Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает слоги: «Ба-, Бу-, Бы-". Папа: " А тебе не рановато ?!!»)))
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!)))
Совесть- это роскошь, а у меня финансовый кризис)))
Голова уходит в плечи, душа — в пятки. И только заднице спрятаться негде. Ей и отвечать.)))
Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? - Да. Хочешь, шрам покажу…)))
Сначала в загул ушла Весна, затем вдрызг потерявшееся Лето… Судя по логике, Осень будет — непросыхающей…)))
Сколько русского ни пои HENNESSY-утром все равно потребует РАССОЛ.)))
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… Пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, выйти из дома…)))
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
04.09.2013 23:55:34
Муж – это моя опора, каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2
Дорогая, а что сегодня на обед? - ничего… - Вчера тоже было ничего! - приготовила на два дня.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие глаза большие? И вообще, что это ты делаешь в клубе?
Вторая молодость приходит довольно редко, чаще бывает хроническое детство.
Самое быстрорастущее животное на земле – это рыба, которую вы сегодня поймали!
Мужчина в графе «семейное положение» написал: Безвыходное: жена, теща и четверо детей!
Самое сложное – смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и при этом делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы ещё никогда не смеялись.
Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.
Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха: - У тебя жена есть? Казах отвечает: - Жок (нет). Русский с задумчивым видом ему отвечает: - Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!
Муж - жене: - Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! - В таком случае с нами будет жить моя мама!
Тянь-Шань, Горный трекинг
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
04.09.2013 23:07:39
Сначала хотела только фотографии посмотреть, но так и зачиталась. Интересно написано, очень!!! И стихи замечательные!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
01.09.2013 23:16:45
sms мужу: Ушла, куда послал, веду себя, как назвал. Очень нравится! И почему я тебя раньше не слушала!? …
— Мадам, Вы танцуете? — Нет! — Тогда не будем терять время...
Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...
Иногда, в социальных сетях, мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях приличные люди. И что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком…
Личная жизнь тоже бывает полосатой – то блондинка, то брюнетка…
Пошёл на ночь глядя на кухню посидеть с ноутбуком? Не бери зарядку: сядет батарея – значит, спать пора.
Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня – там шахта взорвалась, там в ДТП погибло 10-ть человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединится с куриным, там угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... А в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка – видимо, это должно меня утешить...
Рейд выходного дня "ЗАВЕТЛУЖЬЕ" 10-11 августа, Отчёт
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
13.08.2013 13:54:58
Рейд выходного дня "ЗАВЕТЛУЖЬЕ" 10-11 августа, Отчёт
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
13.08.2013 00:51:36
продолжение следует
Задуматься на досуге..
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
12.08.2013 14:01:21
Понимаю, у самой слезы защекотали. Вот и решила поделиться заметкой.
Задуматься на досуге..
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
12.08.2013 12:16:46
Ценный Подарок.
Однажды папа наказал свою трёхлетнюю дочь за то, что она потратила рулон позолоченной обёрточной бумаги. С деньгами было туго и папа был просто взбешён оттого, что ребёнок пытался украсить какую-то коробочку без видимой на то причины. Несмотря на это, на следующее утро маленькая девочка принесла своему отцу подарок. Она сказала: - Это для тебя, Папочка. Он был обескуражен тем, что за день до этого накричал на дочку. Но его возмущение снова вырвалось наружу, когда он обнаружил, что коробка пуста... Он обратился к дочке: - Разве ты не знаешь, что когда дарят подарок, то предполагается, что в коробке будет что-то лежать? А у тебя просто пустая коробка. Маленькая девочка взглянула на него со слезами на глазах: - Папочка, она не пустая. Я наполнила её своими поцелуями. Они все твои, Папочка! Отец был поражён. Он опустился на колени, нежно обнял дочку и умолял её о прощении. С тех пор, папа хранил этот бесценный подарок рядом со своей кроватью несколько лет. Если у него что-то не клеилось в жизни, он вспоминал поцелуи и любовь, которую подарила ему дочка. И это намного важнее всех неурядиц, материальных ценностей и ссор из-за пустяков. Не слишком ли часто мы стали задумываться о материальных благах и не разучились ли мы дарить друг другу нечто более ценное - любовь, тепло, поцелуи и улыбки?
