Изготовить чучело зверя в полный рост не так просто. Требуется терпение, больше материала. С крупных животных без рогов для изготовления чучела шкуру снимают пластом (ковром); так это делается у медведя, барсука и др.
У больших рогатых животных делаем разрез по брюшной линии от основания хвоста до грудины. Дальше разрезаем верхнюю часть шеи до поперечного разреза между рогами. Так мы снимали шкуру с головы косули. Как изготовить чучело животного в полный рост, мы и рассмотрим на примера опять-таки косули.
• Измеряете тушу косули, расстояние между тазобедренным и плечевым суставами. (Пунктиром показаны разрезы туши косули для снятия шкуры. Шкура с головы снимается так, как показано на рис. 6.)
• Если вы обладаете способностью скульптора, то изготавливаете из гипса или глины точную копию животного. Представляете, сколько вам потребуется гипса! Если такая фигура для вас слишком тяжела, скульптуру многослойно обклеиваете бумагой, папье-маше и, когда все высохнет, бумажный слой разрезаете и снимаете. Затем все части соединяете на каркасе из стальных прутьев и склеиваете.
У меня была идея наклеивать бумагу и папье-маше прямо на тушу косули. Что из этого может получиться, не знаю. Не пробовал.
• Можно и не лепить скульптуру. Запаситесь 20-ю метрами мягкой алюминиевой проволоки диаметром 3—4 мм и 20-ю метрами такой же проволоки диаметром 2 мм. Вам еще потребуются металлические прутья диаметром 8 мм — чуть больше длины ног косули. Вам понадобится доска толщиной 20—30 мм, по форме совпадающая с линиями спины, задней и передней части туловища косули.
• На доску с обеих сторон в местах крепления ног прибиваете скобы или прикрепляете трубочки, в которые плотно вдвигаете концы стержней ног.
• К передней части доски прикрепляете скрученные металлические стержни, на которых крепится череп животного.
• Для ног используются металлические прутья диаметром 8 мм. Конец одного прута загибаете под прямым углом для размещения его в трубочке.
• Прутьям придаете форму передних сторон ног, оставляя внизу штырь для крепления чучела к полу или подставке.
• Заднюю сторону каждой ноги окантовываете, используя более мягкую и тонкую проволоку. Можно и заднюю сторону ног сделать из толстой проволоки, повторяя естественную форму ноги косули. Можно
даже из целого прута, согнутого пополам, воссоздать внешний вид ног косули, только гнуть проволоку, четко повторив все изгибы, не так-то легко.
• Через каждые 5 см стержни оплетаете полудугами, повторяя форму мышц ноги косули. Тонкой проволокой, тоже через каждые 5 см, дуги переплетаете сверху вниз, сохраняя контур ноги косули. Одним словом, из проволоки делаете решетчатый каркас ног животного.
• Таким же способом изготовляете и туловище животного. Из 4-миллиметровой проволоки заготавливаете 10—12 окружностей, равных по обхвату груди и брюха. Их свободные концы закрепляете на деревянной «спине» чучела и оплетаете эти окружности более мягкой проволокой. Окружности сужаете в местах крепления ног.
• Готовые проволочные каркасы многослойно обклеиваете газетной бумагой. Клейстер надо варить на крахмале или муке с добавлением насыщенного раствора медногокупороса, На таком клейстере не заводятся плесень и личинки мучных жуков. На мышей эти «запреты» не распространяются. Искусственные ноги вставляете в искусственное туловище.
• На готовый и установленный на подставку корпус косули натягиваете выделанную, протравленную и отмятую шкуру. Копыта, отделенные от ног, обрабатываете раствором медного купороса, в них просверливаете отверстия для прутьев. Сначала натягиваете шкуру на голову (как это делается, мы уже знаем), далее — на шею, грудь, передние и задние ноги. Шкуру зашиваете. Чучело готово.
