Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
Мужики! Допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить?
БлАндинкО – это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.
В «аське»: xxx: - Это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос! yyy: - да ладно! xxx: - Ох.. Евгений Викторович, извините, это не Вам :-[ yyy: - Ну уж нет! Заинтриговал – теперь рассказывай.
Н-ский ВУЗ. Вступительный экзамен по русскому языку. Одно из заданий в каждом билете - составить предложение со словом «падёж» (повальная гибель скота который). Шедевры: «У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос», и – внимание – «Падёж в магазин – купи хлеба».
Предмет – основы безопасности жизнедеятельности. Тема – паника и как вести себя, если та началась. Вопрос: двое мужчин в лесу потеряли ориентацию. Поднимут ли они панику?
Главное, чтобы девушка не скучала. Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.
Задуматься на досуге..
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
28.07.2013 15:25:18
Ты выбрался из грязи в князи, но быстро князем становясь… Не позабудь, чтобы не сглазить, не вечны князи — вечна грязь.
Галь, помнишь плот №2. Что-то похожее было, а как матерились под "Аве Марию"
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
25.07.2013 17:08:28
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение? - Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй не согласен – категорически!
Помните, над Черным морем был сбит российский самолет, летевший из Израиля? Израильтяне: - Мы, таки, ни при чем. Чтобы, мы своих граждан, нет! Русские: - Экипаж наш, самолет наш, Мы не виноваты! Украинцы: - Полный жидов москальский самолет? Не, не мы…
Едет еврей на машине по Колорадо и вдруг слышит внутренний голос: - Остановись, десять шагов на север и копай. Копает, стук, нашел большую шкатулку золотых монет. Спрятал в машине, едет дальше. Проезжая по ущелью над бурной рекой опять слышит внутренний голос: - Брось шкатулку в реку. Ну, думает: « брошу одну – выплывет десять!» Бросил и не выплыло ничего! А внутренний голос заискивающе: - Классно булькнуло, а?
Одесса, рынок. Внушительных габаритов дама подходит к вешалке с кофточками: - Догогуша, а на меня есть что-нибудь весёленькое? - Увы, мадам, вас таки хочется обнять и тихо-тихо плакать...
- Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было! Да нет, все-таки, какая-то змея там была...
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
23.07.2013 21:26:57
- Ну вот как ему сказать, что у него маленький член? - Так и скажи: ссущий пустяк.
- Дорогой, пожелай пожалуйста мне что-нибудь приятное на ночь. - Приятного аппетита!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. - Я те шубу подарил? - Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну вот и иди за сыном! - А почему не ты? - В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
Новости фармацевтики. Поступившие в продажу таблетки от жадности так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным – денег жалко.
Криминальные новости: угнан «Москвич-412», 1979 года выпуска. Смысл – выясняется.
Он длинно выругался словом из трех букв...
- Милый, пойдём за тестом. - Каким? - Обычным... - На беременность?! - На пирожки!
- Что такое наивность? - Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую «Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.
Было ли, не было… Но говорят в народе, что как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли – неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: «Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь – править тебе тридесятым царством». Посмотрел на камень Горыныч, и говорит в шутку: - Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу же я разорваться! - Ну, это поправимо!, - сказал Иван Дурак, и двумя ударами меча разрубил Горыныча на три части. Мораль: Если рядом с вами дурак, шутить надо осторожней…
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
20.07.2013 00:21:13
Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни! То же самое с мужчинами и порнофильмами…
***
Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже и не позвонят, чтобы узнать, живой ли ты ещё.
***
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
***
Поспорить с женской логикой может лишь генератор случайных чисел.
***
Понты — это когда в руке последний айфон, а в квартире последний раз ремонт в 70-е делали.
***
Каждый раз после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»
***
Когда начальству делать совсем уж нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.
***
Если вы заблудились в лесу ночью, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала… по сравнению с вашими проблемами.
***
Каждую неделю мама забирала Толика домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.
***
Ещё недавно я вел очень активную жизнь: играл в бильярд, теннис, футбол, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек… Но все закончилось, когда полетел винчестер на компьютере…
***
Купила себе успокоительный чай, а меня РАЗДРАЖАЕТ его запах и вкус!!!
