагнула так далеко, что перешагнула через население.
-Говорят, США в очередной раз наложила санкции! -Ну а Россия в очередной раз положила на санкции.
Внимание, блондинки! ПДД на вас не распространяется, если вы няшка и нечаянно!
После трёх бокалов вина в рыбном ресторане девушка вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…
«Я отдел школе десять лет жизни, а она научила меня только трём вещам: песать и счетать!»
-Какое слово можно заменить на противоположное во фразе «Мы обязательно будем лучше жить в России»? -Любое…
-Как мне все надоели вокруг! Пойду нажрусь!.. -Чеснока?
Папа освоил mms, теперь в 2.30 ночи мне приходят мои детские фото с подписью: «А была ведь приличная девочка!»
- Я недавно увеличил удельную массу нашего шефа на средний вес достоинства любого мужчины. - Не понял? - Я просто на начальника х*й положил.
- А у меня завтра выходной! - Вот с*ка! - О, первый адекватный человек! А то все - "классно тебе", "завидую".
- Маша, ты хорошо готовишь? - Да, а что? - Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.
Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.
Вот вы жалуетесь, что мигранты отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знания языка, без знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас работу - да вы ж просто лузер!
Тот, кто сам сделал себе карьеру, может запросто не только прыгнуть выше головы, но и укусить себя за жопу.
Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу.
Утро понедельника. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".
Изба флудильня, Архи-важные вопросы и обсуждения находятся здесь
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
17.07.2014 15:07:50
Евросоюз изменит правила выдачи шенгенских виз.
Чтобы получить разрешение на въезд в страну ЕС, потребуется сдать отпечатки десяти пальцев. Эксперты "РГ" полагают, что это усложнит оформление виз. И может привести и к росту цен на загрантуры.
Внедрение системы сбора биометрических данных начнется во втором квартале 2015 года, если будет завершена необходимая техническая подготовка, сообщил пресс-секретарь представительства ЕС в России Сорен Либориус. "Биометрические данные будут передаваться в единую визовую информационную систему, которая обеспечивает обмен информацией о краткосрочных визах между всеми странами Шенгенского договора. Система объединяет консульства, расположенные в странах, не входящих в ЕС и все пограничные пункты пропуска на внешней границе Шенгенской зоны", - цитирует представителя ЕС в России "Интерфакс". Пока у представителей туриндустрии в связи с новыми правилами возникает немало вопросов.
После внедрения системы при первой подаче анкеты на получение шенгенской визы заявитель должен будет присутствовать лично, чтобы предоставить свои биометрические данные, отметили в представительстве ЕС в России. Последующие обращения этого же заявителя за визой могут осуществляться онлайн, если такая возможность будет предусмотрена конкретным консульством. "Необходимость при подаче заявлений лично являться в консульства или визовые центры, которые есть далеко не во всех городах России, наверняка снизит спрос на туры в Европу, во всяком случае, в первые год-два после введения дактилоскопии. После введения год назад биометрии в Казахстане поток оттуда в отдельные страны Европы упал на 70 процентов и не восстановился до сих пор", - рассказала пресс-секретарь Российского союза туриндустрии (РСТ) Ирина Тюрина. Эксперты напоминают, что есть варианты сдачи отпечатков пальцев непосредственно на въезде в страну, при прохождении паспортного контроля. В этом случае на пограничном пункте вас просят посмотреть в камеру или приложить пальцы к специальному устройству для снятия отпечатков. В Сингапуре, Объединенных Арабских Эмиратах, Южной Корее, Кении и многих других государствах процесс организован именно так. Есть и примеры сдачи биометрических данных в консульских службах и визовых центрах. Так делается при оформлении визы в Великобританию и США. Но в отличие от них, многие страны Европы являются массовыми туристическими направлениями, и простота получения визы имеет принципиальное значение. Пока открытым остается и вопрос о том, одновременно ли все страны ЕС введут процедуру дактилоскопии или по некоему графику очередности. Также непонятно, должны ли будут сдавать отпечатки пальцев россияне, в паспортах которых есть действующая мультивиза, или это можно будет сделать при оформлении новой визы.
Между тем в российском представительстве ЕС сообщили, что страны-члены Шенгенского договора в ближайшие годы планируют выдавать краткосрочные турне-визы сроком до 15 дней на границе. А граждане, зарегистрированные в визовой информационной системе, как "регулярные путешественники" будут получать трех- и пятилетние многократные визы. Для получения статуса "регулярного путешественника" необходимо предоставить биометрические данные и должным образом использовать как минимум две визы за 12 месяцев.