Стройка ☺, Вопросы касающиеся стройматериалов, работ, инструмента и оборудования
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
30.06.2014 15:46:37
Ой, морковкин дух, вы еще рассадой поменяйтесь
Стройка ☺, Вопросы касающиеся стройматериалов, работ, инструмента и оборудования
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
30.06.2014 14:42:39
Цитата
class="blog-p-user-name" href="">Rassol написал: Ничего не поделаешь...годы идут..к земле тянет с возрастом Своя картошка с капустой это здорово!А лучок, петрушечка И все это своими руками, без всякой химии
Хочешь сказать, второй сеньор-помидор подрастает? Скоро оба в трениках с оттянутыми коленками, вытянутых майках и кепках с логотипом....ладно уж...сочи-2014 ? Будете там на пару семинары по помидоро-выращиванию и капусто-тушению вести?
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
30.06.2014 13:10:56
ДОБРЫЕ СОВЕТЫ...
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».
Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
Не понял сам - не дай понять другому.
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
Не берите от жизни все. Не донесете!
Камера для фото-видео съёмки диких животных, Лесная камера
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
30.06.2014 12:16:10
Ух ты, теперь и в цвете. Да такие резкие и сочные. Да....всевидящее око не дремлет. )))
Стройка ☺, Вопросы касающиеся стройматериалов, работ, инструмента и оборудования
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
30.06.2014 10:04:37
Если они там у тебя такие настырные по части приветствий и праздников, то и лаз под забором сделают. И здравствуй, праздник каждый день!
А как почетному жителю диплом дали или значок на грудь повесили?
Изготовление чучел
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
30.06.2014 10:01:08
Чучело головы косули
Сделать это чучело нам интересно по той основной причине, что у косули есть рожки. Как сохранить эти рожки, как сделать голову косули, чтобы она была как настоящая — вот задачи, которые нам предстоит решить, чтобы эти знания применить для изготовления чучел из других «рогатых» животных. Итак, вам где-то Бог послал косулю... Вы отделили шею косули от туловища и, посоветовавшись с друзьями, решили сделать из всего этого чучело. Ваши действия такие.
• Снимаете шкуру с головы косули, сделав Т-образный разрез между рогами, вокруг рогов у самого верха коронки и по верхней стороне шеи до загривка.
• Сняв шкуру до ушей, перерезаете хрящи ушных проходов и связки вокруг глаз, стараясь это сделать ближе к костям черепа и к глазному яблоку. Старайтесь не прорезать кожу век и шкуру у глаз.
• Губы подрезаете по границе с деснами. Перерезаете хрящи ноздрей и мочки носа. С губ надо срезать все мышцы и соединительную ткань — с жировых отложений.
• В ушах отделяете от хряща меховую наружную шкурку. Шкурка внутренней части уха отделяется плохо, ее можно оставить на хряще.
• Череп без рогов вывариваете и отделяете мышцы и глаза. Череп кладете в холодную воду, а не в горячую. Если положить череп в горячую воду, белковые вещества (альбумины) свернутся и закупорят поры, через которые выходят остальные белковые вещества и соли. Варить надо до того момента, как начнут свободно отделяться все остатки мышц. При долгом варении ослабляются костные связи и швы, выпадают зубы. Для варки подбирается посуда по высоте черепа (без рогов). Если посуда больше, череп надо повесить за рожки на палочку. Не всегда можно найти посуду соответствующего размера, особенно для больших черепов — лося, кабана. Долго мучаясь, я нашел другой выход, как очистить череп, если нет кастрюли подходящего размера. В обыкновенное ведро или тазик наливал воду и клал туда череп животного, забыв о нем на несколько дней. Мясо на черепе портилось, отваливалось. И когда разложение мяса подходило к концу, весь череп можно было спокойно и легко очистить, даже в труднодоступных местах сильной струей воды.
• Отпиливаете затылочную кость. Через отверстие, образовавшееся после отпиливания затылочной кости, удаляете мозг. Для этого можно пользоваться пинцетом, сильной струей воды.
