Я постараюсь очень подробно описать весь процесс изготовления чучел птиц. Итак, внимание!
• Измерив линейкой промеры птицы, следует записать: длину и толщину тела; длину крыльев, шеи и ног. Это очень важный момент. Если не снять предварительно промеры дичи, то после препарирования птицы сделать это сложно. Если искусственная тушка окажется велика, чучело будет иметь увеличенные размеры, что скажется на внешнем виде чучела и качестве обработки тушки. Через растянутую кожу проступит цвет химического препарата. Так, при обработке медным купоросом цвет кожи станет зеленоватым. Искусственную тушку лучше сделать немного меньшего размера, чем большего.
• В кюветку птицу кладете на спину. Под рукой должны быть тряпочка и вата для вытирания крови.
• На груди птицы раздвигаете перья и широким скальпелем делаете надрез от основания шеи до анального отверстия. Можно не бояться сделать глубокий надрез. Нас интересует только кожа, а не сама тушка. Однако он не должен быть настолько глубоким, чтобы вывались внутренности птицы.
• Тонким скальпелем отделяете кожу птицы вместе с перьями. От мяса, обрезав соединительные волокна, отделяете мышцы и подкожную пленочку. Далее таксидермист должен придерживаться только одного правила: сто раз подумать, один раз отрезать. Кожа легко снимается почти со всей тушки птицы, за исключением крыльев, ног и головы.Когда вы почувствуете, что далее препарировать тушку невозможно, если не отрезать еще что-то более существенное, начинать надо с ног.
• Пальцами снимаете кожу с ног до голеностопного сустава.
• Голеностопный сустав перекусывается кусачками и через брюшной разрез ногу освобождаете.
• Так же освобождаете и вторую ногу. При вытягивании ноги через разрез в брюшной полости кожа ноги сворачивается в гармошку, что само по себе не страшно. На цевке у большинства птиц кожу не заворачивают. Исключение составляют беркут, филин, мохноногий канюк и некоторые другие птицы с «лохматыми» ногами.
• Когда обе ноги освобождены, отрезаете хвост и разрез делаете выше крепления хвостовых перьев к тушке. Хвост отрезаете так, чтобы хвостовые перья держались на том месте, откуда они растут, то есть на копчиковой железе.
• После того как ноги и хвост освобождены, кожа со спины и с боков снимется легко. Несмотря на легкость всей «операции», проводить ее надо осторожно, действуя пальцами, где-то ножницами, где-то скальпелем. Тушку следует промокать, пересыпать крахмальной, мукой, вытирать капли крови, чтобы они не испачкали оперение. При подрезании мест, откуда растут перья, надо соблюдать особую осторожность, иначе перья выпадут.
• Дойдя до крыльев, освобождаете от кожи все доступные места предплечья. В основном работать приходится большим и указательным пальцами. Оголяете предплечье и перерезаете локтевой сустав. У птиц величиной с куропатку и больше кожу предплечья разрезают по внутренней стороне крыла, между лучевой и локтевой костями. В этом случае перья остаются прикрепленными к костям и не выпадают. У мелких птиц кожу с предплечья заворачивают чулком и мышцы вместе с сухожилиями вырезают. Надо обязательно запомнить, что вы должны по возможности освободить от мяса косточки и участки кожи. Чем меньше мяса останется на «одежде» чучела, тем лучше.
• С шеи и головы кожу снимаете чулком, сдвигая ее пальцами вперед. Кожу не растягиваете, а подрезаете в тех местах, где она прикреплена к шее. Подрезаете кожу в местах соединения с мышцами — в слуховых проходах и вокруг глаз. Кожу с головы снимаете до основания клюва. У гусей, уток, лебедей, цапель и дятлов голова не проходит через узкий участок шеи, поэтому приходится разрезать шею с верхней стороны до затылка. Оголенный череп отрезают от тушки, удаляют глаза, язык, мышцы, а через затылочную кость — мозг.
