НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ 1-2 июня, Открытие сезона на моторных лодках
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
21.05.2013 18:38:39
Дядю Юру с новыми очками возьмите. традиции надо соблюдать
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
21.05.2013 13:31:09
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят? Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: - Почему?! Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру.
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. - Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая. - Нет, что вы, я непьющий. - Значит, песец пришел...
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль. Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет.
— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
- Какое по счёту образование вы хотите получить? - Третье. - Вот как. А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор… А почему вы ещё и ветеринаром хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят!
- Алло. Доставка суши? - Да. - Привезите мне парочку Мальдивских островов.
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? — В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как «ты дружишь с пальцем?» или «а ты дружишь с волосами на ноге?», утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?« — Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтоб не выделывался.
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: - Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет… Генерал заходит в зимовье, говорит: - Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один наш мужик встает: -Ну ёёёшкин кот!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь!
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен... Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит: -Христос тебя видит, и он очень недоволен... - Кто здесь??? - спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая! - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...
Журнал экспедиции "Таймыр-2013. Мыс Челюскина", Журнал экспедиции "Таймыр-2013. Мыс Челюскина"
Димк, поговорка еще такая есть: В России две беды: -тся и -ться.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
19.05.2013 00:31:24
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не Интернет.
Тест на порядочность.Вставьте недостающие буквы в слово: *У*НЯ. Если у Вас получилось слово «КУХНЯ», вы – порядочный человек.
Бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи.
Трудно быть скромной, когда ты лучшая!
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встает и поздно ложится.
От судьбы не уйдешь, а если ушел – значит, не судьба.
Женская дружба – это когда две женщины завидуют друг другу молча.
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Несмотря на то, что скорость света значительно превосходит скорость звука, сплетни распространяются намного быстрее, чем свет истины.
Верная примета. Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.
- Это мастерская по ремонту компьютеров? - Да - Блин, у меня все пропало! - Что пропало? - Ну все, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось! - Что появилось? - Все появилось!
Зашел в магазин за пельменями, а на кассе висит объявление: " Акция: купившему 1 л. водки - 0, 5 л. томатного сока в подарок. " И так мне соку захотелось!
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает... - Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!
- Дорогой, а где мой велотренажер? - Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
Вопрос армянскому радио: - Кто такая секс-бомба? - Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
- Дорогой, где ты был всю ночь? - Много будешь знать - отберу машину.
У сексолога: - Вы с женой спите? - Конечно! - А какую позу предпочитаете? - Двуглавого орла...
Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ". "Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват... "
Журнал экспедиции "Таймыр-2013. Мыс Челюскина", Журнал экспедиции "Таймыр-2013. Мыс Челюскина"
Оставили в дураках? Ничего страшного! Можно возглавить дураков и заварить такую кашу, что этим умным тошно станет.
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
Это была хорошая неделя – за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…
Пааап, а что такое мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!
Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…
Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов.
Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие…
Мужество, честь и правдивость – вот три верных признака алкогольного опьянения
Дорогой Гугл! Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы.
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.
Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.
Я бухой! В квартире срач! I аm hарру vеrу muсh!
Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволен к еб@ной матери»…
Не знаю про других, а я бы с радостью платил – “налог на роскошь”.
Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле…
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять, а до Нового Года была 90-60-90 =)
Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие
Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»
Внимание акция, купи китайский презерватив и получи 360 т. рублей!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
15.05.2013 14:23:37
Отдыхали компанией у озера, сидя на длином бревне, заменяющем скамейку. На другой конец бревна присела тетечка с собакой из породы подмышечных невнятностей размером чуть больше подмышки, но на свою беду, окрас у нее был добермановский, черный с рыжим. И эта псяка принялась сновать у нас между ног и противно тявкать. Боясь на нее случайно наступить, просили прибрать своего кабысдоха, но хозяйка не реагировала. Тогда один из наших мужчин приподнял псяку за ошейничек и понес хозяйке со словами: - Да на вас надо в полицию заявить! Хозяйка взвилась: - За что это? - За жестокое обращение с животными. Это ж как надо было добермана недокармливать!!!
