Правительство хочет перенести пожарную вышку Шухова из Сормова в центр города
Руководитель управления государственной охраны объектов культурного наследия Нижегородской области Владимир Хохлов провел совещание по сохранению Шуховского наследия в регионе. В работе совещания приняла участие и группа иностранных ученых. По словам профессора Инсбрукского университета Райнера Грэфе, мировая общественность только недавно узнала о существовании еще двух сооружений, созданных инженером Владимиром Шуховым – пожарных вышек в Богородском районе Нижегородской области и в Сормовском районе Нижнего Новгорода.
Если состояние вышки в Богородском районе не вызывает опасений, то аналогичному объекту на ул. Кима нужна реставрация.
По словам Владимира Хохлова, все необходимые противоаварийные работы на этих двух объектах уже были выполнены и сейчас правительство Нижегородской области рассматривает варианты переноса вышек в центральную часть Нижнего Новгорода.
Это необходимо сделать для того, чтобы эти памятники стали полноценными объектами туристического показа, — заявил он.
Напомним,филиал «Нижновэнерго» ОАО «МРСК Центра и Приволжья» направило на реконструкцию Шуховской башни в Дзержинске (Нижегородская область) 140 млн руб.
Реконструкция Шуховской башни проводится, начиная с 2008 г., за счет средств «Нижновэнерго» и проходит в три этапа.В рамках первого этапа были восстановлены все 16 разрушенных стоек башни, также был укреплен каркас самой башни. Во избежание возможного подмыва опоры башни в рамках второго этапа реконструкции Шуховской башни была укреплена береговая линия Оки. Также была построена прогулочная набережная рядом с башней. Во время третьего этапа реконструкции башня была обработана антикоррозийным составом, покрашена, также на ней была установлена световая конструкция, а также благоустроена территория вокруг башни и восстановлена дорога к ней.
Всего в Нижегородской области сохранилось пять объектов инженера Владимира Шухова: прокатный цех металлургического завода в Выксе и четыре гиперболоидные сетчатые башни.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
19.06.2013 00:11:37
Миша, привет! - Ваня, отойди от берлоги.
Обожаю первое апреля. Можно искренне посылать людей на х*р, говорить, что они ничтожества, а потом невинно сообщать, что это была шутка.
В секс-шопе: - У вас резиновые мозги есть? - ?!!!
В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую», и т.д. нашелся гениальный ответ – «поставить на будильник ее голос».
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».
Российские автомобили предназначены для поездок по автосервисам.
- До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому. - А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же попадёшь в сметану.
- Расскажите о себе в двух словах. - Всякое бывало...
- Лёха, что племяннику на день рождения подарим? - А давай подарим ему бабу резиновую! - Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный! - А мы ей очки наденем…
По головам далеко не уйти – обязательно попадётся скользкая лысина…
У русских есть три вида экзотических животных – ёшкин кот. Бляха-муха и ядрена вошь.
Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на х%й.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
18.06.2013 12:18:42
Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака!», и внутри у него боролись чувства страха и голода…
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде! И штрафом пугали, и злой собакой – ничего не помогло! Но стоило повесить табличку «Пописай здесь, стань звездой Ютуба»...
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: - Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! - Правда? - обрадовалась мама. - Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Нашла себе подработку - преподаю философию... Чего ПЬЯНОМУ таланту зря пропадать!
Есть с кем, есть чем, НЕГДЕ - трагедия Есть с кем, есть где, НЕЧЕМ - комедия Есть где,есть чем, НЕ С КЕМ -драма Есть с кем, есть где, есть чем, а ЗАЧЕМ - философия....
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста: - Выступать после него клоуну - только позориться!
- Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше набухаемся не по-божески! - Бабушка, прекрати!
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в ж...
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...
- В чем Вы храните свои сбережения? - В мечтах...
Жена: - Что, без меня тут пожар был? Муж: - Ну, пожар - не пожар, но зажигал я круто!
РАССОЛЬЧИК - С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
14.06.2013 09:18:31
Дениско! Древогрыз ты наш! С днюхой! Ты такой классный, оставайся таким же веселым, позитивным аццким жгуном!!!!!
Майские Горы | Грузия 2013. Мы дома.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
12.06.2013 23:39:05
Значит, ждем продолжение
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
12.06.2013 23:38:22
Из полицейского протокола: “Так зачем Вы избили своего мужа? – Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться” =)))
- Призывник Рабинович, где вы хотите служить? - в Генеральном штабе! - Вы что, идиот? - а это обязательное условие?
- Здравствуйте, мы из России! - А чего это вы уже с самого порога угрожаете?
А мне нервные клетки не нужны! Мне нужны спокойные!
У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово “б***ь”, так нет же, напридумывали – “светская львица”…
Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости. К нему. Это ж надо, столько лет прожил с такой аццкой сотоной…
Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!)))
Российскaя особенность – укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?… когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?
Посмотрев стоимость органов, я начал понимать, что имею довольно-таки ценный и богатый внутренний мир…
Утро красит нежным светом лица заспанных прохожих. А меня не красит утро… Я красивая попозже…)))
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.