• Шкуру косули консервируете кислотно-солевой смесью. Через один-два дня ее мездрите, протравливаете мышьяком и отминаете. Если шкура была обработана только поваренной солью, ее прополаскиваете в чистой воде, отжимаете и просушиваете в течение часа. Затем шкуру со стороны мездры смазываете раствором медного купороса, следя за тем, чтобы раствор не попал на шерсть. Медным купоросом пропитываете хрящ внутри уха и внутреннюю сторону шкурки уха. Через полчаса шкурку мездрите и отминаете.
• Для изготовления головы косули надо свить вдвойне по длине шеи металлический прут из проволоки диаметром 4—4,5 мм. Свободные концы прута завиваете в колечки. Одну пару колечек прикрепляете шурупами к доске с петелькой, другую пару колечек — к деревянной чурке, которую заклиниваете в черепной коробке на месте затылочной кости.
• Металлическому пруту придаете изгиб будущей шеи, а череп поворачиваете так, чтобы его положение было естественным.
• На прут наматываете паклю или газету и все это прочно приматываете нитками.
• В глазницы черепа вставляете комочки пакли. Носовую полость заполняете пластилином, глиной или гипсом, придав ей правильную форму. На нёбо подкладываете паклю и привязываете нижнюю челюсть. На скулы и щеки, на места удаленных мышц также накладываете паклю или намазываете пластилин, глину или гипс.
• У шкуры вшиваете в рот вместо губ большое проволочное кольцо. Для косуль пригодна проволока диаметром 3 мм (с изоляцией — 5 мм); для оленя, кабана — проволока диаметром 4 мм (с изоляцией — 7 мм). Закрепляете кольцо посередине, в уголках рта, а затем сшиваете по всему периметру по границе с губами. При сшивании оголенную часть губ подворачиваете. По форме ушей вырезаете картон и вставляете в уши. Картон должен иметь «продолжение» длиной 5—7 см, чтобы, подогнув его и разместив под шкурой на черепе, придать ушам стоячее положение. Картон приклеиваете к ушам так, чтобы не была видна мездра.
• Подготовленную таким образом шкуру натягиваете на череп. Глаза должны совпадать с глазными отверстиями,
уши — принять свое положение: быть слегка наклоненными и разведенными в стороны.
• Шкуру сшиваете, делая стяжки на мездре.
• Свободная часть шкуры должна совпадать с овалом доски, на которой держится вся голова; шкуру немного натягиваете и прибиваете гвоздиками к торцу доски. Практически чучело готово. Осталось его только причесать.
• Когда чучело немного подсохнет, через два-три дня уголки глаз, губы подклеиваете эпоксидным клеем. Некоторые специалисты зашивают рот косули розовым материалом, перед склеиванием губ снимают швы, скрепляющие губы с проволочным кольцом, уши закрепляют на проволоку. Каждый специалист волен выбирать свой способ фиксации рта, ушей, глаз и каждый, по своему желанию, подбирает тот материал, который считает нужным.
• Чучело вешаете на стену, на том месте, где вам оно нравится.
Стройка ☺, Вопросы касающиеся стройматериалов, работ, инструмента и оборудования
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
30.06.2014 09:49:08
Добрый у тебя забор. От непрошенных гостей
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
29.06.2014 23:23:01
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. – Давай с хорошей. – Я больше так не буду
На ЧМ в Бразилии, заканчивается групповой этап, сборная Испании встретится со сборной Англии ...... в аэропорту.
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, хYLи там учиться, встал в пробку и стой.
Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.
Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? "
Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев — Ребята! — кричит с трибуны дедок-ветеран. — Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: — Тогда у вас был другой трэнэр..