• «Одежда» для будущего чучела готова. Теперь надо ее обработать. Снятую с птицы кожу очищаете от прирезей мяса и жира. Жирную кожу многократно промокаете бумажной салфеткой, протираете ватой и присыпаете крахмалом. Запачканные перья отмываете теплой водой с мылом и просушиваете, посыпая и протирая их крахмалом. Зажиренные перья предварительно отмываете бензином, эфиром или ацетоном, помня о мерах безопасности. После такой обработки кожу протравливаете раствором мышьяковистого натрия или раствором медного купороса. Медным купоросом старайтесь смазать только кожу, а иначе оперение, особенно пух, изменит свой цвет на зеленый. Надо протравливать также череп. Я опускал его в раствор медного купороса на пятнадцать минут, а когда видел, что не полностью освободил его от остатков мяса, проваривал минуты две в кипящей воде, а потом опускал в раствор медного купороса. Более двух минут варить череп не надо. Разваренные связки распадаются, и он теряет свою форму. С медным купоросом надо обращаться очень осторожно и в резиновых перчатках. Если на руках есть царапины, не работайте. Раствор медного купороса шприцом вводят в кожу цевки птицы, а если необходимо, то и в мышцы плюсны голенастых птиц, таких как цапля, журавль. В глазницы вставляют комочки пластилина. Искусственные глаза подбирают по цвету, подходящие данной дичи. Если вы хотите в будущем накрепко закрепить голову на основании чучела, то вместо пластилина вставьте гипс, приготовляют его за несколько минут до надевания «одежды» птицы на искусственную тушку. Вместо покупных искусственных глаз можно использовать пуговицы, подходящие по цвету, или заранее изготовить глаза из цветного оргстекла. Тема изготовления глаз очень трепетная. Пусть чучело птицы получится ощипанным или каким-то уродливым, его можно будет потом «подложить» к более удачному чучелу хищника и преподнести как «жертву естественного отбора», но глаза у чучел должны быть действительно «настоящими». Есть несколько способов изготовления глаз. Вот один из них.Из свинца отливаете круглую чушку диаметром 8—10 см, толщиной 2—3 см. В ней продавливаете полусферические лунки. Для этого подшипники разных размеров вбиваете в свинец. Лунки диаметром 4 мм — для глаз бекасов и перепелов; 8—10 мм — для глаз уток, луней, ястреба-тетеревятника; 20—22 мм — для глаз косуль и кабанов; 33—35 мм — для глаз лосей, оленей. Для каждой лунки подбираете пуансоны — металлические шарики диаметром меньше на две толщины оргстекла, приваренные к металлическим стержням. Подбираете оргстекло разной толщины. Для изготовле- ния глаз диаметром до 10 мм — оргстекло толщиной 1 мм; 20—25 мм - оргстекло 2 мм; 30 мм и более — оргстекло толщиной 2,5—3 мм. Оргстекло должно быть бесцветное. Оргстекло нагреваете над свечой или газовой горелкой и нарезаете полосами. Ширина полосы должна быть больше диаметра лунки на 1—2 мм, а для крупных глаз - на 3—4 мм. На полосе надрезаете квадрат, он держится только на тонком «волоске». Пока оргстекло теплое, углы квадрата округляете и, приложив к лунке, вдавливаете в нее. пуансоном, держите две-три минуты, пока оргстекло остынет. Зрачок рисуете черным цветом; радужную оболочку разрисовываете красками либо размазываете по ней пластилин подходящего цвета. Мы оставили нашу тушку пока без «одежды».
• Основу для будущего чучела каждый изготовляет по своему усмотрению. Но надо соблюдать первоначальные размеры, чтобы из рябчика не получился глухарь. Кто-то изготовляет основу из гипса, кто-то по размеру туловища выпиливает деревянную болванку, а затем обвязывает ее бинтами или другим подходящим материалом. Некоторые делают каркас из проволоки. Для бекасов, сорок и им подобных птиц пригодна мягкая проволока диаметром 1,2—1,5 мм; для фазанов и тетеревов — 2,0—2,5 мм; для глухарей и гусей— 3,0—3,5 мм.