В российском представительстве ЕС также подчеркнули, что биометрия не имеет никакого отношения к санкциям против России. Это глобальный проект, который реализуется Евросоюзом во всем мире. Кстати, по данным представительства ЕС в России, нашим гражданам отказывают в шенгенских визах в менее чем в 1 проценте случаев. В течение последних трех лет каждый год выдается на 1 миллион шенгенских виз больше. В 2013 году было выдано около 6 миллионов виз. Почти половина - многократные.
Опубликовано в РГ (Федеральный выпуск) N6429 от 16 июля 2014 г.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
16.07.2014 23:12:48
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу: - Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: - Я не занимал!
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу.
Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.
Администрация крупнейшего порносервиса PornHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.
В театре мужик громко интересуется: - Что показывают? - “Cпартак”. - Ни хрена себе, и тут “Спартак”. - Мужчина, потише - тут вам не футбол. - Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.
Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится. - Ты чего делаешь? - спрашивает жена. - Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.
В школе на уроке: - Вовочка, ты зачем грызёшь ручку? - Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. - Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
Наука чтения мыслей. Отстояв в час пик длинную очередь в кассу метрополитена, подайте в окошечко 5-тысячную купюру и скажите кассиру: - Мне, пожалуйста, один билетик. После этого внимательно оглядите очередь. Именно такое выражение лиц бывает у людей, когда они думают, что вы - последняя сволочь.
Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
16.07.2014 22:32:25
Говорю сегодня мужу: — Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем А он мне: — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Сегодня вечером захожу на кухню и вижу мой - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Сидя в травмпункте выяснилось, .......что он, бл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
- Доктор, скажите, я еще смогу блистать в театре?! - Конечно! В анатомическом.
- Где тебя черти носят? – Аафигеееть!!! Ты тоже их видишь???
- Слушай, ты квас допил? – Слушай, сам ты кваздопил!!!
Не разрушайте мои нервные клетки, там живут мои нервные тигры!
Внимание! Новый электрошокер от Apple – «iБл@ть»!
Мой кот явно считает, что это я живу у него. А иногда своим взглядом он дает понять, что мне пора свалить и жить отдельно.
- Мааам! Я хочу на колесо обозрения! - Там высоко и страшно, смотри не обозрись.
У меня, как правило, с утра отличное настроение. Но потом я начинаю встречать людей…
Птицы, не успевшие улететь в теплые края, сбились в стаю и отобрали у прохожего пуховик.
Бывает, как накроет тоска дикая, встаешь, подходишь к окну, смотришь на луну и звезды, решаешь изменить свою жизнь – и… назад за компьютер.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
16.07.2014 22:31:19
Баня это стиль жизни русского человека. В ней как в зеркальной воде глубокого озера отражаются традиции, привычки и поступки. А потому БАННЫЕ СТАТУСЫ.
Все. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.
Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.
Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал.
Только в бане имеет смысл менять шило на мыло.
Самые горячие женщины водятся в саунах.
Лучше дубового веника - только два дубовых веника
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
Баня хороша тем, что там не парят тебе мозги.
В баню ходи париться, а не спариваться.
Почему так? Скажешь людям, что ходил в баню, и большинство подумает о парилке, вениках и пиве. А скажешь, что ходил в сауну, так сразу - девочки, разврат и вино.
В баню со своим паром не ходят, но под парами вредно.
Протопили баню - одна труба осталась.
Баня - это самое грязное место, там все смывают с себя грязь.
Душа регулярно моря просит, а ноги её постоянно в баню несут.
Если в сауне вокруг вас много обнаженных мужчин и женщин, главное - не потерять ориентацию.
Жаль тех мужчин, которые разгоряченных женщин видели только в сауне.
Баня - это радостная стоградусная пытка.
Беседа прошла в тёплой дружеской обстановке женской бани.
У кого-то по пятницам - банный день. У кого-то - эстафета 3 по 100, или 5 по 100, или по 150.
Зимой, в морозы, нудистов можно найти исключительно в банях, да в саунах, и только самых смелых - в проруби.
Мойдодыр – это Дед Мороз после бани.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
15.07.2014 14:31:37
- У тебя гражданская жена? - Нет, блин, великая отечественная!
Девушка сказала своим подругам, что хочет чтоб её похороны были веселыми. И знаете что ответили эти сучки? "Мы тебя кремируем и скурим!"
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
Идеальный ученик должен быть с одним ухом. В одно ухо влетело и все!
Жена Стивена Кинга страшная, но оторваться от нее невозможно.
Полкапли никотина слегка накрывает лошадь.
С возрастом тараканы начинают заменять "царя в голове".