10 признаков, что свидание идет неудачно: 1. Она привела с собой еще какого-то парня. 2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец. 3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы. 4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата .5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет. 6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка. 7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи. 8. Она нарочно заказала в <Макдоналдсе> самый дорогой чизбургер. И большую картошку! 9. В пять утра выяснилось, что <она не такая>. 10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пи%%ит!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
29.06.2014 23:07:27
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
У мальчика, часто запивающего селедку молоком, развилась клаустрофобия.
Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады
Когда-то у Виктора Фёдоровича спросили, есть ли у него "Twitter", он с гордостью ответил, шо когда-то был, в далёкой юности... но он его таки вылечил
— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, чтож, пельмени, так пельмени...
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"
Умом Россию не понять, вся надежда на печень...
Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года): — Пап, а ты куда? — Все, ухожу я от вас. — А че барахло свое не забираешь?
Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена приходит с работы, спрашивает: – Ну как мультик, понравился? – Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! " – Нет, ну ты расскажи подробнее... Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее: – Компания "Уолт Дисней" представляет...,
Дорогая, у меня для тебя подарок! - Ой, это то, о чем я думаю?! - Нет. Думаешь ты о х..ях, а это мультиварка.
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: « Давай, может, ещё не все умерли!»
- Толик, ты хочешь мне что-то сказать? - Нет, я хочу тебе что-то набить.
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Жена читает газету. - Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно! - Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
На двери в синагогу висит позолоченная табличка: "Тот, кто входит сюда в шляпе, совершает такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу, маркером от руки написано: "Пробовал и то и другое, разница - колоссальная!!!"
Велик и могуч русский язык
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
29.06.2014 23:00:47
40 современных скороговорок для развития дикции и поднятия настроения:
1. Сиреневенькая зубовыковыривательница.
2. Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.
3. Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе.
4. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
5. Невелик бицепс у эксгибициониста.
6. Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
7. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
9. Ложечка моя желобовыгибистая с преподвыподвертом.
10. На винте, видать, видна виды видавшая Винда.
11. Я — вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.
12. Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.
13. Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудляли, эйяфьятлайокудляли, но не выэйяфьятлайокудляли. Надо Эйяфьятлайокудль переэйяфьятлайокудлевать да перевыэйяфьятлайокудлевать.
14. Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
15. Это колониализм? — Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
36. В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.
37. Весьма воздействует на нас словес изысканная вязь.
38. Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры.
39. Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах.
40. В целлофане целовались цепелины с пацанами, циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс, а цианистые цыпки зацепились за цунами, цапля с центом танцевали целомудренный эксцесс.
Изготовление чучел
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
29.06.2014 22:18:34
Ну, опыт не всегда бывает удачным! Особенно первый!
Позитифф :)
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
27.06.2014 13:27:57
Две смерти Клеопатры, смешной рассказ ))
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
27.06.2014 11:23:46
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)… Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей — маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов… Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.
Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась — это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку — и потекло…
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла — лужа, конфетку дали — вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т. е. от одного мишиного вида.
Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины.
Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично — чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) — пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные…
Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна…) — короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку — типа пиво, речка, бадмингтон…Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и, типа, развести бедную хиврю на поиграть. Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа «Клёпа — фас! Клёпа — анфас…» Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом — и замахнулся ракеткой.
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту… А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз — и уже воланчик в зубах держит… А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел… Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный — от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот — стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной — животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила — стопудово…
Отличное лето!.. Жаль, что загар через куртку не ложится!
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены". Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?.."
- Что ты своему мужу собираешься подарить? - Ну, шмотки, бриллианты… - Он же мужчина! - А как мне дарить набор насадок к дрели, так это нормально?
Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.
Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился – сил нет!
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной. - Что поделаешь, не могу же я там жить.
-Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас докуя...
— Мама, а что такое сакура? — Это такая вишня. Символ Японии. — Как в России водка? Мама, строго: — Как в России берёзка!
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »
Профессор - студенту на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
27.06.2014 00:10:18
— Мама, я братика хочу. — Хорошо, будет тебе братик. — Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером с@кс. С тебя барабан и фломастеры.