• Делаете основной стержень, равный длине туловища, шеи с головой, — с запасом 10—15 мм. Поперечные проволоки для крыльев и ног должны быть с запасом на каждом конце по 10 мм. На уровне тазобедренного и плечевого суставов проволоку скрепляете колечками, на нее наматываете паклю до толщины, равной объему тушки. Чтобы пакля не разматывалась, обмотайте ее крепкими нитками.
• Передний конец центрального стержня пропихните в череп птицы, проколов его. Проволоку просуньте вместе с паклей в шею. Стержень, обмотанный паклей, в черепе должен держаться крепко.
• Натяните кожу на шею и грудь основы, предварительно воткнув проволоку в крылья.
• Проволоку немного согните и просуньте в ноги, предварительно сделав в них шилом отверстия.
• Ногам придайте естественное положение; если необходимо, закрепите соединения проволок покрепче и подсуньте паклю в места, откуда удалены мышцы.
Кожу зашейте, птице придайте нужную позу, перья приведите в порядок. Готовое чучело усадите на ветку. Стоит эту операцию проделать несколько раз, и вы наловчитесь делать чучела быстро. Чтобы крылья во время сушки не провисали или не выкручивались, их фиксируют. Некоторые мастера вставляют глаза в конце всей работы, следя за тем, чтобы они располагались под веками, по центру глазницы, смотрели вперед, а не в разные стороны. Вот и все. Да, забыл! Тушку птицы положите в кастрюлю и варите до того момента, пока она не будет готова к употреблению. Приятного аппетита! Вот теперь все.
Изготовление чучел
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
26.06.2014 00:04:15
Изготовление чучел — это всегда творческий процесс. Надо стать немного художником, немного скульптором. Если вы решили сделать чучело (неважно, какого животного) — эта книга для вас. Здесь подробно описаны приемы и методы работы по изготовлению чучел птиц, животных, рыб и змей. Издание может быть интересно охотникам и любителям природы, которые для себя и других хотят оставить память о встрече с Природой.
ПРЕДИСЛОВИЕ Предисловие начнем с небольшой истории. Такая история может произойти в любой семье охотника в то время, когда к нему приехали гости. Я заметил, что ни один охотник не может за столом сидеть молча. Обязательно он что-нибудь вставит этакое, чтобы все окружающие поняли, что они видят перед собой мужественного человека, который не боится ни опасных зверей, ни злорадства погоды, и вообще на нем одном держится вся семья, потому что он всех одевает в шубы, кормит исключительно мясом и по всем показателям является для жены добытчиком.
На эти утверждения обязательно найдется какой-нибудь недоверчивый субъект, который сказанет в отношении задавалы короткую фразу: «Докажи!» И здесь наш охотник, поспешно вставая из-за стола, пробирается в соседнюю комнату и с гордым выражением лица тащит гостям целую пачку старых фотографий. Но гости изрядно выпили! И среди подвыпивших гостей обязательно объявится «эксперт», который, шутки ради, бросит еще одну фразу: «Подделка!» или «Около чужих трофеев и мы можем сфотографироваться!»
Охотник обескуражен. И он уже решает сбегать за ружьем и нанести обидчику последний ответный удар — прострелить ему пятую точку, чтобы больше тот не сидел за его столом и на его стуле.
А теперь попробуем эту же компанию перенести в другую комнату. На стене висит старое ружье, которое не выстрелит, как это положено в театральных пьесах, потому что хозяин этой квартиры уравновешенный и мудрый человек. На шкафу, на полках и на той же стене, рядом с фотографией любимой тещи, висят охотничьи трофеи в виде чучел утки, ястреба, здесь же висят головы лося, кабана, косули. И пусть квартира напоминает чем-то зоологический музей, ее хозяин не браконьер. У каждого трофея своя история. Гости завистливо посматривают по сторонам и уже не задают глупых вопросов, а только восхищаются и никак не нахвалят скромно молчащего обладателя такой удивительной коллекции. У городского жителя даже обыкновенная коза вызывает оцепенение. А здесь! Фантастика! Все предметы гордости охотника на своем месте. Они прекрасно вписались в интерьер квартиры. У этих предметов есть еще одно удивительное качество — они переносят гостей в другой, забытый ими мир, да и самого охотника эти трофеи волнуют так, что ему хочется бросить все и уехать побыстрее из города.