Летние РВД, Планирование
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
12.08.2013 02:22:45
Хорошо съездили. Мне понравилось. Спасибо всем за компанию. Постараюсь сегодня выложить фото.
Flandera (Андрея Васильева) с Днём Рождения☺
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
09.08.2013 15:15:16
Андрей! С днем рождения! Новых приключений и путешествий! Жить со вкусоми на волне постоянного позитива!
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
09.08.2013 01:04:09
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать. — Люсь, а какую машину ты хотела? — «Мерседес». — А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. — Не вопрос!… - Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Тост Солнце раздевает девушку до купальника, так выпьем же за мужчину, который ярче солнца…
Сгоняем на пикничок?, горы мусора "после любителей природы"
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
09.08.2013 00:48:11
Сегодня вечером "четверо смелых" или просто свободных в этот чудесный летний вечер, вооружившись мешками и перчатками, поехали на Хальзовскую дабы внести свой вклад в очищение планеты от всякого хлама. Часа за полтора ползанья по кустам и по берегу наша небольшая, но дружная команда собрала порядка 20 мешков мусора. Кстати отдыхающие и рыбачки подхватили нашу инициативу и оказывали посильную помощь. В результате берег был очищен. Мы молодцы! Знаете, так приятно ощущение от проведенного с пользой времени.
Веселые картинки
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
07.08.2013 22:24:39
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
07.08.2013 21:24:52
Вода – это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно ни приготовить кофе, ни спирт разбавить!
Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали…
Новости педагогики: Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца – так и пишеца.
Моя бывшая просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера – всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает её номер…
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется «Уже не надо»...
Задуматься на досуге..
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
07.08.2013 12:16:29
Мудреца спросили: – Можешь ли ты объяснить, какова цель жизни человека? – Не могу, – ответил он. Тогда его спросили: – А в чём хотя бы смысл жизни? – Не знаю, – ответил мудрец. – А что тогда знает о жизни твоя мудрость? Мудрец улыбнулся: – В жизни не так важны цель и смысл. Главное – ощущать её вкус. Ведь лучше есть пирог, чем рассуждать о нём.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
02.08.2013 18:46:42
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
Настроение у меня сегодня ликеро-водочное...
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
Закон подлости – единственный закон в России, который действует безотказно.
- Можешь мне ответить на вопрос? - Ну? - Вот слушай: «Очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!» - И что? - Собственно вопрос. КАКОГО Х@Я Я ПОМНЮ ЭТОТ Е$УЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 25 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ «ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ», НО НЕ ПОМНЮ, КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
Она: - Почему это ты явился в полупьяном виде?! Он: - Это не моя вина, просто денег не хватило!
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая – значит, Вы женщина. А если грязная – значит, и хрен с ней…
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
02.08.2013 12:15:03
- Вы кем работаете? - Я инспектор по маломерным судам! - А поподробнее?! - Да в больнице, судна выношу. - Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!
Как-то в ночь на Ивана Купала князь Юрий Долгорукий встретил в лесу прекрасную обнаженную девушку. И бросился догонять ее через чащу леса. Так появилась Московская кольцевая дорога.
- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк. - Ну и дурак! - Почему?! - Тебе даже бросить нечего!
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания…
Жили-были две сестры – Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире – их ВСЕ хотели!
Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" – так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".
- Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости"? - Нон лимитус хоминус долбоебус.
Анекдоты
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
31.07.2013 22:21:58
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!
— Вам изменил муж/парень/любимый... Какова ваша реакция? — Что? все сразу изменили? Вот СУКИ…
Чупа-Чупс со вкусном водки!А внутри-кусок селедки))
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Дорогая,у нас есть что покушать?-Ешь все,что найдешь в холодильнике.-Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу… Лицо горит, в трусах снежинка – кататься с горки я люблю!
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: “Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей” Парень девушке: “Плюй, я угощаю…”
Как насчёт пивной вечеринки в клубе ?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.08.2011
29.07.2013 20:30:56
У них на той неделе проблемы со светом были, может, и на этой при свечах сидят. Так что лучше позвонить.
