Журнал экспедиции "Таймыр-2013. Мыс Челюскина", Журнал экспедиции "Таймыр-2013. Мыс Челюскина"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
17.04.2013 10:48:01
дождались срослось
Журнал экспедиции "Таймыр-2013. Мыс Челюскина", Журнал экспедиции "Таймыр-2013. Мыс Челюскина"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
06.04.2013 21:26:20
Может, они и не на севера поехали?
Веселые картинки
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
06.04.2013 00:14:49
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
03.04.2013 13:58:22
Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его говорят. - Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем. Попугай залез на ветку, насупился - день сидит, два... ... . . После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика - Да нах@я мне эти перья!!! !!! !!! !!! !
Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Не спите? - Нет... (опять с придыханием). - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Водку пью...
Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит: - Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа? Курсанты: - Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили. Замполит, негодуя: - Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нах*я нам зимой вентилятор?!
Экспедиция ТАЙМЫР 2013, мыс Челюскин, Старт назначен на 5 апеля 2013г
Типа ударим гламуром по таймыру. А в гламуре брутальные мужики.
В общем, оставьте покраску в покое
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
29.03.2013 14:31:38
Мороз и солнце - день чудесный! Синь неба, иней на лице... Ты в январе бы был уместный... Но, блин, не в марте... не в конце!
- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты? - Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек…
Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже…
Я ношу дома шерстяные носки... 1% - чтобы было тепло ногам; 99% - чтобы скользить по полу, как ниндзя.
- На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании. - Почему? - А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро! - Конечно же, ты прав, Епистафий...
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до уср*чки напугала сторожа детского сада..
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «Давай, бл*..! Двигай резче».
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!!!!!!
Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.
Если все узлы для «Жигулей», созданных на ВАЗе, выстроить в одну цепочку, начиная от Тольятти, то в психушку вас заберут уже у Саратова.
Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж!
Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
28.03.2013 17:12:32
В подъезде давно уж кем-то нашкрябано "Яад". сегодня прохожу мимо, буква "Я" перечеркнута, сверху надписано "Й", а внизу приписка "И хде вас тока олбанскому учили?!".
- Мой-то третий день на рогах ходит. - Что, запил? - Нет, в командировке...
Раньше грабли назывались просто и коротко - "ГРА". Это уже потом первый наступивший на них добавил "БЛЯ".
Пятница – это весна всех наших чувств, желаний... Эмоций торжество! Суббота – их жаркое, неторопливое лето. Воскресенье – осенней слякотью приятное томленье. Понедельник – зима, блять. По четверг, епть.
Мужское наблюдение... Женщины, как деревенские курицы: пока за ними бегаешь – весело, но как поймаешь, сразу башку открутить хочется...
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы, одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
На 5-й день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём…
Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
26.03.2013 23:02:44
- Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов! - Жаль, что вы у нас в Жмеринке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы и на похороны осталось бы!
ВЧЕРА КУПИЛА КЕДЫ . ПРИШЛА ДОМОЙ - ОБА ЛЕВЫЕ , один 43 размера, другой 44... САМОЕ СТРАШНОЕ , ЧТО ПОДОШЛИ...
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
ИЩУ ЗАЙЧИКА, У КОТОРОГО С МОРКОВКОЙ И С КАПУСТОЙ НЕТ ПРОБЛЕММ....
Единственная женщина, которую слушает мужчина - это та баба, которая сидит в навигаторе!
Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: "Шарман, бля, шарман".
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да.
Нашла сегодня свою ночную рубашку, которую мама подарила мне на первую брачную ночь… Одела. Прокралась в спальню, надеясь всколыхнуть чувства 18-летней давности… Отпаиваю мужа теперь валерьянкой… Думал бабушка покойная явилась…
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное...
Готовлюсь к 1 апреля. Купила тест на беременность, пририсовала полоску...
Обожаю свою подругу!Сижу на работе, ем растворимую лапшу.Она долго смотрит на этот процесс и выдает: "А когда ты сдохнешь от этой гадости, можно я заберу твой ноутбук?"
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец: - Ты куда это собралась, доченька? - Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: - как вкусно у вас пахнет... А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить: - ну постой еще понюхай Я со своими приколами никогда не женюсь.
- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел. - Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.
Пришёл к доктору пациент. Доктор : - На что жалуетесь? - Да вот болит между лопатками. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - А женщинами увлекаетесь? - Тоже нет. - Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!!!
Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет: -Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет: - В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно): - По-волчьи? На это врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте..
17 марта Масленница на Бору, Ориентирование и спринт
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
19.03.2013 09:48:00
Леш, как все прошло-то? Или не ездил? Чего отмалчиваешься?
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
14.03.2013 01:09:39
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России – это видеорегистратор!
Офисное: Не путайте коллективную вонь с единством корпоративного духа.