— Вчера приехала в гости подруга с двумя детьми 2-х и 7-ми лет. Кот сразу же прикинулся мертвым.
Только в русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Финансовый кризис. Весь год пройдет под знаком Чупа-Чупс.
— Не люблю я идиотов! — И за что же ты себя не любишь?
Чем просить и унижаться лучше с3,14здить и молчать.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект…
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает: — Почему у меня в принтере картон застревает? — А вы на ДСП печатать не пробовали? Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Человек может вынести многое...если вовремя не вызвать милицию
Кто такой нахал? — Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна
Вовочка спрашивает отца: - Папа, а презервативы бывают рваные..? - В зеркало посмотри.....
Если вам дома досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста? - Потому, что ты пессимист, папа.
С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!
По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.
Изготовление чучел
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
27.06.2014 00:01:52
ИЗГОТОВЛЕНИЕ ЧУЧЕЛ ЗВЕРЕЙ
Прежде чем приступить к изготовлению чучела, решите для себя, что вы хотите. Сделать чучело из всего зверя или только из головы. Может быть, вас устроят поделки из клыков зверя, из рогов, из копыт. Это я к тому, что, отдав предпочтение одному из этих предметов, вы, может быть, навсегда лишитесь других. Ну, голова с ковриком как-то совмещаются. А вот голова отдельно? Отрезав голову, вы никогда не получите чучело в полную величину. Отобрав у кабана клыки, как очень памятный трофей, вы никогда уже не сможете из головы сделать ничего путного, разумеется, кроме холодца. По себе знаю — выбор тяжел. И это хочется, и то хочется. А если нет поблизости мастера, то можно и потерять мечту. Идите от большего к меньшему. Если голова не получится, клыки всегда останутся, а не наоборот. Потренировавшись на птице, вы уже знаете, что и как мы будем делать. Начинать лучше с маленьких животных - белок, зайцев, хорьков, в конце концов, с крыс, если они вам нравятся. Потом можете переходить на лис, волков, лосей и медведей. Самое главное, должен быть под рукой нужный материал, это особенно касается чучел больших животных. Каркас должен держать вес чучела. Не будем сейчас загадывать, какое чучело изготовим в будущем, начнем с маленьких животных.
Чучело белки
Сделали замеры белки. Достаем скальпель и делаем продольный разрез — от груди до корня хвоста. Вообще-то, когда к вам попадает какой-нибудь зверек, вы должны сами внимательно посмотреть и оценить, как лучше с него снять шкурку, чтобы затем ее успешно надеть на искусственную тушку. К каждому зверьку нужен свой подход, но основа всегда одна - разрез от груди до хвоста, освобождение ног и головы. Других трудностей нет. Самое главное в такой работе — делать как можно меньше лишних надрезов, правильно обработать шкурку и череп и правильно подготовить искусственную тушку. Итак, разрез мы сделали. Задние и передние лапки, не разрезая, выворачиваем до основания пальцев, очищаем от мышц и сухожилий, перерезаем на задних лапках коленный сустав, а на передних — локтевой сустав. Вы знаете, где, у кого, как и что разрезается, запоминать особо и не надо. Тушка сама не даст освободить какой-нибудь сустав просто так. Выход вы найдете и сами, если попробуете применить то один, то другой метод. Начинать «освобождение» лучше сначала рукой. Если не выходит, надо прибегнуть к помощи скальпеля, а не наоборот. Дальше. Хвостовые позвонки белки выдергиваете, не разрезая хвоста и не наворачивая кожу на позвонки. Снимаете гармошкой. Снимаете шкурку со всей тушки. С шеи шкурку заворачиваете на голову и подрезаете основания ушей и связки вокруг глаз, как можно ближе к костям и глазному яблоку. Надо постараться не разрезать веки и шкурку у глаз. Губы подрезаете по