Нелепо звучит фраза: «Он настолько сильно любил природу, что стены своей квартиры украшал шкурами и чучелами различных животных». В музее дедушки Дурова есть чучело любимой собачки. Чучело сделано после ее смерти — в память о друге. Это, наверное, нормально, хотя и очень грустно.
Когда я начинал заниматься таксидермией, я для себя тоже поставил такую задачу — оставить для потомков память о животных, которые окружали меня всю жизнь. В основном это птицы и грызуны. Из других животных чучел не делал. После ко мне обращались охотники с просьбой — сделать для них чучела. На их трофеях я и научился этой, надо сказать, нелегкой творческой профессии. Какие-то трофеи остались у меня, какие-то я выпросил у людей, которым они были не нужны, но в любом случае моя коллекция трофеев несла не собирательный, а информационный смысл. Для исследователя это важно. Первые шаги в изготовлении чучел я предпринял еще в детстве. Набил свои штаны и куртку сеном, вместо головы прикрепил футбольный мяч, а на мяч надел старую, ржавую, пробитую в нескольких местах немецкую каску. Результат получился сногсшибательный. Меня выпороли, потому что у соседки из-за моего прикола случился сердечный приступ, когда она ночью встретила мое чучело у себя на огороде. Много горя пережили мои родные, если учесть, что от дождя на ночь я свое «произведение искусства» прятал в туалете. Так что талант — это страшная сила!
Можно изготавливать чучела различных животных, птиц, рыб и даже пресмыкающихся. Единственная проблема — куда ставить чучела больших животных, и нужно ли это? Такая работа трудна, и я ни разу не видел, чтобы у кого-нибудь в квартире стояло чучело лося, кабана или медведя в полный рост. Я предполагаю, что и такое встречается. Но квартира не музей. Обычно ее обитатели ограничиваются небольшим чучелом, шкурой, головой, рогами или черепом животного. При творческом подходе к этому вопросу череп тоже можно красиво и значительно расположить на подставке. Если позволит объем книги, я расскажу о способах изготовления чучел и в полный рост.
ИНСТРУМЕНТ ТАКСИДЕРМИСТА Если вы решили сделать чучело и в принципе неважно, какого животного, вы должны знать, что чем меньше времени пройдет с момента отстрела животного или птицы до вас все должно быть под рукой. Не надо будет бегать и искать что-то. У меня все нужные инструменты хранятся в одном месте. Я люблю работать на чистом столе, не заваленном посторонними, ненужными предметами. Стол должен быть освещен, и свет должен менять свое направление в зависимости от необходимости и желания работающего. Стул должен быть со спинкой, так как долгое сидение за такой кропотливой и внимательной работой сказывается на усталости всего организма, особенно спины. Рядом со столом надо иметь ведро, куда будет выбрасываться мусор. Под рукой должны быть веник и совок, полотенце или тряпка — вытирать руки. Итак, вам для работы понадобятся: 1. плоскогубцы; 2. круглогубцы; 3. пинцет; 4. кусачки; 5. отвертки, шурупы; 6. молоток; 7. дрель; 8. пила; 9. ножницы; 10. скальпели — широкий и узкий; 11. точило для скальпеля; 12. неглубокая кюветка; 13. белые и черные нитки; 14. иголка, лучше такая, какой пользуются врачи для зашивания ран; 15. шприц с тонкой иглой; 16. вата; 17. толстая и тонкая проволока; 18. пластилин черный, белый, красный; 19. набор красок; 20. линейка, блокнот для записей, карандаш; 21. деревянные планки различной толщины, доски; 22. набор искусственных глаз различных оттенков и размеров (пуговицы и т. д.); 23. запас опилок, сена, ваты для набивки чучел; 24. химические препараты: медный купорос, бензин, эфир, денатурированный спирт, мышьяк, поваренная соль, эпоксидный клей, нашатырный спирт и другое, в зависи- мости от необходимости; 25. гипс, пакля, газеты; 26. шило.