***
Единственная стабильность, в которой я уверен: сутра на кухню заявится мой кот и будет требовать свою долю сардельки.
***
Непонимание причин женской обиды вовсе не освобождает мужчину от ответственности.
***
Зачем делать банки для сока так, чтобы в конце в них всегда оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
***
Есть те, кто несут разрушение и хаос, есть те, чья ноша – добро и любовь. Есть и третьи: они несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
Сгоняем на пикничок?, горы мусора "после любителей природы"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
18.07.2013 23:54:39
Мне без разницы будни или выходные. Главное, узнать не накануне.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
17.07.2013 11:03:20
Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу – расстроился. Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу – расстроился еще больше…
Водку пить не люблю. Но ведь – люди же старались, делали...
- Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом, и сразу – затяжным! - Да просто кошелёк из кармана выскочил – вот и догонял...
Мнение большинства не всегда верно. Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше....не убедят меня, что говно – это вкусно.
- Что такое «два сапога – пара»? - Изображение в глазах у алкаша, смотрящего на карту Италии.
Когда на душе скребут кошки – это не просто так. Это они насранное закапывают…
Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу!
Если написать кому-нибудь без пробела: «ИДИОТСЮДА», то один воспримет это как посыл, другой – как приглашение.
Братишки! Перед Днем ВМФ купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...
Вот, бывает, посмотришь на человека, и не знаешь, куда его послать, судя по виду – он уже везде был.
Можно ли сделать из сухой салфетки влажную? Да раз плюнуть!
Хокку: Большая зеленая муха Села на капот «ВАЗ»а. Она не ошиблась…
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
15.07.2013 00:54:44
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация! - Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
Как в 50 лет выглядеть на 35? Налей мужу стакан водки.
Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".
Разговаривают две полные женщины: - Ты представляешь, я за прошлую неделю сбросила 10 кг! А ты? - А я сбросила свои весы с 5-го этажа.
- Мама, а что такое частокол? - Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!
Стоит ли дружить с головой, если она дура? Нашему человеку мало, что ему просто подают руку помощи, он еще хочет, чтобы в этой руке что-то было.
- Сёма, мы вместе будем всегда? - Б***ь, не порть мне настроение.
- Петрович, что лучше всего может восстановить твою потенцию? - "Тайский метод". - Это как? - Дом в Таиланде и хорошая пенсия!
- Что такое "свиной грипп"? - Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.
Рыболовный онлайн-турнир Yamaha 2013
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
05.07.2013 16:12:57
ООО "Ямаха Мотор Си-Ай-Эс" приглашает всех желающих принять участие в ежегодном рыболовном онлайн-турнире. Чтобы стать участником вам нужно зарегистрироваться на сайте турнира fishcontest.yamaha-motor.ru и публиковать фотографии вашего улова. Победителей ждут призы от ООО "Ямаха Мотор Си-Ай-Эс" и компаний-партнеров.
Онлайн-турнир проводится с 1 июля по 1 сентября 2013 года и состоит из трех этапов:
•1 этап - с 1 по 21 июля, •2 этап - с 22 июля по 11 августа, •3 этап - с 12 августа по 1 сентября. По окончанию каждого этапа выбираются победители: десять в номинации «Самая большая рыба», один в номинации «Лучшая рыбацкая история» и один в номинации «Лучший кулинарный рецепт».
Победители во всех номинациях в качестве призов получают: генератор Yamaha ET650, спиннинг Daiwa и годовую подписку на журнал «Рыбачьте с нами».
Призы вручаются по окончанию турнира. Подписка на журнал начинает действовать с января 2014 года.
Шесть победителей турнира, выбранные общим голосованием зарегистрированных участников, получат возможность побороться за главный приз лодку Yamaran с мотором Yamaha F15CMHS в реальном рыболовном состязании в конце сентября в Сызрани.
