— Красавицам страдать — не привыкать,- вздыхала Баба Яга, натягивая бумазейные панталоны и ватник.- Взять, хотя бы, меня… Метла — мозолит, в ступе укачивает, сверху — голуби, снизу — фанаты… А надень я, скажем, шелковое белье! И все! Ахтунг! Массовая эвакуация!
— Когда женщина красива, добродетельна и умна, — полировала Яга ногтем единственный зуб. — Она непременно несчастна и одинока… Дурам-то что? Подолы подоткнут, мужики и кидаются. А мне-то хочется о высоких материях поговорить! О живописи, например. Вот, намедни, например, какая-то образованная сволочь дегтем забор вымазала…
— Прекрасно понимаю Вас, юноша, — интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде ее в обморок Ивана- Царевича. — Умом-то понимаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошел, а до сих пор все так же сногсшибательно, прям скажем, неприлично красива!
— Какая красивая женщина! - сурьмила брови сажей Яга. - Какая статная! Ум острый, характер сильный, язык длинный. Транспорт свой. Скотина покладистая. Изба справная. Женись — не хочу!… И вот раз «не хочу», придется тебя сожрать, царевич! Не гуманно, конечно, но самооценка дороже!
Изба флудильня, Архи-важные вопросы и обсуждения находятся здесь
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
19.06.2014 11:13:31
Выдалась свободная минута и открыла Российскую газету. Нда....Наши депутаты жгут по полной. Не знай, откуда такие инициативы, но хоть стой, хоть падай. Недели полторы назад хотели запретить продажу женщинам до 40 лет сигарет. После чего тут же попался анекдот на тему: "Я ж тебе говорила, доченька, что после сорока жизнь только начинается...". Сейчас новый опус.
С полок обувных магазинов вскоре могут исчезнуть кеды, балетки и туфли на шпильках. Один из депутатов Госдумы отправил главе Евразийской экономической комиссии Виктору Христенко обращение с просьбой включить в технический регламент Таможенного союза требования к ортопедической безопасности обуви. И в них однозначно уже не вписываются высокие каблуки и обувь с плоской подошвой. Об этом сегодня пишут "Известия".
Решение, как говорят авторы инициативы, обусловлено заботой о здоровье россиян: почти половина взрослых жителей нашей страны страдает плоскостопием. Причем, недуг поражает независимо от полового признака. У женщин плоскостопие развивается из-за туфель на шпильках, у мужчин - кед и мокасин. Сейчас в техрегламенте Таможенного союза действительно не прописаны биомеханические и ортопедические требования к обуви.
Напомним, что в странах Таможенного союза (Россия, Белоруссия и Казахстан) могут вскоре ввести и запрет на производство, ввоз и продажу синтетического нижнего белья, не соответствующего требования некоторых техрегламентов Таможенного союза. В частности, кружевных трусов. Есть вероятность, что запрет начнет действовать уже этим летом.
Опубликовано на сайте "Российской Газеты" 19 июня 2014 г.
Воооот....Сидим с соседкой и рассуждаем, что при таком раскладе скоро женщин оденут в натуральные панталоны и обуют в лапти... Как сказала когда-то незабвенная Фаина Раневская: "Красота - страшная сила!" И, видимо, на законодательном уровне решили с этой силой побороться. )))))
А кому активничать-то? Будто не знаешь, что у нас тут одни писатели собрались Тем более еще целых полторы недели. Вот в пятницу 27 июня часиков в восемь вечера кому-нибудь прискипидарится срочно, тогда за три минуты соберемся без лишних слов.
А твоя Елена Прекрасная не поедет? Мне очень хочется, там хорошо, простор )))
Хантер уехал, но к фестивалю хотел вернуться.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
18.06.2014 10:41:45
Наш корреспондент из Киргизии сообщает: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками.
-Сударь, не соблаговалите ли вы снести мне кофию прямо в опочивальню? -Да как два перста оросить, сударыня!
-Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию… -Семёнов. -Простатит? -Нет - Николай.
Благодарите мужа за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы чёрт знает где шляться!
Жена – мужу: -Мне нужно срочно вставить 2 золотых зуба! -Угу. Один сверху, второй снизу. И запаять!
Мужчины – как мыши. Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся – сразу отравить хочется!
И вообще, что такое «женщина», я понял ещё в детстве, когда смотрел мультик про Простоквашино. Помните, там мама ломалась, ломалась, а потом «сама дошла на лыжах»…
Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров!", на второй раз "Будь здоров!", а на третий "Да, ты зае@@л!"'.