ОХОТА ОХОТЕ - РОЗНЬ! Работа таксидермиста начинается уже с отстрела. Не годятся на изготовление чучел дичь или животные, сильно поврежденные выстрелом. Для этого охотник-таксидермист должен придерживаться следующих правил. • По возможности стрелять в места, которые легче маскируются перьями и шерстью. Это, как правило, туловище, живот, крылья. Нежелательно целиться в голову или в шею.
• Использовать на отстрел дичи только ту дробь, которая соответствует размеру добычи. Не стрелять из пушки по воробьям — от тушки останутся только перышки.
• Переносить крылатую добычу желательно, подвесив ее за ноги, чтобы не повредить оперение.
• Охотник должен иметь при себе вату, чтобы присыпать ею все раны, из которой он делает тампоны и вставляет их палочкой в горло и задний проход птицы. Это предохранит перья от загрязнения кровью, калом и содержимым пищевода.
• Очень нежных пернатых следует после отстрела положить так, чтобы они приняли свою естественную позу: сложенные крылья, выровненные ноги, основное положение шеи и хвоста.
• Если добыча не сразу может быть доставлена к месту изготовления чучела, палочкой-крючочком через задний проход надо вытащить внутренности, отрезать их и перевязать ниткой, чтобы содержимое желудка не попало в брюшную полость. (Это относится в первую очередь к водоплавающим птицам: они расположены к быстрому разложению.) После этого в брюшную полость впрыскивают денатурированный спирт, а если его нет под рукой, набивают тушку крапивой, можжевельником. Эфирные масла можжевельника приостанавливают размножение микробов.
• Окровавленные перья протирают ватой, а на кровоточащие раны накладывают вату, пропитанную денатурированным спиртом (если он имеется).
• Перевозят пернатых очень осторожно, чтобы не погнуть, не взъерошить и не поломать перья.
• Заворачивают птиц только после окончательного охлаждения, чтобы они не начали портиться. Чтобы дичь не портилась, ее надо заблаговременно проветривать и во время перекура класть на спинку, а не на любую другую часть тела; не следует дичь, предназначенную для изготовления чучел, носить вместе с другой дичью, класть в целлофановые пакеты, сетки. С этой же целью в места прострела вводят под перья и в полость рта денатурированный спирт, а между упаковкой и телом кладут вату, мягкое сухое сено или солому. Удобнее всего перевозить тушку в коробочке, предварительно сделав в ней отверстия для проветривания.
• К препарированию приступают только после того, как тушка окончательно остынет. По приезде домой нельзя класть дичь в морозильник — только на нижнюю полку холодильника. С окоченевшей тушки очень трудно снимать кожу, а оттаявшая тушка приобретает нетоварный, мокрый вид, что очень затрудняет дальнейшую работу.
• Шкуру с большого животного надо снимать сразу после отстрела. Перевозить «мокрую» шкуру следует, свернув ее в рулон и предварительно проложив 6—7-сантиметровым слоем сухого сена. Надо избегать складывания шкуры конвертом: на месте сгиба образуются проплешины.
• Не советую снимать шкуру или делать попытку изготовить чучело из павших и какое-то время пролежавших животных. Для вашего здоровья это опасно. Категорически запрещается снимать шкуру или проводить какие-нибудь «операции» с тушей, если у вас имеются на руках порезы. У меня есть личный печальный опыт, чтобы предостеречь вас от таких необдуманных и опасных действий.