Майские Горы | Грузия 2013. Мы дома.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
11.06.2013 23:41:25
Вот и у меня наконец руки дошли досмотреть сей замечательный отчет о путешествии ))) Очень красиво и самобытно, и фото прекрасно все это отражают. Молодец!
Веселые картинки
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
10.06.2013 23:30:41
Новости с водоёмов, новости, микроотчёты, слухи
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
10.06.2013 13:51:52
красотища-то какая
Верка Сердючка с Днем Рождения☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
09.06.2013 13:32:51
Натусик! С днем рождения! Желаю много счастья, улыбок, тепла, солнца, радости!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
06.06.2013 14:42:23
Объяснительная:Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.
- Сашенька, ты знаешь, я от тебя без ума...... - Лена, ты и так живёшь без него, а я тут каким боком?...
- Мама, купи мне собаку! - А ты будешь за ней ухаживать? - А ты мне здоровую купи!
- Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм. - И чё, ёпть? - Ссы быстрей, а то п**дюлей получим...
На даче:- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май... - Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай.
- Чем муж, отличается от "Золотой рыбки"? - "Золотая рыбка, выполняет только три желания. И всё - свободна.
- Ты меня Любишь??? - Нет... Внимание!!! А щас самый тупой вопрос... - А че так???
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта
Топ-3 самых неуловимых: 1) Зло 2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне 3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу..
Встретились охотник и рыбак. -Ну ты как? -Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как? -В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились.... Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к чертям, перестреляю!
- Почему я должeн пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета? - Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар.. Не кричи!!!...я купил эту шлюху только потому, что я шопоголик, любимая
О какой дружбе между Украиной и Россией может идти речь, если у одной на гербе вилка, а у другой курица?
Муж СЕГОДНЯ...загнул....: "Ну-ка, покажика-ка мне свою дудку!!!"... я..так.. удивлённо: "Ты чё сдурел?! Какую ещё дудку?!"... муж возмущённо: "Какую, какую... Под которую я постоянно пляшу!!!"....
НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ 1-2 июня, Открытие сезона на моторных лодках
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
05.06.2013 00:03:22
Ну че... отдохнули отлично ))) Место хорошее было. Рыбачили... Летали по воде... Фоткали... Ели ластики... Пели песни и просто балдели...)))
Еще ели умопомрачительную шарлотку
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
03.06.2013 23:47:42
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бля, пересменка!
Задержанный кричит: - По закону я имею право на один звонок! Сержант: - Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!
Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.
Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.
Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся - чужая шея.
В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… - Почему? - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить.
- Сколько здесь работает человек? - С бригадиром - пятнадцать человек. - А сколько работает без бригадира? - Без бригадира здесь никто не работает.
Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Нифига подобного... они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью - и сразу домой»...
Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!
Продается Дача, Борский район д. Ямново
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
31.05.2013 09:57:43
для общей картины Воя не хватает и песни Самара-городок
Веселые картинки
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
28.05.2013 23:17:20
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
28.05.2013 17:21:15
Почтальон Печкин: -Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас, сволочей, просто убивать буду!
-Девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! -И губу!
Выйду на улицу, гляну на село: деки гуляют… А мне ещё два укола – завтра и в среду…
-Пятачок! Кажется, это не правильные пчёлы, и они делают не правильный мёд! -Винни, это мухи!..
Надпись в мужском туалете: «Если встряхнул больше трёх раз – значит, уже балуешься!»
Вот и праздникам конец, кто не спился – молодец!
Если женщина села на диету, стала качать пресс – значит ей через два часа ехать на море!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
22.05.2013 23:25:44
Жена – мужу: -Зря мы ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, её гораздо легче поднимать в школу.
-Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются! -Дорогой, не умничай – зубы тоже!
-Приручив собаку, человек потерял нюх. Приручив охотничьих птиц, ослаб зрением. -Ага, а теперь, приручив Интернет, он начал слабеть мозгами!
На самом деле мозгами наделён каждый, просто не все разобрались с инструкцией.
Говорят, на новой модели «Лады» на ремне безопасности золотой краской уже написано: «От родных и близких»!
-Ну что, по чуть-чуть, и за работу? -Не-е, за работу – по полной!
-Я когда выпью, ни кого не боюсь! -Даже жены? -Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался…
Помните: если вам удалось обмануть человека, это не значит, что вы умнее. Это значит лишь, что он доверяет вам больше, чем вы того заслуживаете.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения надо ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать в морду одному.
-Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного. -Съешь мою жену!
У русского человека дела могут идти или хорошо или похуже или пох уже…
Натуську с Днем Рождения☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
22.05.2013 22:10:14
всем спасибо за поздравы! хорошо, что вы все есть такие разные и такие замечательные !!!
Натуську с Днем Рождения☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
22.05.2013 22:09:28
Цитата
class="blog-p-user-name" href="">Rassol написал: В пятницу у кого то еще будет ДР!и что теперь, динамить человека?!или на другую дату записывать?так это только писанины добавится