- Какое ваше любимое печатное издание? - Деньги!
Муж и жена разгадывают кроссворд: - Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? - (мрачным голосом) Перфоратор...
Поехал мужик на лыжную базу. Надел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубырем врезается в дерево. Встает весь в крови: костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов: - И все равно лучше, чем на работе! Однажды тракторист попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
- Это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп.
- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала... - Да ты просто счастливчик! - Да... И уже больше не уезжала...
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
Собеседование. - Назовите ваши сильные стороны. - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь.
- Пап, а брата где нашли? - В капусте. - А сестру? - В картошке. - А меня? - В помидорах. - Пап, ты че, маму по всему огороду таскал?
Я легко заставил своего ребёнка выучить число "пи" до 15-го знака: установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.
Танечка, уронившая в реку мячик, поняла, что заплыла слишком далеко, когда почувствовала вкус солёной воды.
Шведский стол по-русски – это пьянка в гараже на верстаке.
Alfa Future People Festival 11-13 июля 2014 года
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
17.06.2014 21:13:18
А я на этот фестиваль и не собираюсь. Мне кажется, там с ума сойдешь от звуков и народа. Но так как близко проходить будет, кому-то может быть интересно.
Alfa Future People Festival 11-13 июля 2014 года
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
17.06.2014 12:30:28
в дополнение к выше сказанному
Alfa Future People Festival 11-13 июля 2014 года
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
17.06.2014 12:09:55
На вскидку мне знакомы только Бени Бенасси и Avicii
Предполагаю, что остальные в том же духе. Наверняка, в интернете все есть.
Alfa Future People Festival 11-13 июля 2014 года
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
17.06.2014 11:02:43
Alfa Future People Festival
С 11-го по 13-го июля, аэродром под Нижним Новгородом (Большое Козино).
Альфа-Банк представляет фестиваль электронной музыки и технологий – ALFA FUTURE PEOPLE!
ПЕРВЫЙ РОССИЙСКИЙ OPEN-AIR МИРОВОГО МАСШТАБА. БЕСПРЕЦЕДЕНТНЫЙ УРОВЕНЬ ОРГАНИЗАЦИИ И КОМФОРТА. ДВЕ СЦЕНЫ. ОДИН МЕГАВАТТ ЗВУКА. 50 000 ЧЕЛОВЕК.
Кемпинг, зона спорта, территория высоких технологий. Рекордная мощность звука и невероятные шоу на самой большой сцене страны под открытым небом на берегу Волги. Впервые в России в течение одного уикенда — лучшие мировые ди-джеи из топ-10.
На данные мероприятия приобрести билеты можно в любом салоне ЕВРОСЕТЬ, предварительно забронировав их сайте redkassa.ru. Подробнее о покупке билетов в салонах Евросеть ТАКЖЕ БИЛЕТЫ НА ЭТО МЕРОПРИЯТИЕ ПРОДАЮТСЯ В КАССАХ НАГОРНОГО ДВОРЦА СПОРТА, ТЦ РЕСПУБЛИКА, ТЦ ФАНТАСТИКА, ТЦ ЭТАЖИ, ТЦ ЗОЛОТАЯ МИЛЯ, ДК СВЕРДЛОВА, ДК ГАЗ. БИЛЕТЫ ПРОДАЮТСЯ БЕЗ СЕРВИСНОГО СБОРА. Цена билетов: 2 000 – 8 000 рублей
Билет категории Стандарт (2 000 рублей) Билет действителен на все дни фестиваля с любым количеством входов и выходов с территории; Билет дает право на свободное пребывание во всех основных зонах фестиваля (вся территория фестиваля, за исключением VIP-зон).
Билет категории VIP (8 000 рублей) Билет действителен на все дни фестиваля с любым количеством входов и выходов с территории; Билет дает право на пребывание в VIP-зоне фестиваля с отдельными барами и танцполом, расположенном на возвышении около главной сцены; в стоимость билета входит одно парковочное место на стоянке, расположенной на территории фестиваля.
Парковка* (1 800 рублей) Билет дает право пользования местом на охраняемой парковке на территории фестиваля; билет действителен все 3 дня фестиваля и дает право на любое количество въездов и выездов с территории.