• Шкуру снимают рукой и ножом. Нож должен быть острым, лучше с односторонней заточкой, а кончик лезвия надо заточить не только остро, но и с небольшим изъяном, чтобы он больше царапал, чем резал. На практике вы поймете, что для снятия кожи такой нож самый подходящий. На охоте надо носить с собой точило.
Задуматься на досуге..
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
25.06.2014 23:50:23
СЧАСТЬЕ....ОНО ВНУТРИ ТЕБЯ!
Некогда, в одной стране, прошел слух, что в лесах появилась необыкновенная птица, приносящая счастье. Желающих поймать эту птицу оказалось очень много. Одни кинулись к справочникам, чтобы узнать побольше об этой птице, другие изучали способы ее поимки. По лесам искатели счастья расставили множество ловушек, силков, искусно сплетенных сетей. Но тщетны были их попытки поймать эту неуловимую птицу.
И вдруг по стране пронеслась удивительная весть — ее поймал меленький мальчик! Все ловцы примчались к этому мальчику и стали наперебой выпытывать у него, как он поймал птицу счастья — какие читал справочники и какие ставил сети? — А я ее не ловил! — сказал мальчик. — Как же она оказалась у тебя? — спросили его озадаченные искатели счастья. — Когда я узнал, что за этой птичкой охотится столько взрослых людей, мне стало ее очень жалко! И я подумал: Если эта прекрасная птичка прилетит ко мне, я буду ее очень жалеть и любить! Неожиданно она прилетела ко мне и села мне на плечо! — А где же сейчас эта птичка, мальчик? — спросили его. — Она стала радужным сияющим солнышком и влетела в мое сердце. И теперь мое сердце всегда полно счастья!
Еще бы не плевать, вы и так из воды вылезать не будете. А в реке наплевать, идет дождь снаружи или нет. )))) Тем более с жидкостью... Главное, потом из ковшичка жидкостью не поливать
Фестиваль подводной охоты 2014, и кое-что еще
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
25.06.2014 15:08:30
Гисметео еще и дожди на оба дня запланировал.
Как бы болельщики не превратились автоматически в болельников от такой "жары".
Правда, в нижегородских новостях обещают +18-+20, надеюсь, что они не ошибутся.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
24.06.2014 17:30:52
1. В любом доме у женщины всегда есть своя, отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет…
2. У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.
3. Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
4. - Девушку нашёл себе? - Ага, осталось только надуть...
5. По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с Чемпионата мира только магнитики на холодильник...
6. - Месье, дайте мне черный презерватив. - Но зачем именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж. - О, мсье, как это тонко...
7. В Амстердаме фильм "Алиса в стране чудес" признан документальным.
8. Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное-несъедобное"...
9. Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
10. - А давайте бросим пить! - Отличный тост!
11. - Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали? - Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли – и домой, в ванночку…
12. Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет?!"
13. Сделала вывод: первые три класса в школе — это соревнования между родителями, кто лучше рисует, лепит, клеит...
14. Мужик отъезжает со стоянки и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно, на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
15. Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.
Отчёт - УНЖЛАГ "В КРУГЕ ПЕРВОМ VIII" 22 - 25 Мая 2014г,, Сочные фото и видео, впечатления участников
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
23.06.2014 17:50:11
Ты ж видишь, люди возвращаются Долог путь с Ладоги
Надеюсь, девочек не разорвало от впечатлений на части
Лимит добычи охотничьих ресурсов, законодательство Нижегородской области
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
23.06.2014 16:34:44
23 июня 2014, 14:19 (мск) | События | НТА-Приволжье
Случай бешенства у лисы зарегистрирован в Нижнем Новгороде
Об этом сообщается на сайте Управления Россельхознадзора по Нижегородской области.
Согласно информации, по результатам проведения лабораторных исследований в ГБУ Нижегородской области «Областная ветеринарная лаборатория» бешенство установлено в поселке Высоково Нижнего Новгорода. Материал для исследований был отобран от лисиц. В соответствии с ветеринарно-санитарными правилами государственная ветеринарная служба проводит мероприятия по ликвидации бешенства. О сроках введения ограничительных мероприятий (карантина), а также о населенных пунктах, попадающих в зону карантина будет сообщено дополнительно. Как сообщалось ранее, в период с 9 по 15 июня установлен случай бешенства у лисы в Городецком районе Нижегородской области. Ранее сообщалось, что регистрация бешенства на территории Нижегородской области по сравнению с прошлым годом уменьшилась в 5 раз — 9 случаев в 2014 году против 46 за аналогичный период прошлого года.
Угадай страну по картинке☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
23.06.2014 14:45:05
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
23.06.2014 14:25:09
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы. Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову.
Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них – это шерсть кота. Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь. Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в мобильном телефоне.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.
Если мафия захватила вас за долги и вы сейчас копаете себе могилу, попробуйте засмеяться. Говорят, смех продлевает жизнь.
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем "скорая" и полиция.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!
- Жизнь начинается в момент рождения.- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный.- А я - верующих, - возразил Поп.- А я - деловых, - сказал Банкир.- А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач.
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.Через 2 года.- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!- Вы больше не спите с чужими женами?- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
- Девушка, а вы замужем?- Нет. Я просто не накрасилась...
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок. А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок. Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.
Приходит ученик из школы. Папа:- Ну, как дела в школе? Мальчик:- Договор с 5 классом продлен, еще на год...
- Официант, что эта муха делает в моем супе? - Молится.- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть. - Вот видите, ее молитва была услышана.
Во дворе мужик копается в «Запорожце», ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку стaвишь? Боишься, что угонят? - Это у вaс угоняют, a ко мне нужду справлять ходят. - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!- Ты уже и там всех достала?
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
23.06.2014 13:22:14
Фасад здания Латвийского национального театра украшен двумя атлантами. Между ними пытался сфотографироваться какой-то турист: уже не атлант, еще не кариатида. Так, кориандр какой-то...
Едем вдвоём с другом по дороге, ведущей в один из райцентров Тверской области. Вдруг он говорит: - Сворачивай, нам налево! Притормаживаю и спрашиваю: - Ты чё? Он хохочет и показывает на синюю табличку налево: - "Бабьё 2 км".
- Виталик, не надо набивать татуироку на живот! - Почему? - потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет! - Ну, значит, я на набью себе гармонь!
Из обсуждения мужчин, не желающих за собой ухаживать чтобы не потерять мужественный вид: ххх: это получается они еще и подмышки не бреют? yyy: Ну, это недостаточно брутально. Допустимо только, если выщипывать плоскогубцами, и обязательно пучками.
Стою на вокзале в очереди за билетами на автобус. Впереди меня стоит шкаф. Конкретный такой шкафина 200х200. Типичный такой угрюмый Орк с соответсвующим иблисчем. Стоим, очередь вроде бы даже шевелится, жара... Доходит черёд Орка у кассы. -Мне... Ээээ... Билет на два часа. -Куда? -В Орск. Вот кто бы подумал что ему на Родину?
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты? - Ну не знаю... Я могу бросить школу...
- Ты могла бы и извиниться! - Вообще-то, это ты должен передо мной извиниться! - Ладно, извини, что ты меня укусила!
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо...
- Сынок, а у вас в садике уже топят? - Нет, папа, пока только в угол ставят!
Певица Мадонна заявила,что пока не собирается петь песню "Александр Серов".
Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот 3,14дарасом можно быть и в одиночку.
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
Объявление: На пешую прогулку приглашаются любители этого дела. "Этого дела" брать по две бутылки.
Как недавно выяснилось, неважно, откуда растут руки. Главное, чтоб голова росла из нужного места.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
23.06.2014 10:13:44
— Выйдешь за меня замуж?
— Что еще за тебя сделать?
Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" это когда "НАДО", но я, блин, гордая!
Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.
- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..
Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь «Фейри» — двести. Вот они пожрали-то!
- Я абсолютно не переношу полных женщин.
- Почему?
- Мне нельзя поднимать ничего тяжелое.
От хорошего мужика женщина уходит только … в декрет!
Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.
— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
— Первый легко забывается, второй — с трудом вспоминается.
— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это пивная.
— Я знаю.
- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!
- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
Веселые картинки
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
23.06.2014 10:04:34
Сроки охоты на территории Нижегородской области, а также разрешенные способы охоты и запреты
Как в указе. Он устанавливает общие сроки охоты без привязки к конкретному году.
Весной в текст указа были внесены изменения по срокам весенней охоты (Указ от 31.03.2014 № 22) следующего содержания:
Охота на пернатую дичь осуществляется в следующие сроки: 1) весенняя охота на водоплавающую и боровую дичь: - южная часть области - с первой субботы после 10 апреля сроком на 10 дней; - северная часть области - со второй субботы после 10 апреля сроком на 10 дней. Граница южной и северной части Нижегородской области для осуществления весенней охоты проходит по фарватеру реки Ока от места пересечения административной границы Вачского и Павловского муниципальных районов до места впадения в реку Волга и далее по фарватеру реки Волга до места пересечения с административной границей Нижегородской области и Республики Марий Эл.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
20.06.2014 11:43:49
В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.
Когда ваш мужчина говорит: "как хочешь!", невозмутимо отвечайте: "хочу сверху!"
Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить.
Мужики гуляют не потому что сволочи, а потому что все женщины прекрасны!
Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых - на 50% из тормозной.
- Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...
Сбалансированная диета - это когда в обеих руках шоколад.
Объявления: Граждане, выгуливайте своих собак и кошек только в положенных местах, а то уже талант зарыть негде!
Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.
Девушка, что Вы смотрите на меня, как будто переночевать негде.
Здравствуйте, здравствуйте, гости дорогие. Что ж вы стоите? Присаживайтесь на дорожку!
Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут - верим, что несут в Рай!
Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличии от предшественников им можно бриться в течении месяца. А то и дольше.
Офигенное лето - это не когда фотки в контакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
Легко потерять можно все, кроме лишнего веса.
Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала!
Ябеда, жадина и вредина… Ну, в общем, нормальная девчонка.
А всё-таки это здорово, когда твоё отражение в зеркале годится тебе в дочери!
Большинство задач решаются удивительно просто: надо лишь взять и сделать.
(Граф Пьер Д'Ачелло)
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
20.06.2014 11:41:59
1. Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".
2. В деревне сгорел сеновал. Так сказать, бордель закрылся.
3. Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге.
4. Семейные разборки. - У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья пьют! - Да потому, что у тебя все подруги страшные!
5. Останавливает сотрудник ДПС машину за нарушение и говорит водителю: - Рассмешишь — отпущу! Водитель: - Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы! - Ха-ха-ха, езжай! Водитель отъехал чуть-чуть и из окошка: - А из маленьких — свистки!
6. В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе: - И когда у вас начался запой? - Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку... - А что произошло вчера? - Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!
7. - Гугл разработал программу, с помощью которой твой телефон будет следить за временем и фазами твоего сна и будить тебя в самый удачный для твоего организма момент. - Мм... прямо как дежурный по роте...
8. - Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?
9. Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 20 минут раньше.
10. В древней Бразилии слабых и некрасивых мальчиков скидывали в «ЦСКА», «Спартак», «Динамо».
11. Президент Люксембурга, перед тем как издать указ, спрашивает лично каждого.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
19.06.2014 16:48:24
- Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...
- Алло! Доктор!! Мне акула откусила руку!!! - Да... Они это могут...
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе? - Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе! - Ну и как, вы довольны? - В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали?
- Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС... - Как нет ВВС? А ангелы?
Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
- Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"!
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
- Ты уже в курсе? - О чем? - О снижении зарплат. - Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди... - Там тоже самое, я узнавал.
- Ты где был? - С парашютом прыгал. - А почему майка мокрая? - В полете кувыркался.
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива. - А к пиву что будете брать? - Бутылочку водочки.
