Издание книги посвящённой лагерям УНЖЛАГ / ГУЛАГ "Лапшанга - 7й ОЛП УНЖЛАГа ", Проект социального характера
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
01.03.2013 10:00:55
Как там книга поживает? Она уже вышла в продажу?
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
28.02.2013 10:52:21
- Мы ведем свой репортаж с полигона, где сотрудники наркоконтроля сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы попробуем взять интервью у этого прекрасного единорога.
Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.
- Когда утром я слышу звон будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И что? Ты вскакиваешь? - Нет. Лежу как убитый.
Мужчины! Перед 23 февраля купите себе кружку,трусы,носки,бритву и пену для бритья. Поставь любимую в тупик.
- Марина Ивановна! Вы обязательно поладите с ксероксом. – Почему? – Он тоже тормоз!
Желтый цвет-к разлуке, подумала я, глядя на его зубы.
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
- Меня вчера собака покусала. - бешеная что-ли? - Да ну! Стала бы я бешеную за хвост дёргать!
- Есть ли книга, прочитав которую, Вы нашли себя? - ага, справочник психиатрических патологий
Мотаю нервы… Сколько вам клубочков?)))
Надела белое платье, белые колготки, думала, на Новый год снежинкой буду. Посмотрела на себя в зеркало – ни фига себе сугроб!!!
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать ночью… Может быть вы просто жрица ночи!
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
Вчера гуляли на свадьбе…Мужа побили, меня изнасиловали…Сегодня приглашают похмеляться…Я уже собралась, а муж вот сомневается.
Неее, ты сам сказал, что с вас ответный ход к празднику. А мы только "за"!!! Тем более вы у нас такие хорошие и фотогеничные
"Каменные джунгли" отчет
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
26.02.2013 11:46:44
Просто они не хотели за призы бороться, видимо, катались за идею без спортивного духа. А зря. Призовой фонд в самом деле был отличный. Победители уносили призы коробками и увозили тележками
"Каменные джунгли" отчет
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
24.02.2013 17:03:16
И, конечно, награждение!
"Каменные джунгли" отчет
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
24.02.2013 16:16:15
Джип-спринт "КАМЕННЫЕ ДЖУНГЛИ 2013", 23 Февраля. Нижний Новгород. Сормовский парк.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
23.02.2013 16:42:23
Все прошло оперативно. К часу дня закончили.
Джип-спринт "КАМЕННЫЕ ДЖУНГЛИ 2013", 23 Февраля. Нижний Новгород. Сормовский парк.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
23.02.2013 15:46:36
Инструкция для начинающего охотника
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
22.02.2013 13:23:03
1. Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючочек.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючочек, но при нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.
9. Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене.
10. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.
11. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.
12. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
13. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.
15. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
16. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
17. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
18. Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.
19. Не забудьте в таком случае и газовую плиту - вряд ли Ваша жена согласится готовить на такую ораву на костре.
20. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.
21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.
22. Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.
23. Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.
24. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.
25. Берите уж и все остальное - все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.
Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните:
- если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь;
- если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;
- если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица;
- если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;
- если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.
После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:
а) Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
б) Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника;
в) Крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку;
г) Крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;
д) Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;
е) Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;
ж) Истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;
з) Нарастающий вой, если Вы попали в самолет.
В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками: 1) Спустить притравленную на зверя суку; 2) Спустить притравленного на суку кобеля; 3) Спустить курок; 4) Спустить все остальное.
И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться: - с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи; - с тяжелыми орудиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов; - на танке - производимый им шум распугивает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать; - с ракетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии, и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же там Вас могут неправильно понять.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
20.02.2013 23:49:39
Школьник подходит к отцу: - Папа, дай денег! - Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег? - Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
****
Сержант собирает солдат и говорит: — Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок: — Хорошо, а остальные пешком пойдут.
****
Парень звонит подруге. К трубке подошёл её нетрезвый папаша: - Нннда? - А Катюшу можно? - Можно..."Рааасцветааали яблони и груууши. Поооплылиии тумаааны над рекооой..."))
****
В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители. А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...
****
Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa. — Чудесa… — ответил Чеширский Кот. — А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев. — Кaк и положено чудесaм — случaются…
****
Перед свaдьбой: ОН: Урa! Нaконец-то!! Я уже дождaться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, дaже не думaй об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когдa-нибудь изменял? ОН: Нет, кaк тебе тaкое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовaть? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случaе! ОНА: Могу тебе верить? После свaдьбы - читaть снизу вверх.
****
Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием "Кaк стaть хозяином в доме". Вдохновленный, он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем: - С этого моментa мое слово - зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, a потом сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть? - Сотрудник похоронного бюро?
****
Однaжды вечером Ксюшa Собчaк шлa по зоопaрку и тут нa нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел нa нее и подумaл что не тaкой уж он и голодный...Посмотрел еще рaз и понял что не тaкой уж ОН и крокодил.....