Кемпинг* (5 000 рублей) в стоимость входит уже установленная на территории оборудованного кемпинга палатка Quechua на 2-ух человек с качественными туристическими ковриками и спальными мешками, которую можно забрать с собой; билет дает право пользования удобным и функциональным охраняемым кемпингом, находящимся на территории фестиваля, оснащенный всем необходимым для комфортного проживания, в том числе современными душевыми комнатами.
* Для посещения фестиваля необходимо также приобрести билет категории "Стандарт" или "VIP".
Стоимость билетов включает 3 дня фестиваля: 11-го по 13-го июля. Количество билетов по специальной цене ограничено.
ВНИМАНИЕ! Пропуск на фестиваль осуществляется по билетам, содержащим уникальный штрих код. Вы можете распечатать электронный билет самостоятельно или предъявить его на экране мобильного устройства при проходе на территорию фестиваля.
ВНИМАНИЕ! Организаторы рекомендуют при покупке билетов на фестиваль оставлять свои достоверные контактные данные - ФИО, моб. телефон, e-mail. Что позволит, в случае утери или порчи вашего электронного браслета, выдать вам в информационном центре фестиваля новый браслет, который также является пропуском для входа и выхода с территории фестиваля. Программа
Новости фестиваля Любимые песни Avicii
11 июля, пятница Main Stage • Matisse & Sadko 17:00
• Swanky Tunes 18:15
• Paul Oakenfold 19:30
• Arty 21:00
• Markus Schulz 22:30
• Benny Benassi 00:00
• Avicii 01:30
Live & Bass Stage • Dropzone 20:00
• Mutated Forms 21:30
• Proxy 22:30
• Pendulum 00:00
• Carnage 01:30
• Baauer 03:00
• Dieselboy 04:30
12 июля, суббота Main Stage • Alexey Romeo 17:00
• Dusky 18:15
• James Zabiela 19:30
• Skrillex 21:00
• Nero 22:30
• John Dahlbäck 00:30
• ATB 01:30
Live & Bass Stage • Easy M 20:00
• Pompeya 21:00
• Tesla Boy 22:30
• DJ Fresh & Messy MC 00:30
• Infected Mushroom 01:30
• Dub Fx 03:00
• Infinity Ink 04:30
Можно ли приехать на фестиваль всей семьей, взять с собой детей? Данное мероприятие имеет возрастную категорию 18+. Вход на территорию с детьми, даже в сопровождении взрослых, невозможен.
Как я смогу расплачиваться за еду, напитки, сувениры на фестивале? На всей территории фестиваля будет действовать только безналичная система платежей.
Нужно ли брать с собой еду, напитки, если я собираюсь провести на фестивале все три дня, или можно будет купить все на месте? Вход на территорию фестиваля с напитками в любой емкости, включая пластиковые бутылки, запрещен.
Предусмотрено ли на фестивале место для хранения ценных вещей и документов? На фестивале до зоны контроля билетов и безопасности будет камера хранения, в который вы сможете оставить ценные вещи и документы на всё время пребывания на фестивале.
Есть ли на фестивале Wi-Fi? На всей территории фестиваля будут установлены Wi-Fi-точки, дающие вам возможность бесплатно подключиться к интернету. Как добраться?
Координаты GPS 56°24'58.6"N 43°44'26.8"E
На поезде Из Нижнего Новгорода до железнодорожной станции Козино можно добраться на поезде. Смотрите расписание на сайте РЖД. Там же можно купить билеты онлайн. На шатлах Брендированные шатлы будут курсировать по следующим маршрутам: «Нижний Новгород, площадь Революции, 2а – фестиваль AFP – Нижний Новгород, площадь Революции, 2а», а также «Нижний Новгород, площадь Минина и Пожарского – фестиваль AFP – Нижний Новгород, площадь Минина и Пожарского». На официальном такси фестиваля В дни фестиваля по маршруту «Нижний Новгород – фестиваль AFP – Нижний Новгород» будет курсировать официальное такси с фиксированной ценой проезда.
Официальный сайт ALFAFUTURE.COM
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
17.06.2014 10:06:37
У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый. Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: "Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же. Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич"
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает: - Сёма, а скоко у тебя всего било женщин? Сёма задумался и гордо, полушёпотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сёма, тебя спрашивают не скоко раз у тебя било, а сколько женщин!
- Изя, ведь ты овдовел? - Таки да... - Хочешь, я уже подыщу тебе новую жену? - Пожалуй, но с одним условием. - Каким? - У нее должна быть астма. - ?! - Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!
Одесская больница, посетитель интересуется у доктора: - Как здоровье моей Цилечки? - Ви знаете, у Вашей сюпруги чуточку задеты почки.... - Яков Соломонович, Ви таки мне льстите....
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь. - Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой. - Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе нихрена не откроют.
- Изя, я хотел поговорить за вашу маму. - Да, и шо? - Изя, … вашу маму! Когда ви мне 100$ вернёте!?
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? - Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
Ой, Сёма, если б ты знал, как мне не хочется идти к Рабиновичам! - Сарочка, ты представляешь, как обрадуются Рабиновичи, если мы не придём! - Ты прав, Сёма! Придётся идти!
- Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? - Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиeта тут же появляются деньги!
Одесский дворик. Отец сыну: - Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить... Сын возвращается: - Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления.... - Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком....- доставай наш!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
16.06.2014 00:07:26
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»
Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавало борщом.
Девушки-модели, которые на «Поле чудес» открывают буквы, некоторые буквы действительно для себя открывают впервые.
- Проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете? - Развал, схождение проверял? - Так она почти новая! - Э, знаешь как их сейчас делают...
Жена — мужу: — Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится? — Да! — Но ты даже не взглянул на неё! — Разве я мог ответить что-то другое?!
- Может тебе просто надо влюбиться? - В кого, мама? - Ой, неужели так сложно найти жертву…
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
14.06.2014 00:40:45
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Сводка происшествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
На днях пришла повестка из военкомата. Спамеры поганые.
Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый... верхний.
Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
14.06.2014 00:39:01
Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.
Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.
Дима сказал "Привет", а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.
- Как ты можешь драться, если носишь очки? - А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@@рю по памяти.
- Вы как оказались в травматологическом отделении? - Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как... - А что это за бесконтактный секс такой?! - Да мужу два дня мозги трахала...
Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг. Комментарии: - А как же шахтеры, сталевары, пожарные? - Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьёт...", а оптимист говорит: "Во, и мне оставили!"
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то херня...
Абрамович ругает сына: - Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была? - "Представь, что твой папа - миллионер!" - О@уели что ли? - не сдержался олигарх. - Я так и написал...
"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.
В Грузии на майские праздники люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков
Фильмы, которое можно рекомендовать посмотреть, А Вы бы что посоветовали ?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
14.06.2014 00:30:05
Жизнь Дэвида Гейла
Год выпуска: 2003 Жанр: Триллер, драма, криминал Продолжительность: 02:11:05
Профессор Техасского университета доктор Гейл — рьяный противник смертной казни — сам попадает в камеру смертников по ложному обвинению в изнасиловании и убийстве. Он упорно отказывается пролить свет на обстоятельства дела и лишь за три дня до назначенного дня казни рассказывает свою версию происшедшего репортерше — охотнице за сенсацией. Врет осужденный или говорит правду? Виновен он или умрет безвинным? Журналистка понимает, что в ее руках — жизнь человека, и, несмотря на угрозу собственной безопасности, пытается разобраться и предотвратить неизбежное...
я не так уж часто хожу в походы. потому буду пока довольствоваться таким вариантом.
Как выбрать рюкзак, нужна помощь и добрый совет
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
12.06.2014 21:07:21
Всё! Свершилось! Купила! Большое спасибо всем, кто ответил в теме.
Всю неделю смотрела и изучала предложения, мониторила цены и думала, что мне подойдет больше. В итоге выбор пал на два рюкзака.
При ближайшем рассмотрении первый вариант показался оооооооочень маленьким узким, хоть и симпатичным. Купила второй объемом 45 л. и тут же подарила папке. Как же он счастлив! Завтра пойдет с ним на рыбалку. Ну, и мне даст рюкзак, если куда-то соберусь.
Вниз по течению реки Толья- Волья и Северная Сосьва, Или трое в лодках не считая собаки 27 мая - 12 июня 2016г
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
12.06.2014 14:47:02
Чё вешается-то? Пусть репертуар разучивает, потом с концертами выступать будете
Байкал, об охоте и собаке
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
12.06.2014 14:46:04
Надыбала в интернете, понравилось.
В семидесятые годы как-то поехал на охоту в тайгу на соболя, белку. Своей собаки не было, договорился взять в аренду замечательного пса Байкала. Пёс был редчайший: шел на всё - на белку, соболя, медведя, лося - охотники знают, какая это редкость даже для сибирской лайки. Договорился с хозяином, дядей Сашей, что он будет проезжать верхом дня через три мимо моей избушки. У дяди Саши ноги болели, так он охотился верхом на лошади и с двумя собаками - одна собака зверя ищет, а другая привязана к седлу, и когда поисковая собака зверя посадит, эта ведёт к ней по прямой в тайге. И вот мы с Байкалом на другой день к вечеру добрались до избушки, где нам жить и охотиться, поужинали, что с собой было, и легли спать. Наутро встали, я позавтракал, а пса кормить нельзя - собаки на охоте едят раз в сутки, вечером. Хорошо мы с ним поохотились, взяли белок, соболей, вернулись в избушку. Я ободрал белок и бросил несколько тушек Байкалу. Он посмотрел на белок, на меня, повернулся и ушёл за избушку, туда, где он спал в предыдущую ночь. Ну, я внимания не обратил: захочет есть - съест. Утром встаю, а тушки белок как лежали, так и лежат. Байкал их не тронул, и сам пёс лежит на своём месте и не встаёт. Здесь надо пояснить, как живут собаки в маленьких охотничьих сибирских деревнях. Во-первых, хозяева их практически не кормят в течение года, в лучшем случае хозяйка что-нибудь бросит из пищевых отходов. Собаки кормятся сами, в тайге. А кормят их только на охоте. И, во-вторых, охотники сибирские лайки великие - стоит пройти по деревне кому-нибудь с ружьём, как тут же все собаки за ним увяжутся и будут работать - искать зверя, птицу. Это у них в крови. И вот во время охоты охотник их обязательно кормит. И вот я, зная такое отношение и охотясь не впервые с лайкой, так и бросил тушки белок для пса. Другие псы ели без возражений, а вот Байкал - нет. Позвал его на охоту - не идёт. И так, и сяк - ну ни в какую. Плюнул и пошёл охотиться без него. Ну, а без собаки какая охота - так, только ноги бить. Взял несколько белок и вернулся в избушку. Байкал как лежал, так и лежит, и тушки белок нетронутые. И тут к вечеру подъехал его хозяин, дядя Саша. Сидим, ужинаем, и я ему рассказываю про наши разногласия с Байкалом. И тут дядя Саша мне говорит: - Ты ему белок просто бросил? Я говорю: - Ну да, а как ещё? - Так вот, - говорит мне дядя Саша, - ты ему белок свари, надери чистой бересты, и на бересту их положи возле двери избушки, похвали его за хорошую охоту и позови есть. И каждый день так делай, даже если не охотитесь, и бересту каждый день меняй. Я забыл тебя предупредить, что Байкал такой важный у меня. Я ему: - Дядя Саша, да вы же его не кормите дома, он у вас сам кормится, чем попало! - А вот на охоте он знает, какой он нужный и важный. Ты вот сегодня несколько белочек принёс, а он знает, что если бы с ним пошёл, то и белок было бы больше, и соболя, глядишь, убил бы. - И что теперь делать? - Свари белок ему, из сегодняшних, сделай всё, как я тебе говорил, принеси ему и уговаривай. Уговаривай, как человека, которого обидел и который тебе нужен. А пока я с ним поговорю. Так я и сделал. Принёс на чистой бересте Байкалу варёные тушки белок, сел перед ним на корточки и начал уговаривать. Уговаривал, наверное, с час, сам потом не поверил, когда на часы посмотрел. Разговаривал, как с человеком, извинялся и просил простить, говорил, как мы с ним будем хорошо охотиться. Наконец, смотрю, Байкал голову поднял, посмотрел на меня, вздохнул, встал и начал есть. Вы не поверите, когда он на меня посмотрел и вздохнул, я так и понял, что он про себя подумал: "Ну, ладно уж, прощу на первый раз". Наутро дядя Саша уехал на свой участок, а мы с Байкалом пошли на охоту. Работал Байкал лучше некуда, и так всё время, пока мы жили с ним в тайге, около месяца. Всю жизнь помню, как я с собакой разговаривал, как с человеком, и как пёс меня понял и простил.
Вниз по течению реки Толья- Волья и Северная Сосьва, Или трое в лодках не считая собаки 27 мая - 12 июня 2016г
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
11.06.2014 15:57:52
Легко вам добраться до места! И отличного ммммм........отдыха Рыбы побольше и покрупнее. Удачи!