Военный комплимент: - Ты, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Встречаются три охотника. Один говорит: - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота. Второй: - Идешь по лесу, видишь заяц бежит – ты его бац – вот это охота. Третий: - Идешь по улице, видишь – идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота – вот это охота!!!
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
По итогам Чемпионата Мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.
- Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа? - Герасим из «Му-му».
Да грянет народный бунт☺ Бессмысленный и беспощадный
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
12.03.2013 00:20:53
Вот сволочи! Старика в зиму выселить!!! Как можно?! Все кругом куплено и продано! И как горько, когда рушат то, что много лет принадлежало тебе, где жил, трудился. И все это только для того, чтобы ублажить чью-то похотливую душонку, возомнившую себя барином и хозяином жизни!!! Как легко бороться с теми, кто не может дать должный отпор в силу немощи или материальной несостоятельности. А те, кто по идее должен нас защищать, потеряли центр сытости и хапают всеми местами. Чего ожидать, когда депутаты проталкивают выгодные им законы, хвастаясь при этом, что и на паперти наберут запросто 15 миллионов. А детские пособия при этом составляют рублей 250. Ешьте, детки, и ни в чем себе не отказывайте! Чего ожидать, когда люди для них – всего лишь расходный материал!? Только новой революции!!!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
10.03.2013 00:29:10
– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? – Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
Видел сегодня в строительном магазине на кассе банку с прорезью для мелочи, с подписью "сбор средств на реабилитацию униженных шурупчиков". Не смог не положить.
Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Великий могучий...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
09.03.2013 22:37:13
В ПЕРЕВОДЕ ЧЕШСКОГО
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
И еще вот такие перлы: жилой дом - барак привет подружка - ахой перделка злыдня писькина - сексуальный маньяк поганка - гречка Позор, полиция воруйе! - Внимание, полиция предупреждает! Летушка - стюардесса Летадло - самолет Возидла - водитель
Календарь клуба ЭКСТРИМ-НН на 2013г, Эксклюзивный, как и всегда ;)
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
06.03.2013 13:57:12
к Новому году будет
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
06.03.2013 13:55:25
- Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2014 года будут четыре педали? - А четвёртая-то зачем? - Чтобы подушку безопасности подкачивать.
— …а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём. — Обищаеш? — Два раза.
Сегодня вечером я гадала. Правда ромашки не нашлось. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит
Учитель: “Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?” Мууууууууу Кря кря кря Бееееееееее А ну съ#бался с трактора нах%й!
О, Боже! Милый, я вижу зеленого человечка! Переходи дорогу, дура.
Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: Мыша эст? Какой Миша? Светин брат? Какой-такой Светын брат… Крысын сэстра!
“Бля” – это как Рафаэлло, вместо 1000 слов.
Громко плакал и орал негретёнок бедный. Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры…
“Морковка или жизнь?!”, – кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Ну как там твой грейпфрут? Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!
Приходит ангел смерти ночью к мужику: “Я пришёл забрать твою душу!” Тот будит жену и говорит: “Душа моя, за тобой пришли!”
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: “О, у нас девочки новые!” Прибегает мама. “И мамку поменяли!” Тут же влетает папа. “ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!”
Беспредел в животном мире: бабочка однодневка напилась, всех отматерила и взяла кредит в банке 1000000 долларов на 5 лет. Эй, ты пьяный! Я не пьяный!
Глаза добрые, а рубашка смирительная
Жена отправила мужа в магазин: “купи мне трусы и сеточку для волос”. Муж пришёл в магазин: “дайте мне трусы с сеточкой для волос”. Продавщица: “а семейники с ящиком для яиц не надо?
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
05.03.2013 22:42:31
Он и она: - А ты, правда, ко мне из сказки пришёл, да? - Угу. - А из какой? - Из доброй. - Выгнали?!
Муж говорит жене: - Ты порой ведешь себя, как назойливая муха. - Ты тоже далеко не мед.
— Милая, ты в чём сейчас? — В розовых трусиках... — Вау... А поподробней? — 90% хлопка и 10% синтетики!
- когда слова не клеятся, их склеивают… матом…
Сломайте мозг аптекарю,попросите contex, coldrex, kotex, cornex и sorbex
“Теперь я пирожок с мясом” – сказал колобок, дожевывая кости лисицы…
- Кто оставил на полу салат «Оливье»?! - Извините, вырвалось…
Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца…
Смысл выражения «принять на грудь» зависит от пола принимающего…
Вместо «Аффтар Жжош! Пешы исчо!» следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы – автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас, бренных.
Все помнят?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
05.03.2013 21:32:10
А песню такую помните? ))))
Масленица 2013
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
04.03.2013 21:58:04
Я за! Народ, че молчим? Подтягиваемся!
Издание книги посвящённой лагерям УНЖЛАГ / ГУЛАГ "Лапшанга - 7й ОЛП УНЖЛАГа ", Проект социального характера