****
В школе нa уроке: - А ну-кa детки, рaсскaжите, пожaлуйстa, кем рaботaют вaши родители! Мaшa: - моя мaмa - путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке. Игорь: - мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке. Вовочкa: - a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке.
****
Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры. В клaсс зaглядывaет зaуч: - Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть! Преподaвaтель отвечaет: - Нет, любители - уже зa дверью. Здесь остaлись - только профессионaлы.
****
Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здрaвствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошлa отсюдa, сучкa. Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит: - С ними нaдо по-другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть. Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть? - А что тaкое глобус? - А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa.
****
Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
****
Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что куришь? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты!!! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс!!! Какой напиток!!!! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
20.02.2013 22:49:31
Что-то давно ничего свеженького не было )) И так, начинаем
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!! --- Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не убежишь.. --- - Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком --- Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из перемен она подозвала его к себе: - Что, Вовочка, самолетик мой нравится? - Нет, посадочная площадка. --- Учительница спрашивает: - Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. - Овечка даёт нам мясо и шерсть. - Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. - А корова даёт нам домашнее задание. --- Фразы, после которых на свадьбе начинается драка. 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться! --- Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: ``Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2, ..., Пение - 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!! --- - Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова. - Его нет, позвать кого-то из его партнеров? - Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией. --- Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же велосипед...
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
14.02.2013 17:24:37
В Шотландии живёт больше овец, чем людей. На работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...
Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние двести пятьдесят грамм коньяка и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!
Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год…
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Конкурс на разработку нового детектора лжи выиграл Урюпинский завод по изготовлению паяльников...
Она: - Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать? Он: - А что за фотки-то? - Фото с концерта Тимати. - На клавиатуре над стрелками кнопка «Delеte» есть. Её нажимай – сразу будет следующая фотка появляться. - Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку – глаз уже прищурен!
- Почему в России не прижился «сухой закон»? - Страшно смотреть на страну трезвым взглядом…
Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
11.02.2013 23:35:20
- Папа, а почему ты не бросишь пить? - Потому что сынок, твой отец никогда не бросает начатое дело.
* * * Меня деньги не волнуют, они меня успокаивают.
* * * Не хочу искать работу, она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.
* * * Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
* * * Муж хотел завести любовницу, я отговорила: мол дорого, не потянем...Лучше я заведу любовника - лишняя копейка в доме не помешает.
* * * Ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя я занал что не превышал. Чтобы убедиться в своём предположении, объехал квартал, вернулся к тому месту, причём на ещё меньшей скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным и я проехал мимо камеры ещё три раза, улыбаюсь в камеру, которая щёлкала каждый раз. Через неделю получил пять квитанций за вождение с непристёгнутым ремнём безопасности.
хлеб дома
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
06.02.2013 16:08:03
Цитата
class="blog-p-user-name" href="">Хантер написал: У нас пивоварня в клубе как всем известно. Так вот на базе этой пивоварни можно перегнать бренди и загнать его в дубовый бочонок. Всё собираемся-собираемся, а никак не добьём. И эдак через годика три раскупорить его этот бочонок на клубной вечеринке
Какая замечательная и вкусная идея!
А хватит сил три года ждать?
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
05.02.2013 23:23:13
-Спасибо! -За что? -Да я всегда говорю «спасибо», когда хочу послать человека, но чтоб не обидеть. -Отличный способ! -Спасибо!
-Как это нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным? А зачем он тогда вообще нужен?!
Когда человек просыпается, он будто рождается заново. Самые тяжёлые роды обычно после праздников.
-Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь. -Так это давно известно: все, кто в юбке с ножками, способны загубить чужую жизнь.
-Мама, хватит лезть в мою жизнь! Я повешусь! -А я тебя накажу! -Как? В угол меня перевесишь?
Парень на вечеринке: - Девушка, вы пьете? - Нет. - А почему? - Проблемы с ногами. - Что, подкашиваются? - Нет. Раздвигаются. ----------------------------------------------- - Куме, а знаєте, не всі москалі такі погані... — Та невже? Назви хоч одного хорошого! — Ну, наприклад, Жерар Депардьє... ----------------------------------------------- Лежат двое в постели. - Дорогая, я тебя ужасно люблю! - Да уж… Действительно ужасно… -------------------------------------- Стоит мальчик и плачет: — Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки? Тетя подходит и говорит: — Не плачь, в этом нет ничего плохого! А как тебя зовут? — Прадедушка!!! ---------------------------------- — Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! — А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
04.02.2013 00:05:40
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.
Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. - Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. - Кто? - Хлебобулочный комбинат.
- Я люблю тебя. - Нет, ребят, всё равно без паспорта я вам коньяк не продам.
- Вася, это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Это ром и мята? - Не, водяра и укроп.
Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.
Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. подошел поближе - оказались брови.
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, бл..ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась
