Дениско! Выспишься на пенсии Какой тебе конец света, если еще не ото всех заведений Нижнего отказали
Да и вообще нашли чем Россию пугать, у нас же страна пофигистов и фаталистов
14 Декабря Клубная встреча в завершении 2012г., Ухх!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
17.12.2012 20:06:23
Ура! Вот и фоток дождались. А то с пятницы такая тишина воцарилась, никто ни слова ни мыкнул Да, весело было, повеселились на славу. Кто там говорил, что надеется, что там все застраховано ?
Календарь клуба ЭКСТРИМ-НН на 2013г, Эксклюзивный, как и всегда ;)
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
12.12.2012 09:35:50
Какие новости с календарем ? Когда можно будет лицезреть новое творение ?
Конец света - 21 декабря 2012г, Не пропустите!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
10.12.2012 00:06:59
В России Конец света наступит на грабли.
22 декабря весь мир вздохнёт с облегчением. И только русские скорчат недовольную рожу и пойдут на работу
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
10.12.2012 00:03:46
Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили...
В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат.
Уважаемые сограждане! Не посылайте мужиков и правительство на #уй... Мысль материальна!!! Скоро в стране будут одни пи@орасы...
Хотел продать Родину, обзвонил кучу контор. Никому не нужна. Все посылают или смеются
Как дорогу назовешь - так по ней и поедешь. Угораздило же кого-то назвать М-10 "Россией"
Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным
Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей. И, самое главное, ничего при этом не перепутать.
- Я Бог! - Ты в слове "лох" две ошибки сделал.
Сегодня на улицы нашего города нанесут дорожную разметку. / – Дорогу бы лучше нанесли.
- Как настроение? - Неадекватное - Это как? - Это когда дела вообще п@@дец, а настроение - з@@бись!
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
- Где ты отдыхал? - Первую половину отпуска - в горах, вторую - в больнице.
- Продайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься собрались? - Нет, помоюсь, и в альпинисты
Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит: - Не правда ли, похоже на ад? - Ох уж эти американцы! - восклицает гид, - Все-то они видели, всюду бывали.
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста: - Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось? - Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.
Руководитель группы - туристам: - У нас две новости: хорошая и плохая. Первая- Ура!!! Мы поднялись на перевал! Вторая- Это не тот перевал...
Задуматься на досуге..
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
07.12.2012 09:23:36
СКАЗКА ПРО ФАРФОРОВОГО ГУСЯ
Когда-то давно в густом баварском лесу жила-была Цапля. Была эта Цапля очень красивой, серая с белым, изящная, со стройной гибкой длинной шеей и желтым клювом. Ночевала она на большом дереве с пышной кроной, а кушать прилетала на реку, где ловила рыбку. Рядом, на берегу, стоял дом, и в одном из окон на подоконнике виднелся Фарфоровый Гусь. Цапля его очень любила.
Она часто садилась на подоконник со стороны улицы, а когда наступало лето и окна открывались настежь, она залетала в дом и стояла рядом со своим возлюбленным.
— Здравствуй, милый, — говорила она Гусю.
Но он молчал и даже не поворачивал голову в ее сторону.
— Я так рада тебя видеть, я скучала без тебя, — говорила Цапля.
Но Гусь молчал и не произносил ни слова.
Цапля трогала его крылом, гладила перышками его белоснежную голову, прикасалась клювом к холодному красному клюву Гуся, но ни разу он не ответил на ее ласку. Гусь был неживым.
Шло время, и Цапле надоело любить Гуся безответно. Она полетела к Волшебнице и попросила ее о помощи.
— Пожалуйста, сделай так, чтобы Фарфоровый Гусь ожил, — умоляла она. — Я хочу, чтобы он видел меня, слышал мои слова, разговаривал со мной. Я очень его люблю, и я уверена, что он тоже меня полюбит и мы будем очень-очень счастливы. Мы улетим ко мне на дерево и будем жить вместе долгие годы.
Волшебница нахмурилась.
— Ты хорошо подумала, Цапелька? — строго спросила она. — Ты уверена, что хочешь именно этого? Ты уверена, что будет лучше, если Фарфоровый Гусь оживет?
— Я уверена, уверена, — горячо говорила Цапля. — Что же может быть плохого, если встретятся два любящих сердца? Фарфоровый Гусь уже много лет стоит на подоконнике и не видит ничего, кроме комнаты и своих хозяев. А со мной он увидит и реку, и траву, и деревья, и солнышко, и снег, он узнает, что такое ветер и дождь, он подружится с другими птицами и животными. Он увидит мир! Этот прекрасный многообразный чудесный мир! Он будет жить, а не прозябать!
— А ты уверена, что сам Фарфоровый Гусь этого хочет? Может быть, ему нравится быть фарфоровым и он совершенно не собирается оживать? Ты об этом не подумала?
— Да что мне об этом думать! Как можно хотеть быть мертвым, когда есть возможность стать живым? Тут и обсуждать нечего!
— Ног может быть, все-таки сначала ты спросишь у него?
— Как же я спрошу, если он меня не слышит и не может разговаривать? — удивилась Цапля. — А я убеждена, что нет ничего лучше жизни. Жизнь — это самое главное. И уж точно жизнь лучше смерти, а жить — лучше, чем быть неподвижной статуэткой на окне в доме у двух стариков.
— Ты точно это знаешь? — спросила Волшебница.
— Точно! Точно!
Волшебница покачала головой.
— Имей в виду, Цапелька, делать что-то для другого, не зная, хочет ли он этого, очень опасная затея. Все может получиться совсем не так, как ты ожидаешь. И может статься, ты пожалеешь о своем решении.
— Ну что ты, Волшебница, — воскликнула Цапля, — я никогда не пожалею, если Фарфоровый 1усь станет живым! Мы с ним будем очень счастливыми.
— Ну смотри, — произнесла Волшебница загадочную фразу, — если что не так — пеняй на себя. Я сделаю, как ты просишь. Но помни: я тебя предупредила.
А в том доме на берегу реки, на окраине густого баварского леса, жили Марта и Гюнтер. Жили они бедно, едва сводили концы с концами, но были они людьми добрыми и очень порядочными, и вся округа их уважала, поэтому кто чем мог помогали им. Были у Марты и Гюнтера дети и внуки, которые жили в далеком городе и приезжали очень редко. Каждый их приезд был для стариков праздником.
В тот год дети и внуки собрались приехать к ним на Рождество. Гюнтер отправился в лес за хворостом, чтобы растопить печь, и еловыми ветками, чтобы украсить дом, а Марте нужно было приготовить угощение. В кладовке было совсем пусто, и она пошла к соседям за помощью. У одного взяла луковичку, у другого две морковки, у третьего пару картофелин, а живший в самом дальнем доме мясник Фридрих подарил ей сахарную косточку, на которой было немного мяса. Марта вернулась домой радостной: теперь есть из чего сварить похлебку. Конечно, на Рождество полагается ставить на стол более сытное угощение, но они же с Гюнтером не виноваты, что живут в бедности и единственное их богатство — Фарфоровый Гусь на подоконнике, белоснежный, с красным клювом, украшение всего дома.
Гюнтер вернулся из леса, растопил печку, Марта сварила вкусную похлебку, они украсили дом еловыми ветками и сели у окна ждать родню. Вскоре приехали две их дочери с мужьями и детьми, привезли небогатые, но приобретенные с душой и любовью подарки и стали собираться за стол. Марта уже стояла на пороге с котелком похлебки в руках, когда Фарфоровый Гусь взмахнул крыльями и сделал несколько неуверенных шагов по подоконнику.
— Бабушка, смотри, наш гусь стал живым! — закричал младший внук.
— Правда, бабуля, — подхватила старшая внучка, — он ожил! Вот это настоящее рождественское чудо! Теперь его можно зажарить, и у нас будет взаправдашний праздничный стол, как у богатых!
Марта растерялась и чуть не выронила из рук котелок с обжигающе горячей похлебкой, а Гюнтер вскочил со своего места, схватил гуся, отнес на кухню и одним ловким движением свернул ему шею. Марта и ее дочери, придя в себя от изумления, выбежали из комнаты и быстро ощипали гуся, нафаршировали привезенными в качестве гостинцев яблоками и поставили в печку. Через два часа в доме Марты и Гюнтера шел настоящий праздничный пир, и вся их большая семья радовалась, что у них Рождество не хуже, чем у других, и дети наконец поедят досыта.