границе с деснами. Носовые хрящи и подбородок не перерезаете. В данном случае шкурка крепко будет держаться на черепе; его отрезаете от тушки. Из черепной коробки через образовавшееся отверстие удаляете мозг, из носовой полости — перегородки. Заметка на будущее. Если через образовавшееся отверстие у других зверьков вам будет сложно удалить мозг, то можно отрезать или отпилить затылочную кость у черепа и уже через более широкое отверстие удалить мозг. Череп обрабатываем, наполняем любым подходящим материалом (можно и не наполнять), а затылочную кость возвращаем на место: либо приклеиваем, либо чем-то заменяем. Сейчас мне удобно ввести нумерацию действий. Итак, будем считать, что все, что мы описали, стоит под номером 1. 2. Череп и всю шкурку, включая внутреннюю поверхность лапок и хвоста, хорошо пропитываем насыщенным раствором мышьяковистого натрия или засаливаем кислотно-солевой смесью или мелкой поваренной солью. Что-что, а уж соль доступна каждому! 3. Изготавливаем проволочный каркас. Он состоит из основного стержня и двух поперечных стержней для лапок. Затачиваем их. Размеры стержней я не указываю, они должны быть немного больше длины конечностей зверька. На основном стержне делаем два колечка: одно — на месте плечевого сустава, другое — на месте тазобедренного сустава. В колечки вставляем поперечные стержни, колечки зажимаем, свободные концы поперечных стержней закручиваем на 1,5 оборота вокруг основного стержня. 4. На получившийся каркас наматываем паклю по размерам, соответствующим тушке. Чтобы пакля не разматывалась и не распадалась, обматываем ее нитками. Лишние 2 см пакли должны плотно входить в черепную коробку. 5. Шкурку, протравленную мышьяком, можно надевать на искусственную тушку. Просоленную шкурку предварительно надо прополоскать в чистой воде, отжать и, вывернув мехом наружу, в течение часа просушить. После того как шкурка высохнет, ее обрабатываем раствором медного купороса. Он должен быть слабоватым, чтобы не окрасил мех белки. 6. Череп на несколько минут опускаем в раствор медного купороса. 7. В глазницы вкладываем комочки пакли, плотно скатанные по размеру глазного яблока, подкладываем паклю на нёбо, а на места удаленных мышц накладываем пластилин, гипс, глину (на выбор). 8. Вставляем искусственные глаза, шкурку натягиваем на череп и выворачиваем мехом наружу. Мордочку расправляем, кожу на голове разглаживаем и расправляем ушки. Вводим в черепную коробку основной стержень искусственной тушки. Прокалываем черепную коробку и за появившийся конец стержня втягиваем паклю в черепную коробку. Одновременно шкурку натягиваем на шею и грудку искусственной тушки. 9. Концами одного поперечного стержня прокалываем подошвы передних лапок, а концами другого — подошвы задних лапок. Конец основного стержня просовываем в хвост. Это удобно сделать, если шкурку белки согнуть под небольшим углом в направлении спины, а концы искусственной тушки, так как она сделана из проволоки, тоже согнув под этим же углом, направить в нужном направлении.
10. Косточки ног привязываем к стержням. 11. Придав лапкам естественное положение, зашиваем шкурку белки, прокалывая иглой мездру. 12. Сажаем чучело белочки на сучок, предварительно просверлив в нем отверстия для кончиков стержней. Закрепляем. Лишние концы стержней откусываем кусачками. Белке можно «подарить» шишку, насадив ее на стержни передних лапок. 13. Через недели две, когда чучело просохнет, уголки глаз можно смазать эпоксидным клеем, чтобы не отошли реснички. Моим первым чучелом было чучело белки. Она получилась не очень хорошо, позеленела от перенасыщенного раствора медного купороса, сидела в неестественной позе. Гораздо позже я приноровился и больше подобных ошибок уже не совершал.
Фестиваль подводной охоты 2014, и кое-что еще
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
26.06.2014 23:53:18
Погодку не фонтан обещают к сожалению. Я сливаюсь.
