Страшное дело: синие, пьяные, в трусах, у каждого по шмату САЛА..... Кто не понял - это лыжный поход
- СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК 3 -, Лыжный поход 26-27 января
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
25.01.2013 09:32:06
да у вас сало на все случаи жизни: и еда, и натирка
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
25.01.2013 00:27:37
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец. - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
- За что вас посадили? - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
Я никогда не любил пробежки, паркур, адреналин, но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал...
Моральное похмелье – это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.
Диалог в Интернете. Он: Приветик, познакомимся? Она: Ты кто? Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала. Она: Дед Мороз, что ли?
Как растерять друзей и нажить себе кучу проблем. Пошаговая инструкция: 1. Будь собой. 2. Будь собой. 3. Будь собой.
- Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Хорошо! - И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . . - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так всё понятно, х*ле тут говорить. 2. Х*ле говорить, если ни хера не понятно.
- Как поживает твой тесть? - Не спрашивай... - Что, заболел? - Хуже. - Умер? - Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
На детское задание вставить пробущенные буквы в фразу "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное число неправильных вариантов.
Инструктор по туризму - своей группе: - Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы? - Как с продуктами? - Только тушенку. - Как со спиртным? - Только спирт. - А как с девочками? - Только б... ди!
- СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК 3 -, Лыжный поход 26-27 января
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
25.01.2013 00:08:05
Подводя итог всему вышесказанному... Половина пятого утра. Стоит в клубе корыто с микроволновкой, холодильником и матрасом, сверху Хантер с бутылкой виски, а остальные хороводом вокруг него на досках ходят и сало с водкой жрут. А потом нам лохо представят фото-видео героический отчет под лозунгом: "Не перевелись еще богатыри на земле русской!"
Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?! ***
- Ради кого ты живешь? - Ради себя! - Это эгоистично! - Да, зато жить буду долго и счастливо!
*** - Ты не знаешь, что служит причиной резких перепадов твоего настроения? - У меня, блин, сложный внутренний мир!
***
- Как я буду жить без мозгов?????? - Как обычно.
***
- Как вы относитесь к еде? - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
*** - Дорогой, кажется, ты относишься ко мне несерьезно... - Ой! Прикольно! Оно еще и разговаривает??!
*** - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
- Ты хороший... - Даааа, я знаю - А если бы не знал этого, был бы еще лучше.
*** - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
*** - Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Читайте скандальные новости и только в интернете. Новости: Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.
* * *
- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать? - а у вас Асrоbаt стоит? - (с грустью): да щас уже все реже и реже... .
* * *
Встречаються две подружки. Одна говорит: - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. - Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". - Потрясающе. - А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить "потрясающе".
* * *
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Задуматься на досуге..
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
23.01.2013 21:47:55
ПРИТЧА
Спросил как-то комар муху: - Есть ли здесь в окрестности цветы? - Насчет цветов ничего не знаю, - ответила ему муха. - А вот консервных банок, навоза, нечистот в канавах полным-полно. И муха начала перечислять комару все окрестные помойки, на которых ему непременно нужно побывать. Полетел комар в указанном направлении и встретил по пути пчелу. Не видела ли ты в окрестностях какие-нибудь помойки? - спросил он у нее. - Помойки? Нечистоты? Нет, нигде не видела, - удивилась пчела. - Зато здесь повсюду так много благоуханных цветов. И пчела подробно рассказала, на какой поляне растут лилии, а где совсем недавно распустились гиацинты. Вот почему так важно правильно выбирать себе друзей.
- СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК 3 -, Лыжный поход 26-27 января
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
22.01.2013 12:31:25
Прям вечернее построение и отбой
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
21.01.2013 00:08:30
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
*****
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
*****
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
*****
Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.
*****
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
*****
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
*****
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
Зимняя охота 2013, Небольшие отчёты и фото
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
14.01.2013 12:16:58
Дениска, ты же на лыжах за лосями и рыбой собрался. Так что забьешь свою морозилку
Зимняя охота 2013, Небольшие отчёты и фото
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
14.01.2013 11:04:36
Поздравляю с "уловом" !
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
11.01.2013 13:47:23
В двух словах: стадо баранок.
Я никогда не ругалась грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
— Во сколько ты будешь дома? — «Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!!!
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила «Не знаю.»!
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...
Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
Встречаются две подруги: 1. - Дорогая, ты так поправилась! ... 2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
Заметил утром… - Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный…
Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь? - Только на казнь...
После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал- вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Передозировка витаминов опасна, но, к счастью, в водке их не обнаружили.
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства? - Крокодилы.
Интернет сегодня похож на Древний Египет. Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
- Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось её! - Да? И уйти из авиации?
- СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК 3 -, Лыжный поход 26-27 января
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
10.01.2013 14:10:46
Денис, а ты как в анекдоте про медведя:
Приехал к чукче охотник из города.На медведя охотится. Чукча ему и говорит:Когда медведя выскочит — беги домой,но не стреляй,однако. Вот нашли они берлогу.Медведь как выскочит. Чукча бежать,охотник за ним,а сзади медведь бежит.Совсем догоняет.Охотник не удержался выстрелил. Чукча говорит: зачем стрелял,однако! Теперь медведя до дома на себе тащить надо.
Письмо деду Морозу, (вроде старая штука, но можт кто не читал) =)
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
10.01.2013 09:07:20
О ГАДАНИЯХ (для мужчин)
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: 1. В «Оливье» - значит, год пройдёт спокойно и традиционно. 2. В «Мимозе» - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). 3. В «Селёдке под шубой» - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году своей женщине шубу. 4. В салате с крабовыми палочками – вас ожидает бурный курортный роман. 5. В «Цезаре с курицей» - назначат начальником отдела в конторе. 6. В «Цезаре с креветками» - отправитесь в морской круиз. 7. В солёных грибах или огурчиках – вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. 8. В горячих закусках – вы крепкий чувак! 9. В торте - к поездке в Прагу! Если вы промахнулись и никуда не попали – год будет непредсказуемым.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
09.01.2013 00:28:55
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Хочешь постоять за других? Езди в автобусе.
Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
Сколько Лен, сколько Зин!
Все симптомы геморроя на лицо.
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
Женщина уверена, что химия - это не наука, а прическа.
Съел бобра - спас дерево.
Не перепились еще на Руси добры молодцы.
Кто не работает, тот пьет.
Наелся гороха и открылось второе дыхание.
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
Тебе скучно? Никто не звонит,не пишет? Набери долгов!!
Кандидату в президенты требуются бешеные бабки, человек сто пятьдесят...
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.
На Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
Я очень много знаю, но практически ничего не помню...
Одна голова - хорошо, а все тело - лучше!
С Наступающим Новым Годом☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
05.01.2013 01:35:59
Все готовы?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
21.12.2012 22:32:36
У нас уже после заката, так что можно. Кстати, сегодня сказали, что не 21-го, а 23-го все случится.