Они веселились, пели рождественские гимны, праздновали и не видели, что за окном, на заснеженном холодном подоконнике, стоит красивая бело-серая Цапля и плачет. Неужели именно об этом говорила Волшебница? Неужели именно об этом предупреждала ее? Как же так получилось? Ведь она, Цапля, хотела сделать как лучше, для Гуся. Ну и для себя, конечно, тоже. Она совсем не хотела, чтобы вышло так, как вышло. Она хотела жизни для Фарфорового Гуся, жизни, полной любви, радости, путешествий и открытий, а получилось, что она своим решением принесла ему мучительную смерть. Ну почему, почему так вышло?
Цапля взмахнула крыльями и полетела к Волшебнице.
— А я знала, что ты вернешься ко мне, — хмуро проговорила Волшебница. — Наверняка все получилось совсем не так, как ты рассчитывала.
— Это правда, — горестно вздохнула Цапля. — Получилось все очень плохо. Даже ужасно. Ты не можешь вернуть все обратно? Пусть Гусь снова станет фарфоровым, лучше я буду любить его безответно, чем знать, что его вообще нет больше на свете.
— Так не получится, — грустно улыбнулась Волшебница. — Ничего нельзя вернуть назад. Во всяком случае, я этого не умею. И на нашей планете я не знаю ни одного волшебника, который бы это умел.
— Тогда объясни, что я сделала не так, — попросила Цапля. — В чем я ошиблась? Почему все вышло так плохо?
— Потому что у каждого существа, живого и неживого, есть свой путь, которым он идет и который ему предназначен. У твоего Гуся было предназначение — стоять на подоконнике в доме и радовать двух нищих стариков, у которых нет ни гроша и ни корки хлеба, зато есть красивая фарфоровая статуэтка, на которой отдыхали их глаза и при виде которой грелась их душа. Именно для этого твой Гусь был послан судьбой на землю, а вовсе не для того, чтобы быть твоим мужем и летать с тобой вдоль реки. Быть твоим мужем — не его судьба. Ты не захотела с этим считаться, и вот результат.
С той поры Цапля никогда больше не прилетала ловить рыбку в то место, где стоял дом Марты и Гюнтера: вид пустого окна напоминал ей о страшной ошибке. Она улетела далеко-далеко, нашла себе новое дерево для ночлега и новую реку для ловли рыбы, а в густом баварском лесу ее больше никто не видел.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
06.12.2012 22:52:25
Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
Безразличие делает женщину нервной, а забота делает ее ласковой. Каждый мужчина имеет то, что заслуживает.
На интернет-форуме: - А ты-то сейчас не пьёшь или чё? - Да не бухаю. - Запятую поставь, чучело!..
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
06.12.2012 11:52:21
В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
У нас всего два настоящих праздника – Новый Год и Пятница.
Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
Супружеский долг, исполняется вручную …
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса …
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Не слышны в мозгу даже шорохи…
Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю – велосипед!
По чукотски “вегетерианец” означает “криворукий охотник”.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
04.12.2012 22:29:39
- Ладно, давай следующее. - Лекарство ото всех болезней, семь букв? - Веревка. - Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! - Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
- Петро! Скильке будэ два кило сало и три кило сало? - МАЛО!
Реклама на ТВ: У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма! Мужик, обалдевши: - Вот, блин! Я панда...
Жена шлёт мужу эсэмэску: - Яйца 3 д. Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Веселые картинки
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
03.12.2012 23:30:29
А это сфоткала у одного из супермаркетов. Сразу вспомнилась наша постройка скворечников.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
03.12.2012 23:21:33
ЛОВИМ НОВУЮ ПОРЦИЮ ПОЗИТИВА!
Cпросил вчера у своей, что на ужин, говорит: кавказское блюдо – жричодали…
- Милый, расскажи мне сказку на ночь! - Я тебя люблю. Спи.
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками.