Каждый день под окнами собираются бабки. Перемывают кости... Так и хочется поставить табличку с надписью: «СЛЁТ ЮНЫХ ВАСИЛИС ПО ОБМЕНУ ПРЕМУДРОСТЯМИ»
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда... Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст.
Разговор подруг: - Мой муж-программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.02.13 г.»
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту: - Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант. - Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается: - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? - Гречка закончилась...
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу: - Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж - компьютеру: - Представляешь, она разговаривает с телевизором!
— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников? — Да, мы. — Они что у вас там, постоянно едят, что ли?
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy: — Ты что, на pепетицию с водкой?! Он: — Hет, на пьянкy с гитаpой!
Страшных девушек не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
В детском саду прошел конкурс "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.
Вчера зашел в музей восковых фигур, а там пенсионеры Сталину на жизнь жалуются!
Чем длиннее у жены усы, тем вкуснее хачапури.
Как мне порой хочется некоторых пристрелить... Но есть проблема: я отходчивая - пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!
Наблюдение финансовых аналитиков: плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
Убивать нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злится судмедэксперт, когда у него не получается обвести тело мелом!
Кондукторша Людмила попала в реанимацию из-за передозировки счастливыми билетиками.
Похудение на 10 кг за неделю! Сьяновские каменоломни. Спросить бригадира Сашу.
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен...
Майские Горы | Грузия 2013. Мы дома.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
12.05.2013 22:23:25
С возвращением! Давай отчет, очень интересно. Тем более сейчас на форуме и север, и юг, как говорится, на все вкусы
Журнал экспедиции "Таймыр-2013. Мыс Челюскина", Журнал экспедиции "Таймыр-2013. Мыс Челюскина"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
12.05.2013 22:18:50
Да, наверное, уже приехали и затихарились
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
05.05.2013 23:44:00
Правильно пользуйся матрасом! Деньги – под, женщин – на!
Как известно, женщины и мужчины – это полная противоположность. Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины – сестры по безумию?
Самые популярные духи в этом сезоне – «спрей от комаров».
Сижу один дома, никого не трогаю. Вдруг страшные мощные звуки всасывающейся воды. Мало того, что эти гады горячую и холодную отключили. Так они ещё стали высасывать воду из бачка моего унитаза!
- Ты чего такой грустный? - Да знаешь, мой любимый хомячок повесился... - Хомяк? Повесился?! - Это что! Он даже предсмертную записку оставил... - Хомяк? Записку?! Ну, и что там написано? - А чёрт его знает, - почерк дурацкий, да и мелкий к тому же...
Тело: "Хочу текилы! " Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
Журнал экспедиции "Таймыр-2013. Мыс Челюскина", Журнал экспедиции "Таймыр-2013. Мыс Челюскина"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
04.05.2013 23:24:36
А вот про 3ю часть экспедиции "ТАЙМЫР 2013" я пока сказать не могу, что бы не травмировать общественность.
Интересно, это о чем было? О дороге домой или по дороге еще куда-нибудь завернут?
Журнал экспедиции "Таймыр-2013. Мыс Челюскина", Журнал экспедиции "Таймыр-2013. Мыс Челюскина"
Журнал экспедиции "Таймыр-2013. Мыс Челюскина", Журнал экспедиции "Таймыр-2013. Мыс Челюскина"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
18.04.2013 11:59:14
Чую, при таких харчах вы сами будете как белые мишки. Прибудете переваливаясь с боку на бок и катя перед собой Воя А вообще интересно пишешь. Давай еще
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
17.04.2013 22:22:06
ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЁХ МЕДВЕДЯХ
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит, и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами.
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска...
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на «Одноклассниках», ставит низкие оценки за фотки, и срет в каментах...
Говорливые вы мои 