УСЛОВИЯ УЧАСТИЯ 1.Зарегистрируйтесь на сайте fishcontest.yamaha-motor.ru
2.Распечатайте уникальный купон участника
3.Предъявите купон официальному дилеру Yamaha для авторизации в качестве участника и получите сувенир - фирменную рулетку с логотипом Yamaha
4.Принимайте участие в турнире
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
05.07.2013 15:45:04
Знаете ли вы, что пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо. *** Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку. *** Лучшая диета - вилкой есть кефир! *** Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне... * * * Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию. * * * Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый... * * * Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!" * * * Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!" * * * Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
* * * Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?! * * * Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
03.07.2013 20:37:16
В школе идет урок, за столом в классе сидит учитель, диктует текст и при этом забивает косяк. Забив его, начинает раскуривать. -Так дорогие дети, пишите. Бежала собака… Делает затяжку. -Бежала собака… Еще пыхнул. -Бежала, бежала… бежала и полетела…
Бизнесмен говорит психиатру: — Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками? — Да, ну и как, помог совет? — Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.
Лето 2010г. было таким жарким, что трава росла прямо в виде сена.
- А какой расход у Лады Калина? - Три машины на 2000 км.
- Я голодаю! - А чего так? - Жена забила морозилку до отказа курицей, мясом, котлетами какими-то. В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
Чукотский шаман начал хамить в очереди за пивом и получил несколько ударов в бубен.
- Как говорят врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал? - Ага. - По фэн-шуй небось? - По пьяни…
- Папа, а кто такой — футболист? — Футболист… Есть такая профессия, сынок, — Родину огорчать.
- Похоже, Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. — Конечно, хоть их у бедных и немного — но зато бедных доxpeна…
Носки каждый день менять нужно, ну хотя бы левый на правый.
Что такое безысходность? Это когда уже качать некуда, а стирать уже нечего…
- Из разговора двух автодорожников: - Слышь, Петрович, а нашу дорогу, которую мы еще в прошлом месяце ремонтировали, уже опять раздолбали! - Блин! Они что, ездят по ней на машинах что ли?
Двигатель Лады, на которой проехался премьер, замироточил моторным маслом.
Веселые картинки
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
03.07.2013 12:22:31
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
03.07.2013 10:47:02
Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!! Спрашивайте в аптеках вашего города!!!
- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека. - Это как? - Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие – жесткий. - А если человек лысый? - А у лысых – характер соответственно скользкий.
Народная примета: если вам перебежала дорогу черная кошка, черная мышка, черная собака и черный человек, то возможно где-то рядом был пожар.
Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку... потому, что думали, что уже трогали.
- Какие льготы положены ветерану гражданской войны? - ???!!! - Я был в гражданском браке…
Новости с водоёмов, новости, микроотчёты, слухи
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
02.07.2013 14:04:38
Цитата
class="blog-p-user-name" href="">Хантер написал: Ну я давно приглашаю на пивную вечеринку в клуб , а вы всё сиськи мнёте. То не выспимся, то завтра на работу, то до поздна работаем... Не хотите копчёной рыбы с пивом - так и скажите! Давай Крокозяблик, наливай...
Нормальная вечеринка с обеда. Так бы и писал, что детсад приглашает на утренник!
Как насчёт пивной вечеринки в клубе ?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
01.07.2013 13:52:28
русские своих не бросают......к еде не относится
Как насчёт пивной вечеринки в клубе ?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
01.07.2013 13:41:53
а где у нас щука с судаком? или все втихаря схомячили, хомяки ???
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
28.06.2013 09:52:14
Адвокат: раз процесс, два процесс – завтра будет «Мерседес». Врач: раз аборт, два аборт – завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь – есть, чем жопу вытирать…
Из дневника женщины на диете: «Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...»
- Какое самое главное правило для пешехода на светофоре? - Встать подальше от луж!!!
Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой? - И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
- Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т!
Решение проблем по-русски: - Хорошо бы, НО... - А почему бы и НЕ...?! - А ну его НА... !!!
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение – уже улучшилось!
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю!
Дамам: лучшее средство для похудения – шопинг без денег в кармане. Лишние килограммы слюной выходят.
Задуматься на досуге..
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
24.06.2013 20:09:19
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
20.06.2013 15:10:30
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП). Пресс-конференция: "... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."
- Милая, что тебе подарить? - Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
Сегодня на вопрос: «Что собираешься вечером делать?» ответил: «Буду развлекаться со своей правой рукой!» Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...
Прочитал объявление в бегущей строке: «Требуется девушка на запчасти». Не сразу догадался, что речь о продавце в магазине запчастей…
Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.