Котяра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника…
- Как по английски работа? - «job». - А работать? - Вjobывать…
- Почему люди не летают? - Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Ну, хоть что вы со мной делайте – не могу я с первого раза нормально прочитать название песни «Сияющий челн»…
Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
02.12.2012 00:45:52
На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать. Первый: - Клиент заплатил 10 баксов. Второй: - Цепляю карася! Первый: - Клиент заплатил 50 баксов. Второй: - Цепляю карпа! Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!! Второй: - Ок! Тащи русалку!
Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер: - Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать! - Не слышу, давай ещё раз! - Москва, Волгоград, Татарстан! - Всё понял, 77-34-16!
Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..
А какая Америка? - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями: - Запишите меня к врачу. - К какому? - Ну, как бы это... Ну - к ху@вому.. - Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые. - Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху@вому.. - Не получится - главврач у нас в отпуске!..
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина. Муж: - Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена: - Ври, ври больше. Муж: - Не веришь - спроси у карусельщика!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
30.11.2012 00:48:07
Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев …
Презервативы:”Русский футбол” – 11 гандонов и не одна атака не дойдет до цели.
Консерватория – это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…)))
“ПЛОХО ВЫГЛЯДИШЬ” – ЭТО КОГДА К ТЕБЕ ПРИХОДИТ СМЕРТЬ И НАЧИНАЕТ СУДОРОЖНО КОСИТЬ ТРАВУ! )))
- Алло, это булочная? – Нет, это сливочная. – Это где сливки делают? – Нет, где .авно сливают.
Вот ведь жизненная несправедливость – как лакомый, так кусочек, а как дерьма – так целый кусок…
Готовится к выпуску новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.
Солнечный круг, небо вокруг это рисунок мальчишки – голая баба, водка, мангал, это отец ему помогал!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил.
Ну и что…, что грудь первого размера?…Зато ноги…сорок третьего….!
Как писать: “выздоровила” или “выздаровела”? – Пиши: “Нипадохла!”
Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: “пи*дуй”
Офф-роуд Драйв о моём Джимнике
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
28.11.2012 23:21:00
Молодец, Андрюх!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
28.11.2012 23:18:11
«Идеального мужчину можно встретить на каждом углу», - сказал Бог и создал Землю круглой.
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
Из советской педагогики. Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти. - Долго? - Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России? - ? - Ее зовут Галина! - Откуда Вы это взяли? - Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "Галочки"!
Телефонный звонок толстой женщине: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...
Я шопоголик, алкоголик, интернет- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, б%%%ь, наркотики?!
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
Женщина может из ничего сделать салатик, скандал и шляпку. Так что, если она вас обрубила, обругала и натянула по самые уши, – то вы очень даже “ничего”.
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает: "Убил бы гадину!.. но лень".
Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
28.11.2012 00:19:57
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки – и нервы, как канаты.
2057 год, внук спрашивает деда: - Дедушка, а как ты познакомился с бабушкой? - Раньше сайт был такой, «МОЙ МИР» назывался. Сижу, значить, на сайте, а бабушка твоя мне дружить предлагает. Ну, я принял, и пошло поехало. А будь я поумнее, засунул бы её в черный список...
В России есть 5 видов мужей: - красивый и богатый - зато богатый - зато красивый - зато не пьёт - остальные.
Удивительное рядом: некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно…
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит – слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу...
Фразу «Если не стоит, то и не стоит», - мужчины и женщины читают по-разному.
К Дню Бухгалтера… Разговор на совещании. Разбор полетов. Директор: - Поймите, фирма – это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга – желудок, производство – кишечник, плановый отдел – печень. Я – спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа «сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник – работай». А бухгалтерия – это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!
Киса Воробьянинов в интернете читает слова: «афтар выпей йаду», «креатифф», «пеши есчо», «превед медвед». Киса: - Что это за слова такие?! Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.
Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива. - Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана. - А я всегда думала, что мята успокаивает!
И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!
Угадай страну по картинке☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
28.11.2012 00:07:35
Каег c ДНЕМ РОЖДЕНИЯ☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
26.11.2012 22:51:44
Вить! С днем рождения! Счастья, любви, здоровья тебе и твоей семье!
kokos , с Днем Рождения☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
22.11.2012 09:49:22
Алексей! С днем рождения! Желаю жить клёво и отличного клёва! Неиссякаемого оптимизма и большого личного счастья!
